我今天突然发现自己对小孩其实有很多投射，各种观念混杂，最终结论就是不喜欢小孩，觉得小孩既麻烦又无理，还要被迫因为他们的小孩身份去原谅，去哄她。
这点很令人厌烦。
我讨厌小孩有个很重要的事件，在我小学5年级左右我和对门一家药店的小妹妹玩到一起，她时常过来我家玩，然后有次我发现她在我厕所地板上拉粑粑，没清理直接走了。
我大为光火，我最有童年阴影的就是粑粑，现在我还要帮别人清理......
还有次有个小孩来我家串门，本来一起玩的好好的，好像因为问我要什么我没给，就给她妈撒谎说我欺负她什么的，我当时就感觉真的太无语了...
差不多因为这两件事，还有因为经常碰到公共场合哭闹不止的小孩，或者是随地大小便的，我真的都深恶痛绝，从此我决定不要孩子，可以养条宠物狗，孩子就不要了。
现在结婚了想要小孩，但是双方身体都不太给力，感觉可能还是比较困难。
其实哪怕是现在，我也是那种【有了就要，没有不强求】的心态，但是因为爱人和公婆等都想要小孩的，于是就想要说要不要一个看看吧。
结果现在面前很多阻碍，我也时常忧心。
今天看到自己对小孩的很多看法，其实带了很多我内心的投射。比如：
1. 我都没有自由自在活出自己，凭什么我要去迁就你活出来呢？
2. 我都不敢给别人添麻烦，你怎么可以给人添麻烦呢。关键是还要给你这个小孩兜着。
心里面其实有很多委屈的，因为太小的时候我就被迫长大了，没有任性的活过，没有被好好保护的经历，让我心里始终有一个洞，我很渴望能够得到无条件的宠爱。
任性地表达自己，不用在意他人的看法和想法。
不用自己扛起一切，知道有人永远在我身后保护我......
这些仿佛理所当然的事，我在童年时候没有得到，如何付出这样的爱给与小孩呢？
我对于自己还有这样完美主义的要求，我如果有小孩，我会怎样去对他，最终我可能也给不了他完美的童年和爱，既然这样为什么还要小孩来到这世上，为什么还要去承担这样的责任呢？
我现在也还发现心底的委屈在蠢蠢欲动，没关系，有委屈也没有关系，我不会因为我已经成年就要求自己必须活得像成年人一样。
我感谢从小的经历，我感谢这些经历让我有源源不断的素材去提取，成长。
我已经脱离了原生家庭，今后就是要做自己的父母，好好照顾自己，让自己更好地长大了。
我永远宠爱自己心底的那个小女孩，让她安心自由地长大。
不论看到什么方向，其实看的都是自己的心。
继续清理，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我~
