你有没有发现，现代人的关系都像“速溶咖啡”——开水一冲就能喝，但喝完嘴里总泛着工业香精的涩味？
白天在微信群里跟客户互称“姐妹”，晚上回家跟老公像合租室友；刷着社交软件匹配了上百人，却找不到能凌晨三点打电话的对象。
哲学家弗洛姆早就戳破了这层窗户纸：“人们把爱情当消遣，把婚姻当买卖，最后活成了情感上的瘾君子。”
我们疯狂收集着那些看似甜蜜实则虚幻的关系，像囤积打折薯片般囤积人脉，最后发现吃进去的全是空气。
关系的本质是价值交换，而非真心相待
早年间，我也觉得维系一段关系的核心是“真心相待”，但越活越明白，
“价值”两个字，才是贯穿所有关系的核心。
一个人之所以爱你，一定是因为你身上有吸引别人的地方，也许是容貌，身材，家境，资源，甚至只是贪恋你对TA好的好。
我朋友是市场部总监，微信里存着30多个“兄弟”。上周他胃出血住院，病床边堆满客户送的果篮，却只有外卖员打电话问他：“要帮你把粥挂门把手上吗？”
这种人际关系就像《三十而已》顾佳说的：“成年人的交情，都是明码标价的资源置换。”表面上“称兄道弟”，其实心里都在按计算器。
很多人之所以在关系中痛苦，恰恰是因为对关系的错误认知导致的，总在用“学生思维”解构成人关系，认为我一片赤诚你也该真心相待。
可以真心待人，但决定这段关系的未来走向，不能仅仅只有真心。
正如，很多长辈常说的“女孩嫁人除了对方对你好以外，还要有其他，你需要的东西做支撑”。
别对任何一段关系上瘾
只对改变自己这件事上瘾。
《蜗居》爆火的时候，我跟我妈在家看着电视里的海藻，出车祸孩子流产，我觉得编剧太坏了，应该让宋思明跟海藻幸福的在一起。
听完我这么说，我妈就开始批评我，海藻这种破坏别人家庭的小三，就该死。
甚至非常严肃的警告我：“年轻的时候，不要妄想通过男人走捷径，一个女人此生最大的靠山，就是自己的能力。”
我妈讲那番话的时候，我才十七，八岁左右吧！在我想通过爱情，放弃自己的成长，把自己未来委身给一个男人时，我妈就帮我戳破了爱情的泡沫，告诉我，任何关系都是动态，短期的。
在一个人年轻的时候，有人慰藉生活疾苦，不表示自己就要失去独立面对世界的能力和勇气。
把自己活成一道光
任何时候，努力的发展自己，让自己变得更有能力，才是第一位的，只有这样，自己才能有随时在不同关系中转身离开的资格。
正如网络上说的那样“我们拼命收集星光来对抗黑暗，却忘了自己才是发光体。”
下次再被那些精心设计的关系诱惑时，记住《小王子》里这句话：“
真正重要的东西，用眼睛是看不见的。
”撕开那些糖衣包装的幻觉，或许会痛，但总好过被假甜味蛀空了心。
