在2025年初，我终于辞去了坚持了两年多的兼职。过去的两年，我的生活节奏快得像按下了加速键。每天早上六点半起床，晚上十一点下班，十二点半才能疲惫的躺上床。一天天睡眠时间只有五个半小时。
那时候我觉得自己像一块被反复拧干的抹布，但我一直撑着，总觉得只要能再坚持一下，生活就会慢慢好起来。
直到 2025 年初，我终于感觉自己撑不住了，我不得不辞去了兼职。
原以为辞去兼职后，我会轻松起来。终于有时间去跑步、去旅行、去见朋友，去做那些被我搁置了很久的事情。
但现实完全不一样的是，我整个人像被抽走了所有的力气，开始报复性想睡觉。上班困，下班困。我不想出门，不想社交，甚至不想说话。没有了任何欲望，就连基本的食欲都没有了，上班只是为了生活需求，吃饭只是为了任务。
每天早上醒来，心里就空落落得厉害：“唉，又要熬一天。”晚上回到家就把自己甩在床上，心里轻轻叹道：“终于熬过了这一天。”
那段时间，我怀疑自己是不是抑郁了？是不是更年期了？是不是精神出了问题？我的心里晦暗得不想活下去，每一天都是在硬撑煎熬。
还好，在那无数个陷在情绪深渊的日夜，我唯一能做的就是坚持记录，坚持日更，那是我生命里最后的一根稻草，脆弱而又坚韧。我知道那段时间的我的文字也是艰涩晦暗，如同已经没有生命力的枯枝，干瘪苍白而空洞。
后来发生了一件事，我在家里烤火，那段时间也许上心冷，我特别怕冷，也特别喜欢那种天然的暖暖的火焰一样的东西。
我买了木炭在家里烤火，结果一氧化碳中毒，我差点嘎了，幸好在我还有一点清醒的时候把自己挪到了窗口，并给我小姨打了电话。
然后大家都在为了庆幸，说要是我一不小心嘎了，辛苦大半辈子岂不是可惜了。
可是只有我自己心里明白，我竟有一个可怕的念头。如果真的成了如果，我是不是就轻松了。
我被这个念头吓了一跳，这时候我想到了罗翔老师的一段话：“你一定要一而再，再而三地，把自己救出情绪的深渊。”
于是我试着跑步、锻炼、试着出去走走，但我根本坚持不了。我感觉我仅有的一点精力只能用来上班，用来喘气。我可怜兮兮的一点能量勉强填充满我这小小的屋子。
2025 年有个新词叫“心脉受损”，我第一次看到这四个字的时候，心里“咯噔”了一下。我突然意识到，也许我不只是被这两年的劳累掏空体力。
我曾经经历过的那两次重大的打击，看似都熬过来了，其实它们已经把我一半的心气都带走了。我有一半的自己，已经丢失在那里，再也没有回来。
后来两年我又拼命工作，身体严重亏空、心气损耗。虽然我停了下来，我的心脉、我的身体和精神一起“塌”了。
我现在的困顿不是懒，不是矫情，而是长期透支后的“心脉受损”。
我必须把自己救出来！而且只能靠自己！我要一次又一次的，把自己从那个深渊里拖上来。
于是我开始补气血。老鸽子汤、黄芪、大枣、红糖水……慢慢地，身体好像真的在一点点恢复。
我开始安静下来，开始学会听从身体的声音。我不再逼它必须振作，它想睡我就让它谁，想休息就让它休息。
十一点入睡还困，我就十点睡，十点不行，我就九点睡，终于我不再是整天哈欠连天。
不想出门，那就安安静静的呆在家里，不急不躁，种花养草。我精心的呵护着每一株生命，如同重新养育那个失去心气的自己。
我看着它们慢慢抽芽，慢慢长大，如同看见那个塌掉的自己在慢慢的睁眼，慢慢的爬行，再慢慢开始行走……
最先回来的是食欲，我发觉突然想吃一顿自己炒的菜。我突然想找个人说说话，想见一见我的朋友。突然我的写下的文字也终于有了温度。
我晦暗的世界好像也亮了几分，那一刻我知道，我终于活过来了！经过八九个月的调理，修整，我回到了曾经的那个模样，努力，自信，勇敢。
我终于明白，不是我不行，是我之前太累了；不是我懒，是我被掏空了；不是我坏掉了，是我在修复。所以
2025 年我最大的收获就是，我把那个被掏空，坏掉的自己，当成一个婴儿。让它们在我编织的摇篮里慢慢修复，慢慢成长。我庆幸，我终于把自己养回来了。
亲爱的你，是否也曾经像我一样，透支了精力，在绝望中硬撑，请不要害怕。
停下慌乱的脚步，安静下来，听听我们身体的渴望，听听我们灵魂的呼吸，慢慢的把我们的受损的心气养回来。
我可以，你也可以！
