刚刚月仔打来电话说她办的英语辅导班开业了。虽然没见面，隔着听筒我也能感受出她声音里掩饰不住的高兴。说实话，除了替她感到开心外，内心多多少少还有点羡慕。如今她已经有了一份自己做老板的事业，而我还是普普通通的办公室一员。我想过改变，只是我害怕改变之后还不如现在。而月仔却不同，她是个爱折腾的女孩，是个不折不扣的行动派。
大学的时候，当我早晨还懒在被窝里不起时，她已拿起来书去操场背单词。当我在宿舍里抱着电脑追韩剧美剧时，她已在图书管读完了一本英文原著。当我周五下午周游于各种购物网站时，她已经在英语角能和外教用英文聊天了。当我每个月伸着手向家里要生活费时，她已经在校园里做起来小生意。替学弟学妹们订英语字典和四六级资料，然后从中间赚差价。当时的我羡慕她，可我又害怕追随她的脚步去折腾。我一度觉得自身的状态也挺好，按时上课，认真听讲，不挂科，不补课。
歪打正撞的，毕业时我竟然和她进入了同一家外贸公司。那时我心里还暗暗地嘲讽她，看，你那么努力，那么爱折腾，最终不是和我找了一份同样的工作。
现实却给了我当头一棒。虽然和外商邮件沟通方面我并没有什么困难。但外商来考察时，我那蹩脚的口语只能支撑着我完成基本的介绍和交流，我做不到用英语和外商侃侃而谈。而月仔却能和他们畅聊自如。自然而然地，她的订单成交率远远高过我。我并不嫉妒，我知道这一切都是她大学努力学习的结果。我内心有的只是后悔，后悔自己没多去几次英语角练习口语。但后悔也只是那一刹那间的事，几分钟过后我又开始重复之前的生活。
正当我羡慕她快要升职加薪的时候，她却告诉想辞职考研究生，问我要不要一起考。说实话，我想考，但我没有辞职的勇气，我不确定自己能不能考上，也担心考上后能不能再顺利地找到工作。我拒绝了，然后安安心心地继续做自己的这份工作。而月仔在经理的一再挽留下还是辞职回老家备考研究生。
上天似乎特别眷顾努力的人，月仔考上了，并且还是一座211的大学。研究生的她继续攻读英语专业。我羡慕她，但我没勇气去追随她的脚步，因为我害怕折腾，我总是安慰自己安稳的日子也挺好，我能养活我自己就够了。甚至我心里还会想，研究生怎么了，你看新闻上不是说每年那么多毕业的研究生都找不着工作吗。
两年的时间过的很快，当我还在电脑上，在成百上千封电子邮件里寻找合适的客户时，月仔已经毕业了，应聘到了一家外企。月薪是我现在的三倍。
我想她这次终于找到理想的工作了。CBD的写字楼，高大上的公司，每月的工资足够她舒舒服服地过着我羡慕的小资生活。生命不止，折腾不息。这句话用在她身上再合适不过。休年假回老家时亲戚让她给孩子补习补习英语，这一无心的举动又让她萌生了办英语辅导班的想法。她把她的想法告诉我。我说你疯了，放着那么高的工资不要，办一个不知道前途的辅导班，并且现在辅导班这么多，竞争这么激烈，万一没有学生报名，怎么办？家里人也反对她这么做，强烈要求她回去继续上班。就当我们认为这件事都过去的时候，月仔又一次辞职了。用自己的积蓄租了间教室，购买了桌椅，经过简单的装修，辅导班开业了。
我问她，如果你的辅导班招不到学生，入不敷出倒闭的话你后悔吗？月仔的回答深深地触动着我的内心。放弃高薪或许我会后悔，但如果我年青的时候没有用尽全力去拼搏的话，我一定会后悔。
看到月仔这么拼命我觉得此时我再也找不到任何为自己的不努力而辩驳的借口了。毕业后的几年，人和人之间的差距就是这样一步步被拉大的。当你沾沾自喜找到一份可以糊口的工作并享受它给你带来的安稳时，别人已经出发在追寻梦想的道路上了。当你沉溺于自己温暖的舒服区时，别人已经再次披上战甲拼搏去了。青春就那么几年，如果不折腾，不拼搏。到老了我们只有羡慕别人的份。
接完月仔的电话，我默默地关掉了电视机，翻出了我以前的课本。是的，我一直想学习计算机，但买了课本后从未再翻过。这次我应该为自己的未来做打算了，不能在原地踏步停止不前了。现在我后悔过大学时没有好好学习，我不想5年或10年后再后悔当初的自己没有好好努力。
种一棵树最好的时间是十年前，其次便是现在。即使我以后失败了，我也可以骄傲地说，天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过。
