昨天把所有的受害情绪全都曝光之后，我有种终于说了 多年来想说却又憋着不说的感觉
因为从来不被允许说这些，不说等于自己是个“大人”我必须是个“大人” 这样的现实压迫啊 我不得不隐藏起来 我对父母的期待
我没法关照自己因为现实中都在为了活命而挣扎那么我实际的（心智）到底有多大？？？
5岁 冒出来的就是这个数字这也是在经历了我妈放弃破产机会这次事情以后 感觉自己终于明白父母 他们自己选的路 我是除了着急 什么都选不了的 我只是他们剧本中的一个客串演员所谓的那些征求意见 绝大部分人都是看到实际结果以后才会相信的，我妈彻彻底底的教会了我这一课，好吧 老妈我放下虽然你在物质方面上做的事情确实很奇葩，但是我唯独知道你是我妈 我希望你是比我大的 我是希望得到母亲的支持 好吧 我服了你就是这个样子，我自己站起来 我明白心智上来说我比你大
爸爸 你在我最绝望的时候找寻到了陈老师，让我有这个契机去粉碎自己的残破骷碜 重新存活下来虽然你有你的伤痛 很长的时间里你都没再进到里面来但是对我来说 这个机缘已经知道行走的方向了 尽管你们也都有你们的期待 但是接不接 这是我的选择，我现在决定 为我自己在这里 我为自己的伤痛去一点一点的负起责任 一点一点的把自己的愿景去探索出来老师说 天赋源于伤痛 我现在好歹也算清晰了一点点 这就是进步 中间停了这么长时间
是时候再度出发了！
一直以来我都有想父母给我引导的期待我偏执的觉得父母一定是比我大的 所以我宁可把自己知道的东西也要当作不知道我期待父母的引导 一直以来我都觉得自己好孤独 好孤独 好孤独我要爸爸妈妈 为什么我没有爸爸妈妈 我偏执的什么都不要技能不要 学历不要乃至于自己最亲切的鸟山明也没好好的去看他，从小到大一看到他就是亲切 最亲切的人 直到他不在了我才回过头去看他我真是天下第一执拗的人 我发现自己也是个极度顽皮的人他在的时候 还喜欢看着他的东西故意来一波拆台的心里 觉得反正他的东西这么好 这么多玩一波内心中像是能引起他的注意一样 但是就是想不到他的人和画早就已经指到我的心里了 虽然上次探索 徐娜已经明着说这就是我的使命 但是讲真话 我内心对自己是没有信心的 心底还是质疑自己有这份力量 我想他教我 怎么做 我其实不信任自己所以内心对话就是我好弱 这么强大的事情不属于我能够做得成的 但是又觉得这个好熟悉 我好想参与这个缺乏了最重要的勇气试了几张稿 觉得不是很漂亮就把那几张纸扔掉了🫳 我还是找选择没钱这个理由继续逃避浑浑噩噩的继续做着自己最不想做的事情，依然是一边干一边对抗的生活着 就像小时候一样一学不会就不干了！小时候拿笔去画就是这个样子，但是现在能看得懂了 还是被这个模式困着！
这么多年反倒好像不用面对自己的人生不知道我是谁才是对的一但知道自己是谁了反倒不自在了我习惯了 最好不要关注到我这个信念 没有人关注我才是正常日常 我要把自己埋没起来没人关注我 真正想看的时候 我自己去看下别人的东西就好了头脑还会合理化的给自己解释一下这个非常累 看看就好 但是心里怎么都不会放下 挣扎逃避 挣扎逃避 挣扎逃避，我就不愿意站起来为自己负责任 就是不愿意信任自己 我是不行的 我做不到 这种烙印深深的在心底比挣扎更难受的是 就算做着其他事情都会想到这些 我不愿意站出来努力 别人会说我 我自己明面上总不会说我自己 我就这么挣扎着隐藏着 好像这个事情不负责任才是正常的 好任性的我 好奇怪的我 我到底是在玩什么？
我自己都不知道 好像就是在说有天赋放起来 有资源放起来很“好玩” 反正都这么久了再去重新学好累 我不想累了 逃更轻松 也简单点 负这个责任我觉得太多的累 总是这个合理化
内心里始终都不愿意放下，要解放这头野兽我就怕自己会每日每夜的做着这件事 我就怕对身体的负担太重 有恐惧在这里面 我始终有种想躲的念头！
