工作？房子？存款？伴侣？朋友？这些都跟30岁的我无关。从未想过，30岁会来得如此快，也没想过，20岁时对十年后的想象，竟如此和现实格格不入。我的30岁，是浑噩不堪的，胜在我能不停开解自己尽量不去和同龄人做比较，否则，生而为人，真的很抱歉！
现在的状态能让我想到的就是寄生虫一样的活着。从去年七月份开始，我正式失业了。因为被同事骚扰，我选择离开了我的第一份且长达七年的工作，至今十四个月无业。目前我寄住在朋友H的亲戚家里，H的亲戚举家搬至香港了，广州这边的空房子一直无人居住。我连房租都省了，原先我是和朋友LX合租一间单间的，后来LX搬走了，脚伤未好的我觉得独自居住又无法出门，还要独自承担房租费用，所以一周前我答应了搬来H的亲戚家里。毕竟只要活着，钱就会一天天的变少呀！
我为什么不去工作？说来可笑，在餐饮行业打滚了这么多个年头，我仍学不会社交。我一度觉得自己是个社恐患者。害怕与人交流，遇见熟人为了避免打招呼，会选择掉头绕路走，听见稍微激动的吵杂声，会不自觉心跳加快。为此，我去医院拍了心电图，我想确认下是不是我的心脏出了问题，而后医生告诉我，检查结果来看脏器没问题，这可能是天生胆子小，多多跑步锻炼心肺功能吧。我这才放下心，可是容易心跳加速的问题还是一直跟着我。
好多同事朋友问我现在做什么工作，我都如实回答，对方都以为我肯定很多存款且家底丰厚才能如此任性，其实不是的。我现在是在一个深渊里挣扎，不敢迈出第一步，我把自己给封闭了。我惧怕踏进社会，我害怕认识新的朋友同事，我怕自己一无是处，我怕面试被嫌弃都三十了，我怕被家人亲戚说还不结婚，我怕……
刚从学校出来社会那时候的我，不是这样的，我无所畏惧，不论做什么工作都认真去完成，也不惧怕被领导被同事的批评，更不怕那些无理客人的野蛮投诉。可如今30岁的我，却战战兢兢的，在意他人眼光，活得畏畏缩缩。我远离了我之前的社交圈，我不和已婚的闺蜜联系，我不想听她们诉说她们的家庭孩子，我不想知道T买了房L涨了工资。
30岁的我，是一无所有，是昏昏沉沉，是逃避现实，是大龄剩女，是寄生虫，活在暗黑角落等待救赎，却不曾沿着所见的光点寻找出口，同为三十岁，不是三十而立，也不是三十而已，只是三十很抱歉！
