我为什么写不出论文
原因1：
不喜欢这个题目却又不愿意对导师提出改题目，因为看了下同学们的题目都很枯燥乏味，而且在涉世未深的我看来在工业界几乎没有什么实际意义。在回所主动联系了导师一次之后，导师一年没有联系过我，我也不想再和导师说话，觉得他对我没什么帮助，不知道读研的意义何在，每天的时间都是刷题，准备找实习，刷题的过程倒是充满了热情，因为这是我所轻车熟路的。刷题之前还花了很长时间背单词，这中间没有目标，感觉混混噩噩，还好中间找到了实习，但导师和我的唯一联系就是三番五次阻止我去实习，在实习过程中也没做出什么实际工作。这一年几度产生退学重新考研的想法。
原因2：
看到开题的题目媒体节目热度预测后先是搞不清楚去预测电影还是视频的。也没有太多可以参考的，后来自己换了几次数据集。但在写代码做实验过程中始终不能产生结果，先是积极的学习tensorflow和深度学习的知识，但在初始的热情被磨灭之后，由于拖延和懒惰也从来没真正去做过几次实验。彻底陷入了放弃治疗的状态。（从中期结束后的11月19号开始）。
原因3：
原本计划寒假期间参加比赛同时写一写论文，但是中间过年各种琐事，加上自己为了麻醉自己开始玩起了全面战争，同时花大量时间刷知乎，寻求短时刺激来麻木自己，这个过程一点都不轻松，而是忍受着内心的煎熬，所以寒假的时间就这样流逝过去了。
原因4：
开学之后的日子更是煎熬，先是花了好几天帮忙搭建环境，后来时间渐渐紧迫所以退出了比赛，开始专心写论文，然而这个过程也并不专心，前半个月还要去参加年前允诺的心理学实验，每天要抽出 60分钟，每周六要排队去治牙，虽然这些并不耽误太多的时间，主要还是难以集中精力来写论文，赚伙食费的实验结束之后。已经三月中旬，眼看距离截止日期还剩下半个月，每天都决心抓紧时间写但陷入了明日复明日的状态，每天或起早或稍晚一些来到实验室坐在桌前都忍不住打开知乎随便看一下，虽然每次都在内心告诫自己不能再这样看下去了，看完这个就退出写论文吧，但是时间还是在一个又一个感兴趣的话题中间流逝过去，一眨眼就到了吃午饭的时间，即使偶尔克服了这种麻醉方式开始写论文，但看到已经失去了兴趣的论文和改来改去毫无进展的进度报告坚持不了多久就又放弃了治疗，每周五的时候都备受煎熬，因为导师找我的时候我都无什么可以汇报的，中午一般一点入睡，睡到两点钟，偶尔振作起来也有只睡半小时就去实验室，但在实验室的效果同样不明显，更颓废的时候甚至睡到三点钟。这时的负罪感尤为强烈。
下午和晚上的时间尤为漫长，我就像一只蜗牛一样在写论文的道路上慢慢爬行，一个打开的文献往往一天看不了几页，人性深处中好逸恶劳的的弱点在这个过程中暴露无疑，晚饭吃完往往还要玩一个小时以上的手机，无它，只是为了逃避写论文，甚至于写这篇文字也是为了在被导师谈话后缓解一下痛苦的内心。虽然每天看似忙忙碌碌，每日都十一点多回到宿舍，但实际论文几乎毫无进展，内心颇感痛苦，也认为自己几乎毫无意志力。成了好逸恶劳的人。
明日复明日，明日何其多，不能再这样下去了，否则万事成蹉跎。战胜自己确实尤为困难，但就像攀登珠峰一样，首先要迈出一步，接着再一步，行百里者半九十，现在真是到了九十里的时候，一定要坚持住，不停的向前走
