前面的故事，请看《从此过去不回头，往后依然不将就》
谁在年少的时候，没瞎过，看上那么一两个渣男？感谢他把我一夜之间变成了大人，感情的成长速度堪比光速。
有时候，我说出来，连我自己都不相信，狗血的剧情，只有电视剧才敢这么演。但现实活生生把我逼成故事的悲惨的女一号，而此时我，只想感叹，我的青春啊，都喂了狗，狼心狗肺那种吧。
其实，高三毕业后的那一个暑假，我从好朋友手机发现他一直有女朋友以后，即使从一开始，我在电话里对他歇嘶底里到最后的大方祝福。有谁知道，我的祝福有多违心？我又不是神仙，心地善良到被他蒙骗四年，等他兑现承诺的那刻却意外发现谎言，还能不痛不痒地祝福：你一定要幸福噢。那都是扯犊子，假的，我压根就是在心底里默默诅咒了他们千万遍，祝他们早日分手快乐。
是，我们都已成年，本就不应该谈论亏欠。浪费时间是我情愿。但前提是，不能有谎言。如果从没爱过我，一开始就应该告诉我事实，本就不应该承诺那虚无缥缈的诺言。
直到事情过去了5年多，我只跟一个人提过，那一个暑假，我差点抑郁到做傻事，差点割腕自杀。你猜，一个人，多绝望，多痛心才会想到走这一步？还好，差一点。
他曾让我热爱这个世界，对未来充满期待。别人说，当你爱上一个人的时候，明明离结婚年龄还很远。但你已经在心里面，连孩子的名字都想好了，连家里的装修选欧式还是中式都在脑海里过了一遍又一遍。但他也曾让我唾弃整个世界，把我打进地牢。
自大一后，我们从此如同陌路，音讯全无。但我留下了熬夜的后遗症，总是要到凌晨1、2两才能入睡。一开始，好像夜深人静的时候，才敢让自己的伤晾一晾，翻一翻。连痛都不能有声音。
习惯封闭内心的人，大抵是因为一直有一道挥之不去的阴影吧。
2017年夏天，又四年过去了，又整整四年，大家互不打扰，我心里的伤口都已经痊愈，疤痕也已淡化得看不见痕迹。但老天，却特别喜欢跟我开玩笑。或许是它老久以前把我的门关上了，觉得是时候给我开一扇窗。
在一个风和日丽的下午，我和初中好友按照约定，去了KTV唱歌。2个人唱4个钟也实在无聊。于是，在征求好友的同意后，我拿着她的手机刷她的朋友圈。忽然有一条朋友圈，让我愣了一下。是他，是他发的朋友圈。我随即问同学：“什么？他癌症复发了？”
我同学支支吾吾，“是的，本来我想问你要不要一起去看他？但我又怕你伤心，所以一直犹豫要不要告诉你？他的情况好像挺严重的。”
我心里就像打翻了5味瓶一样复杂：癌症复发了？会死吗？我去还是不去看他？或许去见他，是最后一面了呢。不去，我会不会像错过见外婆最后一面那样遗憾。毕竟，生死这个话题太沉重了。
纠结一番以后，我还是决定和同学去见他，还叫上了另一个同学。在去路上，我心里在低咕：那么久不见，会不会很尴尬？见了面，该说什么？
当我们出现在某一知名医院的时候，我看到躺在病床上憔悴的他，我觉得心里好像有些东西在那一刻彻底放下了。尴尬吗？心疼他吗？伤心吗？我全都没有。反而是，由史以来地出奇冷静，自然，在病房里和他们谈吐得当。原来，这才是一个人彻底从心里搬走的表现，是我从没发现而已。
后来，同学说他手术很成功，再后来，我也没有再去关注了，真的不知道了。当你心里彻底没了一个人的时候，就连他的生死，都与你无关了。只有在乎一个人的时候，才会有那么多情绪，不然，一个形同陌路的人，是死是活，又与我何干？
在我们去了医院回来的路上，一个好友发微信劝我：不要再和他有任何瓜葛。我懂，我朋友太害怕了，她怕我再次沦陷，再次深陷无法自拔。我回复她：不会了，再也不会。
有时候，感情的消失就像冰箱不来电之后，里面的食物变了质一样。变了质的东西就该扔掉。不是我赌气或者报复，而是我真的不想要了。
我现在终于明白，老天让他再一次闪现在我的生命里是为了什么？是为了告诉我，我坦然了，心早就腾空，就等着下一个人搬进来了。愿我往后路途，深情不再枉付。
收录转载请联系作者。
