01
我扯着嗓子很大声的哭着 那种感觉好像是想要让全世界的人都听到 也根本没意识考虑什么丢人不丢人 哭声像是从走廊的这头传到那头 又从那头传到这头 像是电视里失去孩子的母亲 悲痛欲绝
在医生的搀扶下站在手术室门口“xxx的家属” 前男友接过医生搀扶的我 我很拼命的想让自己走进病房 可是我浑身无力 真的就像是电影里面 被打得半死不活两个人架着你 拖着走 我不知道自己怎么下的手术台 怎么换的衣服 当我大脑意识过来的时候 我的人已经在哭泣了 其实我不想哭的 怕引人注意 毫不夸张的说 撕心累肺的哭泣 真的很神奇 而这种神奇的代价就是--我在二十出头的年纪成了杀人犯 而这个人却是我在这个世上最亲近的人
02
我躺在病床上 绝望的看着这个已经跟我分手将近一个月的男人 我看不穿他的眼神 也不知道此时 他在想什么 哭着说“你会不会有一点点难过” “他是不是你的第一个孩子” “他是我的第一个孩子啊” “你知道的 我很喜欢孩子 你看我现在干了些什么” “我以后怎么办”……
“是的” “你放心吧 我不会告诉别人的 不会有人知道你打过胎的”
“恶心” 我拼命的挣脱他握着的手转过头 我已经对这个男人无言了 我无法想象一个男人说出后面那句话是什么心情 或者说 我给你传达了什么让你对我说出这样的话 我不害怕也不担心别人知不知道 或者指指点点又或者把我形容成一个什么样的女人 我只是心痛我的孩子 因为我爱错了人 来不及看这个世界一眼的孩子
03
护士拿着一个碗走进来 鸡汤或者是什么 跟你说让我喝了 你喂我 我能感觉到你的手在颤抖 我说我没胃口不想吃 看起来有点恶心 “多少吃点吧 不然你一点力气都没有”
“你吃我就吃” 你吃了一口 我喝了几口汤
我看着沙发上玩手机的你 你的眼睛像是被打了 青了一大圈 我问你 你说没什么 你瘦了 你情绪也不高 我想 没有人愿意发生这种事情 又一想 这个男人凭什么让我经历这种事情 可是 除了怪自己怪谁都没用 转过头 看着天花板出神
04
打完点滴 附近开了个房
“那我先走了”
“你可不可以不要走”
“我不走在这里干嘛”
“…… 不干嘛 你别走”
“我还要回去有点事 我哥在等我”
……
“你好好休息 你叫你朋友来陪你”
……
头也不回的走了 拿出手机“给我买包烟上来吧”
“你不想好了 你这个时候抽烟”
“不要你管”
“好 我不管 我不给你买”
……
我想我只是现在 不想要一个人呆着
穿上鞋 下去买了包烟 我不是不爱自己 只是我真的太难过了 轻轻的抽了几口 不敢用力吸 看着马桶里被冲走的血 镜子里挂着眼泪的脸 这是谁 太陌生了 给朋友发了信息过来找我 睡了一觉 第二天回学校 假装什么都没有发生过
05
想起一个月前 我坐火车去找你 那时候虽然我们还是男女朋友 我想我们都知道 我们走不下去了 我去找你 不过是遵循刚在一起的约定 分手当面说 说清楚 不留遗憾 也想最后再见一见我这默契的男朋友
“你来找我干嘛” “你别来找我行不行 你不认识路 对这里又不熟悉” “我还要训练 我没时间” “你回去吧 我是不会见你的”……
“有些话我想当面跟你说清楚”
出了车站 我随便走着 很巧合的走到了那个夜晚的江边 那是我第一次来找你 那时候的我们真的很甜蜜 穿着你买的情侣T 手拉手的走在江边 突然下的雨 牵手在人群中奔跑的我们 我脑海里浮现的全是关于我和你 我拍了很多照片 继续走着
06
是不是命中注定 或者说这个地方太小 我居然走到了我们第一次开房的地方 我还给你拍了照片 你回了我两个字“牛批”
我…… 呵呵
有点累 开了个房 我躺在床上想了很久 想不通 我不知道我们为什么会变成这样 下去买了两瓶稻花香一瓶牛栏山 一瓶营养快线一包烟 喝的差不多迷迷糊糊躺在床上
07
“你还在这里”
“恩”
“我现在出来找你 等会还要回学校”
“随便”
“地址发我”
08
我打开门 是你熟悉的脸 你居然还对我笑 其实好想抱抱你 摸摸你的脸 我只是冷淡的转过身坐在凳子上 你躺在床上“要说什么 说吧”
“没什么好说的”好像看见你 就变得哑口无言
“那你来找我干嘛”你起身房里转了一圈 指着桌上的酒“你喝酒了？ 大白天的一个人也喝的起劲”
……
“我是喜欢你 但是我不想在一起了 你很好 我配不上你 你放过我 分了吧……”
“喜欢就够了啊 我又不要从你这里得到什么 对我来说 你只要喜欢就够了 我要求过你什么吗”说着走向你 我坐在你旁边 很认真的看着你 生怕错过什么
“你别这么看我 你离我远点 不然我控制不住自己想睡你”
？？？“能不能正经点” 我无言 起身坐回凳子
……
忘了我们说了些什么 有吵起来 最后睡了
当我第二天醒来 睡在你怀里 看着你的脸 心想要是我们一直这么好该多好 虽然我知道我们好不了 回去之后就算你不说分开我也会说
09
收拾好了 送我去车站 你老是催我进去 说你赶着回学校 说昨晚没回学校被记名字后果很严重 你得赶回去找人消名字 你还说了 下次见
过了几天
“你放过我行不行 求你了”
“放 怎么不放 你个死变态” “给我个理由 死也让我死的明白”
“你太极端了”
……删了我
后来听他朋友说 他说 他跟我分手 我要自杀 ？？？我一脸懵逼 我说的是分手给我个理由 分也让我分的明明白白 分手之后的种种 让我对这个之前跟我最具默契的男友感到极其的陌生 陌生到 我开始怀疑我到底 有没有认识过他
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发现自己怀孕 是在手术前一个星期 看到结果的时候我怎么都不能相信 一次就中 这种事情也只在电视上看过
分手的那一段时间 下自习就去操场跑步 以为这样自己能睡得好一点 可是还是失眠 半夜抽很多烟 直到大姨妈晚了一个星期 我开始有点意识 我以为是自己这段时间作息不规律 决定再等一个星期 但是当时也很担心 就在网上预约了医院 其实真的很忐忑 如果真的有了怎么办 我还是个学生
11
一个星期后 我去医院检查 抽血 验尿一系列 有了 医生问我 想都没想“打了” 医生说孩子长的比别的快 越早打掉越好 当时已经有一个多月四十来天了吧 我约了周六 然后开始筹钱
我开始纠结 要不要告诉他 分手那么久一直也没联系过 因为我是真的决定放弃这个男人 我也知道我们之间不合适 我并不是为了让他出什么手术费或者是报复他让他心里有阴影 更不是想用孩子绑架他让他回来 我只是觉得他有必要知道 我不希望他有一天从哪里听说 跑过来责怪我 他有知道的权利
我问了很多人 男女都有 不过以说别人事情的口吻 说什么的都有 我还是决定告诉他 因为那个时候 我还把他当成是个男人
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发了验证过去“同意 有事跟你说”
“什么事”
“我怀孕了”
“多久了 去检查了吗”
“一个多月了 前两天刚去的医院”
“单子拍给我”
？？？我到时就感觉自己受到了严重的伤害 呵呵 难道我还会拿这种事情开玩笑 我恐怕是有毛病 我还是拍了照发给他
“我没别的意思 我只是觉得你有必要知道”
“什么时候手术我陪你去 你看看要多少钱我去凑 可能需要点时间 因为我现在也没钱”
“没事 你不用过来 手术跟钱我已经安排好了 告诉你只是觉得你有必要知道”
“求你了 让我陪你去吧”
最后 我还是让他去了 其实我并不想让他去 因为我不想让他看见我那个样子 我想留住我最后的骄傲
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我开了个双人间 等他
“又浪费你钱了”这是见到他的第一句话
“没事”我还是日常冷淡
“你吃饭了吗”
“吃了”
然后我们就各自玩手机 晚上作了一次妖 并没什么用 晚上跟朋友吃了宵夜 回去又出来一趟走了走又回去 两个人一直都在跟别人聊天 通电话 好像大家都觉得只有这样 才能稍微缓解一点气氛 是尴尬或者是其他什么
“你早点睡吧 明天还做手术”
“恩”
半夜吵了起来 网吧待了一会 我又想凭什么我开的房 我要在这臭烘烘的网吧待着 你却在房里睡觉 我又拿着东西回去了
砰砰砰～ “开门” 敲了挺久 他睡的跟猪一样“你去哪了” “关你屁事”放下东西我就躺下睡了 半夜了也确实是很困了
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到了医院 又是一系列的抽血什么之类的检查 还有医生各种问题 什么多大啊药物过敏啊第几次啊之类的 问的最多的可能就是确定不要了？ 提醒以后一定要做措施 年纪轻轻的 打胎不好什么之类
其实我很害怕 心想 我人生第一次上手术台 居然是这样 我真是个恶毒又残忍的坏人 我为肚子里的孩子感到悲哀
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我躺在手术台上 医生说“放轻松 马上就好了” 我感觉自己头越来越晕 看着医生的脸越来越模糊 眼前一黑 一点意识也没有了
完
后语:这是朋友的故事 后来朋友跟我说好像每个打胎的女人出了手术室都在哭 而且是在自己没有任何意识的情况下 控都控制不住 我想 这就是母爱吧 或者说是 作为女性的本能反应
忘记是哪一年 在网上看到这样一个极具争论的话题: 你能接受你的女朋友打过胎吗 印象中最深刻的一个回答是: 我不介意你跟别人睡过 但是我不能接受你的肚子里死过人
我想没有任何一个女人愿意杀死自己的孩子 一生背负着“杀人犯”的罪名 给自己的人生留下这样一个污点 我也不是支持女孩不自爱或者为女孩辩解什么 但凡她有良心 这辈子都会成为她心里的坎
所以 我希望那些接受不了自己女朋友打过胎的男人 去妇科看看那些刚出手术室的女人 也许你心里会好受一点
在现在大多数的谈恋爱过程中 基本都是男人让女人提前过上了结婚的生活 而那种牵个手就脸红的爱情 少之又少了
所以啊 在这个谈个恋爱就同居的社会 大家都大度一点吧 在你刚开始接触这个人的时候 你是打算要跟这个人过一辈子 而不是现在这样跟她的过去过不去 不是吗
