妈妈在我心里一直是很严肃很能干，妥妥的权威范。记忆中有一次妈妈在院子里枣树下，教我花式跳绳，那么轻巧，十足的少女感，而我终结是太笨，还是没学会，只会普通跳法。忽然这一刻体会到了，昨天为什么那么抗拒关于超越的书写，原来我内心一直觉得我是无法超越妈妈的。她能干，我懒散;她灵活我笨拙。我像她的地方太少，却继承了爸爸的所有特点。而爸爸确实也更宠溺我，去年爸爸还说从小到大他从没训斥过我，更不曾动手了。原来我跟爸爸的链接那么深。
妈妈一直都对我很严厉很苛刻，总是在唠叨的表达着对我的不满。而我无力也从不敢反抗！这样的模式也很像是阿爸妈妈的模式，妈妈能干却一直觉得嫁给爸爸吃亏了，爸爸没有让她过上好日子，唠叨埋怨不满，原来我是在向爸爸表忠心啊！！
真是奇怪，明明前两天还写自己多么瞧不起妈妈，而今天又觉得妈妈是如此优秀让我无法超越。矛盾混乱。
在妈妈面前自卑，却又对她不满意。爸爸生病住院，我回去半个月一直在医院照顾他，家都没回。照顾爸爸是那么自然，跟爸爸亲近也更容易。虽然表面看起来我跟妈妈的交流更多，但是心跟爸爸更相通。和妈妈的相处中，确实更像是在取代爸爸，但是不是为了妈妈，而是在替爸爸承担，在拯救爸爸，我和爸爸更相似，是对妈妈的反叛。大概也有作为妈妈伴侣的身份，无法让妈妈满意的愧疚感。
原来不管如何努力，我都不得不承认，我跟妈妈很难亲近。爸爸对妈妈也是这样吗？其实我真的不知道，也没必要去探究了，那是他们的事情，就还给他们去处理。
忽然觉得世界是颠倒混乱的，前几天认为自己瞧不起妈妈，对妈妈不满的那个感觉全部回来了！！！变成了妈妈瞧不起我对我不满，不不不，不是做为女儿的我，是作为妈妈伴侣的我！
妈妈对爸爸的瞧不起和不满原来如此深的植在了我的心里。虽然颠倒，但是瞧不起失望不满是主旋律。
我爱爸爸，也愿意尝试爱妈妈。我是他们的孩子而且只做他们的孩子，所有我试图扮演父母、伴侣的其他角色，试图承担不属于我的责任，认为我比父母更有能力为他们的人生负责的地方，全部摧毁并且不再创造，从现在开始，只做回他们的孩子。
不管怨恨不满还是瞧不起，统统还给他们，那不属于我。我可以轻松自在的去创造属于我的生活。
今天真颠覆！
