我发现自己好像不是很适合做审计这个工作，同时也在思考自己是否真的适合上海，或许这真的是一个很错误的决定。我真的希望，在我遇到挫折的时候，有人给我鼓励，而不是一味地否定自己，我感到自己好差劲啊！

也许是自己真的太拉跨了，才会一直遭受着不幸运吧。我感到自己好差劲，要怪就怪自己，我也是十分自责。

感觉自己变得十恶不赦，我决定以后重拾自信，哪怕是盲目自信。我感觉自己差到不相信自己了，我希望有个引路人，我应该做到的是寄托于自己吧，以后不要吐槽吧，也许是生活没有太多的选择吧~

为什么自己的人生没有那么多的选择呢？我感觉接下来的日子里，我都过的很难过，但是我不愿意就此认命。我想要的那么触手可得，可是总是事与我而相违。我时刻感到付出的汗水被狗吃了，我获得的每一份薪水，都是自己付出多于常人多少倍才换来的啊！

为什么自己做事，很难看到回报呢？

我想要的就是工作上正常沟通交流，解决问题就好了呀？可是为什么要这样啊？为什么不停地降低要求，只希望工作养活自己就行了，可是总会有人看不起你的努力？还要不停的和老板说你不行，我怎么会感到这般委屈啊？

苍天啊，我怎么就这么倒霉啊？我是上辈子造了很多孽吗？为什么这辈子要遭受这种委屈，我真的不知道要怎么办了？

凭什么穷人那么渺小的饭碗，也要被打翻。

我以为我的生活就此变好了呢？可是我发现我的生活没有因此而变好，以后万事靠自己。不要去接触那些让自己负能量的事情。

这种感受，谁懂啊？除了一起经历过的人，没人会懂得这种感受的。

心里在骂爹也没有用，我知道这些都是没用的，但是心里也真的好难受。我感到自己十分压抑，为什么我的梦想，我一直在朝着这个方向努力，可是得到的反馈却是处处与我作对？

我也没做什么伤天害理的事情，可是我却遇到这样的事情。

为什么做一份审计工作，我要每天卑微到尘埃里。难以想象，我马上就要十年了，可是我却无法掌握自己的职业生涯。为什么总是遇此不幸呢？

我可是马上审计做了三年的人了，可是每一步都是如此的不幸。

我现在特别讨厌别人说我操之过急，我感到没人能理解到我的痛苦，才会说我不去努力的。可是我总会感到外界的有无形的有形的反对我朝着向往的目标发展。为什么啊？如果我想混日子，那么我真的不会有当下的焦虑和痛苦了，我越是不想这样，我就越是往这个方向发展。别人说我痴心妄想，一心只想一步登天，一面又说我干了这么久了，一边说我现实点，看看自己到底多差劲，一边又说我三年了，还是这个样子。我还能说什么呢？我能说什么呢？

我感觉很无助，可是我错在身边的人能够理解自己，这简直是痴心妄想，要理解早理解了，也不会这么多年没有理解我了。

我感到自己的委屈无处发泄，我想哭，可是我还是感到很委屈。

我现在就是一个目标，以自己最快的速度成为一个项目经理，我要变得坚不可摧，凭什么稍微有点自己职位级别的人，可以想咋说就咋说，不分青红皂白呢？

我说我想努力做好，可是有人会信呢？我说我会努力的，我说我会好好做的。可是所有人都不会在意你的想法，就只会在乎你的成果。

如果你有能力，那么请用你的能力考下注会。前面3年的时候，我感到自己的付出全部喂狗了，我不需要别的，我只需要自己时间多一点。可是我没有时间啊，之前我想了很多自己不可能的画面。可能自己完全去努力。

但是我现在感到自己不去放大自己的努力，我感到我马上就没有任何机会了。我感到自己努力是盲目的，我感到么有一个适合自己努力的机会，怎么就那么难啊？可是基本上所有人都只会对你说教，但是只有真正经历过的人才会懂得这种痛。

如果我当上了项目经理，我会不是一个连自己的情绪都做不好的人呢？我从现在开始，我不管自己到底好不好，我只管我有没有更接近自己的目标，我要每天实现自己的一个个目标，我感到过程是十分痛苦，是渺茫的，我高三不也是完全考上本科的。

感到自己马上到了30岁，一样没可以拿得出手的本领，我想了想，我到三十岁之前，我的人生还有什么可能呢？甚至很多时候，我认为生活就是无味的，我放弃我自己了。可是我发现我放弃自己了，我还是行尸走肉一般。到底要多努力，才能实现我的小目标啊。

我23岁刚毕业，不停地换工作，24岁才开始踏入审计行业，我到底积累了什么啊？25岁，我在干嘛？26岁马上也要没有了。我什么时候才可以在审计有一番自己的作为啊？

可是不熬夜能行吗？工作多的做得完吗？苛刻的条件达得到吗？不要把希望寄托在任何人身上，没有希望就没有伤害。我感到自己有点压抑，我感到一些话已经安慰不到我了，也无法治愈我。

但是革命尚未完成啊，我不能就此倒下，我说到的事情，我就要一定要完成。

不知道拥有一个情绪不稳定的项目经理，喜欢放大你的问题的经理，并且喜欢随时向老板的告状的项目经理，是一种什么体验。这到底是哪个环节出了错，我现在害怕的是我的年终奖能不能拿到，我害怕再遇到这样的项目经理。因为我发现项目经理，凡事和她做过事情的人，她都会去和老板告状，大家哪里做的不行，哪里做的不好？

我讨厌无法正常沟通交流遇到问题的感觉，我不喜欢遇到问题的时候，你就是个罪不可赦的罪人一样，我无法正常沟通交流。我不喜欢领导非要把别人骂懵，还非要说别人能力不行，不行，我就要把别人带出来，我不想做到这样。

我不想去伤害一个，认真从事工作的人，这是多么热爱才会去遭受领导的诋毁呢？我身份卑微，无法去伸张这样的正义。不就是一个证书呢？考试是不容易，但是比起每天无缘无故的被骂，我还是感到考证轻松很多。

但凡我多努力一点，我就可以少挨一份骂了。以后的吐槽到此为止，因为我知道吐槽抱怨解决不了任何问题。我发现我不停地去满足别人的需求，我到头来影响了自己的进度，会发现自己猪狗不如。

生死看淡，不服就干。

从现在，从一个稳定的情绪开始。从好好讲话开始，从好好努力开始，从每一个小小的目标开始，从现在开始确定目标，坚决执行。

靠山山会倒，万事靠自己，这么多年就坚持过来了。

接下来的日子里，我要以自己最快的速度去修炼自己的一技之长。

有时候我看不到希望在哪里，我就需要拿个本子记录下来，我到底存在哪些不足的地方。

我相信，我自己能做到。我只为现在做个最低头的人，走的时候做个最酷的人，不是为了证明给谁看，谁是谁非，时间会筛选的。

注会真的有那么难吗？我突然想到有一部电影，讲的就是他对架子鼓的坚持和热爱。

If you have a dream,please protect it.