耳机线胡乱团起来收纳更不容易伤害里面的电线，人家常说难得糊涂，那么人生过的也稍微混沌一点会不会更容易收获幸福感？

小时候我觉得幸福是实现零食自由，如果还能不挨揍那我就是世界上最幸福的小女孩，青春期大家说“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽”，长大了再问问身边的人“什么是幸福啊”？大家都陷入迷茫。

“你要有一个稳定的工作”、“你要有一个和谐的婚姻”、“你最好再生个（些）懂事的孩子”，这应该是大多数家长为我们规划的“幸福人生”。

幸福感是个很难概括出关键词的概念，明明是十分主观私人的感受，但是社会却好像把幸福定义的明明白白。就像有一次我去一家公司面试，HR问我说“你想成为怎样优秀的人”？我思考了一下“说我想成为温柔坚定的人，我想要外圆内方，水善万物而不争那样的坚韧，我想成为知世俗不世俗的俗世英雄，我向往博学”，当然不会这么文邹邹，结果HR那女的面带嘲笑的对我说：“你说的不对，你知道的，社会上对优秀的人是有统一概念的，比如说他们坚韧不拔、不认输......”,我当场微笑，心里的暴力小剧场已经把办公室的墙都锤塌了，好一个“你说的不对”，好一个“优秀有定义”，我当场就心想“我是这家公司得不到的打工人”，潇洒坏了。

什么时候“优秀”的理解还有了对错之分？什么时候“优秀”有了标准定义？我承认社会公认的优秀，但是我偏生只欣赏有趣温柔、个性鲜明，所以我的朋友都是优秀的怪人。

那么同样的，“有稳定工作”“有幸福家庭”“有懂事孩子”就是收获幸福的不二法则吗？世俗所定义出来的就是直达罗马的康庄大道吗？

我有五个彪形大汉一样的弟弟，最大的那个弟弟185+，小200斤，我以七个月的时差险超了他，摘得家族老大的桂冠，成了老大姐。弟弟也工作了，上次他来家里，脸色红润的透露出面黄肌瘦的气质“姐，我压力很大，每天睡不着，想想未来，想想结婚成家，再想想工作和房车，太难了”，我妈听到也感叹“你们现在的孩子什么都不缺，年纪轻轻的瞎想什么，我们那时候什么都没有，每天还傻呵呵的没觉得压力大”。我愚蠢的欧豆豆（弟弟）这样绝不是个例，他的傻大姐也每天夜里为了莫须有的压力压到蒙被痛哭，我身边的朋友们最近也都郁郁不知前行的路在何方，学医的想闯出来名声被社会承认，人见人夸的高情商小伙也苦涩调侃“抑郁的快要死过去”，小姐妹或在书桌前奋斗或在同事间周旋，大家的压力都具象化为：头秃了。

最近两年远房亲戚家的哥哥姐姐有的已经结婚生子，在育儿方式上，90后继青春期后第二次和70后爆发普遍而激烈的争论，70后嘲讽90后“按课本养孩子”，声称“我们当初养你时候也没这么讲究，你们也活这么大了”/“真矫情，孩子还不能摇不能晃的？”，90后解释不通，一句“你不懂”挥剑过去吹响战争的号角，杀敌一千自损八百，70后90后气的半死不欢而散，10后照旧在哭闹中认识世界。

我们读了太多书，活得太“讲究”，太“矫情”，这是因为我们通过太多渠道看到了各种不幸生活的模样，如果有《幸福人生攻略指南》这样一本书（这名字听着就很让人有购买欲，我要是出书的话就取这个名字），试问有谁不想照本宣科的按照标准答案获得幸福？没有苦恼没有眼泪，都过上童话大结局一样的幸福生活？生活没有标准答案，为了逃避我们已知的不幸，我们只能尽可能的去找寻“最优做法”，然后照做。说白了，不过是为了能够幸福。老一辈小一辈生活成长的环境不一样，随着网络的发展，走过的路和吃过的盐再也不能用来衡量眼光见识了。

“早慧就意味着早衰”，看见的越多，就越不容易抓住幸福，我们全力的避免着假想预设出来的不幸成真，谁都没看看手头正在做的事，谁都没有真正意义上的停下来，沉浸在手头正在做的事里并从中获得乐趣。你别不信，我就这样问问你，你有多久吃饭时候就只是吃饭，不聊天，不看电视，不玩手机，不瞎想，只是专心的吃完一顿饭，满心满眼的只是品尝食物的味道？我们的肉体在做事，灵魂早就不知道飘在哪里去焦虑目前不现实甚至以后也不现实的事了。

正所谓“船到桥头自然直”，就算是“未雨绸缪”，你也不必在今年冬天随身携带着一把提防明年夏天雷阵雨的伞，多沉啊，明年雷阵雨时候你在室内没出屋也不一定呢，对吧？就是这个意思，别背着太多东西走。再说了，现在便利店还蛮多，真下雷阵雨了附近超市买一把也比背一整年雨伞到处跑的性价比高多了（你懂得，我这是比喻，我在表达事情真的发生了，那到时候也有解决对策，现在想出来的事情未必发生，解决办法也未必适用。真不可思议，我竟然要解释到这个地步）。所以每年回老家我看着我妈拎着大包小裹的东西回去再回来都很无奈，21小时的车程也不用“穷家富路”到这个程度，可是说她也没用。再一想想，70后和90后是有观念差别的，所以下一次我不说出来表达不满了，我只是心里翻白眼从她手里抢过来行李。希望就育儿方式和其他问题产生争执的老一辈和小一辈也能像我一样求同存异，多一些宽容，如果实在不能达成“默默翻白眼”协定的话，那就别一起做这个事情了，眼不见心不烦，正所谓逃避虽然可耻但是有用（我没觉得逃避可耻，逃避也是一种解决办法，我觉得长久的深陷不必要的苦恼中才可耻）。

那么，我们明明不愁吃不愁穿，我们并不真正的为了生计奔波，我们在苦恼什么？是什么让我们喘不过来气？就是这些未知的假设和社会的期待了。敌人是看不见的，就好像走夜路时被假想出来的尾随者追逐，啊啊大叫着跑回家。对幸福的追逐使我们置身于巨大的“被甩下”的恐慌与焦虑中，为了完成社会定义的目标我们日日“网抑云”，夜夜“生而为人，我很抱歉”。

在一天的深夜里，我哭到不敢再哭，泪水没有唤来温柔骑士，结膜炎却不期而至。我瞪着红肿的眼睛，强忍着不去揉，我忽然想，这样的幸福道路真的通向我真正想要的结果吗？工作稳定，婚姻稳定就能让我感受到喜悦吗？真的能让我觉得不枉活这一回吗？追逐幸福的过程这样痛苦，前途这样迷茫，这样未知的奔向自己不确定的结果真的值得吗？我这样放荡不羁的灵魂在那天夜里终于回头找到了我这具烂泥一样的身体，如果我还记得这一天时哪天，我一定要把这天当成“回归日”来做庆祝。这天夜里，我决定幸福，真实的幸福，不是世人艳羡的眼光，而是悠然自得的满足。谁管别人怎么定义啊！我对自己满意就好了，高矮胖瘦是黑是白有没有成就？who care？社会的审美和标准框架才框不住我！我只做自己的舔狗，我只立足于自我认知。我要跳出来，一个人幸福！你不要瞧不起这句“我决定幸福”，毕竟我们总是无意识的决定让自己处于不幸福的状态。

我决定幸福，不做谁的英雄，只做自己的战俘。

所以你想要的是什么？什么使你快乐？什么使你荣耀？