“世界上并没有感同身受这回事，针不是刺在你身上，你不会知道有多痛”。
针刺在每个人身上的感受都会因为皮肤的厚度、痛感神经的敏感程度而不同。而有些事情是不是像针一样会刺痛我们，这种心理感受可能有时候并不取决于当下的事情，而是取决于过去的我们经历了些什么样的与此相同的事情。
在《爱的五种能力》里，这种情况被命名为：情绪按钮。
我憎恨欺骗、亦或是忽悠，本质上或许也是对自己天真愚蠢的愤怒，或者是我的玻璃心。
于我而言，在与人的交往中，最难过的事情莫过于:我认为很重要很要好的朋友，明明知道我很好骗、很容易认真，却依然很正经地试探我有多蠢。
心安是归处。而重要的人不经意的试探，内心的痛楚犹如万箭穿心而过。
去选择给任何一个人百分百的信任，是愚蠢至极的吗？
“宝贝乖，你只要XXX我就XXX……”
我相信很多人都和我一样，小时候面对长辈类似的这种随口说说的承诺都曾深信不疑。
有些人只是曾经相信，而我却是一个固执的孩子，从小到大都会去相信这样的鬼话。以前信长辈，后来信同学、信朋友、信上司，有时候面对连自己都明白百分之九十都不会兑现的许诺，依然选择相信。只是再都不会接受欺瞒，哪怕是善意的，或者是无心的玩笑。
很多时候我也知道自己并不是因为当下发生的事情而难受、心痛，却也毫不犹豫选择让对方滚出自己的世界。
如果朋友之间连基本的尊重、对彼此感受的设想都没有，也无长久可言。
过去，在前两个月里我认为很重要的朋友，也就因为这样的善意，从那天起，被我从心里很重要的位置驱逐。
我相信即使他知道我这种人放在古代是极其容易走火入魔的人，也从来都不曾想过原来我的执念有如此之深。
爱上自己的好朋友应该不是一件什么好事情。
很多年前我就犯了这样的错，本来我很庆幸最后被我谈崩的男朋友不是他，本来我很侥幸还好我们还是好朋友。我也从来都没想到，原来摧毁这些年的深情于我而言也是这么轻而易举，轻易到，可能只是一个忽悠。
怪他吗？不，怪我咯。
怪我从来没有告诉他，他于我而言有多重要；怪我从来没有告诉他，我就是那种死心眼不懂放下的人；也怪我从来没有告诉他，我不仅敏感，而且脆弱，无法接受任何欺骗哪怕是善意的。
很多年前他告诉我，他发过誓不会在x年拍拖，他说以后真的拍拖了会第一个告诉我。
我知道那是很善意的拒绝，他在用他的方式尽量不伤害我。但我毫不犹豫地选择相信。怪他吗？不，怪自己天真愚蠢。
在前几天，或许前十几天吧（我难受的已经不知道过了多久），我刚好，哦，或许说我很无聊，或者很敏锐地发现他的某个社交平台又换了一个签名。
我问他是怎么了。
他说失恋了，结束了多年的地下情。以及问我信不信。
我想他应该没有想到当时的我抓着手机早已内心犹如万箭穿心。即使我早已明白，迟早有一天他会有他的女朋友，即使我只是希望那一天来的慢一点而不是需要再去争取什么。
而今，却变成不论这件事是真或者是假，我都是那个相信他的傻逼。
如果他说的地下情是真的，我把多年前的话深深记在心里就是天真愚蠢至极。
如果这只是一个忽悠，只是想看看我会不会信，又何尝不是在试探我有多么单纯地容易相信，容易认真。
怪他吗？不，怪我有颗玻璃心。
成长的岁月里，总是一边相信，一边受伤，是我天真单纯愚蠢，也是我担心哪一天我会错过深爱的或者我深爱的人的真话。
而那些伤害了我的人，又何尝不是我深爱的长辈、同学或者是朋友。
我无法将这种痛楚逢人就说，我无法向每一个被我放进心里很重要位置的人都说：亲爱的，我很敏感、很脆弱，我无法接受欺骗，请你一定不要伤害我、欺骗我。
我一直觉得朋友就是相尊重、互相理解、友爱互助的，会让彼此心安的人。
