有人说，假如你有一段记忆，想忘记，即使拼尽了最后一丝绿意，它仍然寄生在你枯黄的神经上。怎么办？

那么，你就一狠心，撤去心口悬河的护栏，让刻毒、不堪、愤怒奔腾而出，冲击着世俗、偏见、不公，而你只需握住藏在洪流里的利剑，向自己内心的魔刺去，一刀一刀，割去溃烂的记忆、枯黄的神经。第一刀会有挫骨般的疼痛，侵蚀每一根神经；第二刀不全是疼痛，还有一股暖流是狠狠的红色；第三刀终于可以静下心来，细细品尝这份积淀已久的发泄，它带有一丝酥麻、一丝瘙痒，更有一缕痛快；后来的一刀又一刀，不那么痛了，也不像是自己在痛下狠手的割刺，更像是旁观别人的痛楚。

一点点割去枯黄的神经，让记忆灰飞烟灭，就像十一年前来不及告别，错过了一起死去的唯一的机会，也就只能眼睁睁看着化为灰烬，假装已经尽力，假装不会哭泣，极力掩饰自己的懦弱，害怕他人嘲笑连一立方米的小小的，暖暖的世界都抓不住。从不期待置之死是否后生，只想把心魔冲刷干净，连渣都不放过。然后，找一个地方醒来，如冰岛，那里有走到世界尽头的感觉。

这是初醒，不是后生，因为初醒从未经历过死去。

上面的话读过很多遍，用来为我的随记开篇，就想借点苍凉，降降温，以便我回忆青春往事的时候不会头脑发热，产生自己还年轻的错觉。

  作为一枚学心理学的妹子，做过这样一份调查报告：你为什么选学心理学？回答如下：

A：为了更好的认知自己，了解别人。知己者明，知人者智

B：一开始是被调剂的，后来就产生了兴趣，可以分析别人，更好的和别人相处

C：看了些心理学电影如《沉默的羔羊》，觉得很刺激就学了

……  …… ……

以上省略N个奇葩的回答

  其实，我选学心里学的原因很简单，帮助别人健康生活。这个是我学生时代自以为很伟大的回答，并为这个回答自豪了整个青春岁月。多年以后，我对这个回答的评价仅有两个字“呵呵”

  后来，我经历了毕业、工作、结婚、离婚、再后来的恋爱、分手

  直至单身后的突然某天，我才意识到，学心理学是为了自救。

不知你们身边有没有出现过后知后觉的朋友，我就是后知后觉癌晚期。二十多年都没有感觉到喜欢过谁，什么小鹿乱撞，什么肚子里有蝴蝶飞，这样桥段从未在我的生活里出现过。25岁那年也是如上交作业一般，稀里糊涂结婚了，完成了父母布置的作业。一年的婚姻生活是熬着过的，白天还好有工作、朋友、人情世故填充着。害怕黑夜，夜色充斥着恶心的霸占、无力的挣扎、还有行尸走肉般的醒来。终于，撑到了民政局前的淡淡点头，示意着彼此不必再见了。为期一年零两个月的实验课题终于结束啦，伸个懒腰，潇洒地把作业封存，继续前行。

金牛座心理学微博里一段话，可以解释我对段婚姻的漠然吧：

如果金牛座很认真的在和你诉苦，你或许觉得她说的其实没什么大不了的，但是请在想象中将他们所描述的苦乘以10，这大概就是他们正在遭受的。金牛对疼痛、苦难承受力惊人，很可能手指被门夹到的时候只是邹一下眉头，生病了也习惯硬抗着，委屈的不行了就去打会篮球。事实上他们经常选择干脆什么也不说。

而我，多年后选择了倾诉，这大概是被金牛踢出了群体的缘故吧。

离婚后，有种刑满释放的小激动，格外珍惜后来的每一天，励志要精致的活着，老了也要做个单身的优雅的老女人。我一步步有计划的从工作中分身出另一个我，开始学习插花，提高化妆技巧，搭配衣服，约三两个朋友去听听歌剧。有时煮一壶红茶，坐在阳台上，闭眼，放空直至黑色蔓延到眼皮才回屋睡觉。一旦偷到合适的时间就独自去旅行，去看各地又暖又寒的夕阳配上一起牵手走着的老夫妻。这里需要解释一下，自从十一年前的某夜开始染上一个怪癖，每次在路上一看到老夫妻牵手走过，就做不到维持前一秒和周围人的谈笑风生，只会定在原地，傻傻的盯着，直到看不到，大概是他们一起连招呼都不打一声就彻底消失的缘故吧，又或许只是贪恋那份温暖吧。

单身三年后，遇到了ta，就是那份一直期盼、一直等待、一直勾勒的温暖。ta的出现，惊醒了那个后知后觉的我。婚姻里我为何像木头一样、为何困苦挣扎、为何被嫌弃性冷淡。只是因为结婚对象不是ta，希望不会太晚、希望还来得及。

作为心理咨询师工作的我，ta是我的来访者，那天……