我跟男朋友在一起六年了，我俩关系特别好，而且没有很大的矛盾。

我在男朋友面前，是一个满眼里只有他的小女生，他在我眼中，也是一个专一负责的好男人。但我觉得，真实的我，根本配不上他。

我从小学就没有人喜欢，我表面老实高冷，实际上特别想得到异性的喜爱或关注，但当时傻乎乎的，压根不知道如何吸引异性，所以在班级里像一个闷闷的木头一样。

高三毕业后，我有了自己的手机，申请微信后，我稀里糊涂的玩摇一摇这个功能，然后就有一堆男的加我好友，我几乎都同意了。聊天后发现，很多男的都是三十岁左右的大叔，但他们一开始说自己二十出头，最后看了他们发来的照片，才知道是油腻大叔。还有一个男的，叫他大哥吧，他是我们同一个小区的，他比我大了四五岁，不算老，我俩聊起来比较开心。

有次那个三十岁的油腻大叔，想晚上让我出来玩，我当时虽然拒绝他，但我内心特别想出去，想跟他发生点什么。是不是觉得我饥不择食？没错，当时我没有一个异性喜欢，那个三十岁的大叔油腻的撩我两下，我就想往上贴，太羞耻了。我不去的原因只有一个，他约我去的那个地方，离我家特别近，我怕遇到熟人，这样我老实的人设就彻底崩塌了，而且我爸妈肯定打死我。

解释一下，三十多岁不算大叔，但是我那时高中毕业，才十八岁，所以在我那时的眼中，三十岁的男人是大叔，而且那个大叔有点秃头。现在我自己也二十多岁了，我觉得三十岁的男生还算年轻呢。当然，当年那个大叔，估计现在快四十岁了，所以依旧不妨碍我现在觉得那个男人是大叔。

后来我去了大学，本以为大学那么多男生，我不算丑女，估计能吸引几个男生吧，但是但是，我天生木讷不爱说话的性格属实拉跨，很多跟我差不多颜值的女生，人家都有了男朋友，仍然不耽误她们吸引追求者，而我，军训完了都没有人喜欢我。

然后，在军训快要结束的时候，我第一次主动找那个大叔和那个大哥聊天，因为实在是太无聊了。看着舍友们跟自己的男发小和男同学聊的热火朝天，真的有点羡慕和嫉妒，所以我才找其他男生聊天。

然后，我就特别喜欢大叔和大哥对我说一些露骨的话，他们也真的在跟我开荤段子，我就特别享受。我还约他们来我读大学的城市游玩，但他们并不想去，而是想让我主动找他们，然后我觉得太麻烦了，就一直推脱。

后来遇到了我现在的男朋友，他跟我一样大，很年轻很青涩，跟大叔和大哥完全不一样，更重要的是，他在很认真的追我。我有生以来第一次被男生追，然后我就特别把持不住，他要牵手我就同意，他要拥抱我就同意。由于我压根不想拒绝，所以我跟他认识了两三天，进度快到可以接吻了。

但我又是一个接受传统教育过多的女生，所以我只允许他到接吻那一步，往下就不让了。然后我就好久没理那个大叔跟大哥，后来我国庆要回家，他们给我发消息，问我国庆回家要不要找他们玩，我立马拒绝并拉黑了他们。

因为我有了男朋友之后，就觉得他们没我男朋友帅，也没他年轻，有了更好的，谁还想要不好的呀。而且我一开始跟他们聊天，是因为我没人喜欢，他们那点随便的爱意，可以缓解我的一点孤独，而且让我有点虚荣心，让我觉得自己还是有人喜欢的。但是真的遇到了我男朋友之后，他那真挚的喜欢更让我温暖感动，男朋友治愈了我，让我变得不再自卑，不再觉得自己是个没有人喜欢的女生。

之后跟男朋友恋爱，就很甜。但是好景不长，恋爱半年多就因为性格不合适而分手。分手之后我郁郁寡欢，天天怀念我的男朋友。之后上课我一直走神，每次老师讲题，我都会想起跟男朋友在小树林里做的事情，啊啊啊啊，让我无心听课。

后来又加了几个大学男生，但我属于上一段恋爱还没走出来的那种，无心聊天，所以他们都没有对我发起什么猛烈的攻势。其中有个男生约我见面，见到之后觉得那个男生太过高傲，然后就拉黑了。还有个男生约我去校园小路里溜达，他长得不好看，然后他想牵我的手，我就躲开，结果约了几次就不理我了。之后我就是一直无聊的空窗期。

让我信心倍增的一件事发生了，我舍友给她男发小发了我们宿舍的合照，她发小说宿舍里我最好看，舍友跟我说了之后我很开心。后来跟舍友见了那个男生一面，回到宿舍之后，舍友的男发小给舍友打电话，一直说我怎么那么好看好看，然后我突然觉得，原来我没有自己想象的那么没有吸引力，原来真的有男生觉得我特别好看。注意是特别好看，这是我有生以来受到的最好的外貌评价了。后来加了舍友发小之后，他一句话都不跟我说，这段感情还没开始就结束了。

后来嘛，又跟男朋友破镜重圆了，因为我还没有放下他，所以他随便追一追我，我就答应了，谁让那个时候也没有比男朋友还优秀的男生追我呢。

后来就这么到了毕业，我考上研究生，男朋友开始找工作。最近我却被一件事情烦的不行。

以前我就爱做梦，经常梦到跟自己暗恋过得小学初中高中同学谈纯纯的校园恋情。不过醒来之后，我都小自己是在做梦，然后把这些梦抛到脑后。

但是自从去年，有次我做梦，梦到了我的初中同桌，我在梦里跟他谈恋爱。说实话那个梦特别甜，醒来之后我回味好久，然后特别想那个初中同桌，但可惜我根本没有他的联系方式。

我本以为见到男朋友之后，我会彻底忘记那个男同桌。可是我看到男朋友的脸，心里想的却是男同桌，甚至跟男朋友在床上，都想的是那个男同桌。

然后我就思考，可能是我天性就很爱出轨吧。没有男朋友的时候，我就爱找男生追我，有了男朋友之后，会收敛自己，但时间一长还是容易出轨，不过都是精神出轨。

我私下想了各种办法想找到那个男同桌的联系方式，但都失败了，不过我还没有花钱找他，穷学生真没啥钱。我之所以做了梦之后对男同桌念念不忘，就是因为他比我男朋友帅多了，是我们班的班草，而且以前上课的时候非常照顾我。

不过，在外人和男朋友眼中，我是一个单纯傻萌又老实的女生，一看就是个乖乖女，可是只有我自己知道，我有时候很色很寂寞，不过好在男朋友填补了我的空虚和孤独感。

所以我现在真的觉得，人不可貌相，并且不要觉得某个人在日常生活中温文尔雅，一副禁欲系的样子，就觉得他们就是这样的人，他们的内心想的东西可能会让别人大吃一惊。

唉好烦，精神出轨已经半年多了，一边喜欢着男朋友，一边幻想着找到那个男同桌，如果让男朋友知道我现在的想法，不知道他会怎么想我。