从五一到今天我已经哭了两次了，第一次是五一节哭了两天，第二次是今天，是的，好像都是我自找麻烦，五一节是因为我对他说没有必要每一个节假日都回去，他说我有毛病，于是他抛下我自己回去了，并且四天没有联系我，他说我不理解他回家，可是我从来没有说不让他回家，我只想他什么时候放假也陪陪我，于是他说我情商低于是他回家和他朋友吃饭喝酒，和他亲人一起打麻将我一个人在屋子里呆了四天哭了两天，回来以后他就像没事一样……今天也是我无理取闹，我昨天告诉他我买了很多菜，然后我就等他今天过来，可是我等了一上午他都在打游戏，我让他继续玩儿，他说我不会好好说话有毛病，发神经，于是我哭了，我问他不知道我昨天买了菜等他过来做饭吃吗，他说知道但是要玩儿游戏，他又说我占据了他所有的时间，其实他周末才过来，有时候值班就不来了，然后节假日都回家了，他说我占据了他所有的时间，说我想太多了，像个神经病一样，我突然也觉得我和以前不一样了，因为生了病所以对生活的一切都失去了向往，而没有人理解，从生病到现在我妈妈也骂我，其实有谁会真正的在乎你呢，人间哪有那么多的真情，也许是有的，而我不是，我很羡慕那些被男朋友捧在手心里的人，被父母捧在手心里人，而我都不是，偏偏我还长了一颗玻璃心，每当我觉得没有人理解我的时候我就想到死亡，我突然觉得害怕，曾经那么开朗活泼的我何时变成了整体去想死痛不痛，死亡害不害怕，死了以后会怎么样，我也想坚强一点，我知道自从生病以后我变了，变得不喜欢出去玩，不喜欢和别人说话，还变️很喜欢哭，在他看来这一切都是我自己有病，所以他从来不安慰不开导我，每当我心里不舒服的时候他只会说我有毛病，我突然感觉到，如果有一天我病发了，我想他应该不会照顾我，因为他妈妈嫌贫爱富，因为他现在都没有照顾我，何况是以后身体更加不堪，我每天都在担心我什么时候会病发，会死亡，从来对生活失去了一切向往，每次和他在一起我就很快乐，可是现在我发现我似乎已经不想抱着他了，因为我觉得这些人都很害怕，也许真的人生来就是孤独的，直至死亡，就像他说的我要的太多满足不了我，因为我希望他留一个节假日来陪我，我希望他打游戏也要早点过来，所以我要求太高了，我应该自己过我自己的，当没有他一样生活，他要去哪里就去哪里，他爱玩儿多久就玩儿多久，但是这样的生活还有什么意义呢？也许本来就是没有意义的吧，反正无论我说什么都是要求太高，都是有毛病，从今以后我不会再让他陪我打游戏，不会让他过来陪我，也不会让他留一个节假日给我，我想我可以一个人慢慢好起来的。如果实在好不了，我也会在我未知的未来里努力的活着
2019-05-12
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