是的，母亲，你就是一个孩子，你从来没有长大，你拒绝长大，你现在79岁了，你还是如小孩一样，只盯着自己的需求，欲望，本能，你不会为了任何人改变自己的本能的需求。我其实很佩服你一如既往的过了这一辈子。
你冰柜塞满了，你找不到东西，你把各种肉食扔一屋子，然后叫嚣着要从阳台扔出去。
你嫌热，要安空调，给你安了，你又拒绝，你要我愧疚，要我欠你的。
我给你买了又退，退了又买，一路上都在为你安空调的事情打电话协调时间。
我开了15个小时车回家，你说，这么热你回来干什么，你回来麻烦我，我太热了。你回来我很麻烦。
你说，去住酒店，去餐厅吃饭。
我说，太折腾。
我想躺一躺。
你发怒了，觉得我不能满足你的一点点愿望。我回到家，千里迢迢，是为了感受家里的氛围，不是回家了还要去酒店。
你蒸一次饭吃三餐，没有吃完第二天还接着吃，饭都黑了，这么热的天，我不吃，你说，你吃什么我就该吃什么。
我晚上困得起不来，你自己饿了要吃饭，然后逼着我吃你冲的有霉味的葛根粉，我吃了几口实在吃不下，你很生气。不再给我做一点吃的。
我需要你给我做饭吗，我不需要啊。
我只需要感受母亲的温暖。
你拿着大棍子要打死我。是的，打死算了，你以为你是谁。我为什么要害怕失去你的爱，你有那东西吗。
你靠欲望活着，靠本能活着，想要什么东西就直接要，家里被无数的躺椅，椅子，小木床，大床，大桌子，塞得走路都要找位置。门口进来都不容易。是的，你就是这样与我的习惯完全不一样。
你那个120平米的家堆满了各种家具，你一个人的衣柜比我一家人的衣柜还要多还要大，你的衣服比我们的还多，你还要买。
是的，没有谁会无原则无条件的永远付出永远不计成本。
我要过好自己的日子，我不会再为了你的阴影而活着，我将完全走出你给我的阴影，不被爱，被嫌弃，恐惧，害怕，自私自利，不能与外人打交道，活在本能里，活在愤怒恐怖里。
我会与你彻底切割。
我有自己真正的母亲。
这一辈子和你的缘分就是这样了。
你给我生命，给我这具肉身，我感激你，感恩你，但是我不会再祈求你的爱。你没有。又如何给出去。
我会好好爱自己，不会再委屈自己，不会再聊这些让人厌恶的事情。
我不会再打扰你，我感谢你给了我生命，我尊重你的人生尊重你的命运。是的，我对你彻底死心，我以为我会靠着给你钱，给你东西，给你陪伴，获得你的爱，没有这些，你就不爱，你说，我孝敬你就是求得自己心安，是的，你心理就认为我不是真的爱你孝敬你。我为了自己的心安而孝敬你。
我的心很安，我需要靠你来求心安吗。
你错了，你那么自卑，你不值得任何人爱。
我这么善良付出，我值得人间一切美好。
我总想付出更多，获得你，获得父亲，亲戚的认可。是的，我就想靠着你们来认可。
我错了，我是一个独立的成熟的生命。我不需要任何人，我是自己的依靠。
母亲，你真的让我非常失望，非常愤怒，非常委屈，因为我对你还有幻想，还有期待，我期待妈妈的爱，妈妈的慰藉。那是不可能从你身上获得的。
我可以靠着自己。靠着我的信仰。是的，我精神上彻底斩断那根与你的脐带。
其实你就是一个可怜的令人愤怒的巨婴，拒绝承担，拒绝长大。尊重各自命运。
