这样最好——
文/墨染
我很单纯、内向，不太会表达自己内心的情感，眼神中略带一些忧伤。有时候觉得自己很孤单，并且那是一种可怕的寂寞。没有人会懂，也根本没有人能懂，我不求每个人都那么热情于我，也不求每个人都会记得我，但是我的单纯，善良，可爱，活泼，依然像孩童时代般纯真自然……
至少我还能懂我，懂我爱什么，懂我关心什么，懂我需要什么，懂我奋斗什么，懂我追求什么，懂我执着什么，懂我高兴什么，懂我悲伤什么，懂我还在等待什么，也懂我到底还在爱的是什么......
我不曾奢求，也不曾妄想。我以为我还是我，是天空中不一样的烟火。也许就是这么一个简单的以为，却变成了世界上最可怕的游戏，最可悲的话题，最难过的场景，最痛苦的表情，最碎心的打击，最懦弱的卑微，也是最令人难以忘怀的情景。我总把自己冷落在最后的晚餐里，交集外一千零一夜的故事中。从此莫名的喜，莫名的悲。每天没心没肺的笑，没日没夜的去忘记每个人对我的不好和嘲笑……
我还是我，那个本质从未变过的我。
我就是我，那个从相识到相知的我。
其实我不是一个坚强的人，只是我知道，有些时候除了坚强，别无选择。只是我知道，有些时候除了伤心，还要更好的活着。只是我知道，有些时候不能选择，也没理由去抢夺。
比如一个很概念性的故事，是辛酸而又幸福的；比如一个耐人寻思的问题，是复杂而又揪心的，比如一个复杂善变的人，是随性而又难以琢磨的。比如一个我，却是失魂落魄，忽忽悠悠地纵情在这百草间，阁楼里，柏油色的马路上，乡间的稻田里，鱼的脑里，风的画里，还有那我不成听过的童谣里。
记得俄国著名诗人普希金，曾在他的诗歌里写到：忧郁的日子里需要镇静，相信吧，快乐的日子即将来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。如果说快乐的日子里，都是 幸福，美好的，那么我希望我是没有思想，没有包袱的。我想，我的情绪永远都不会像麦浪滚滚那般，一浪一浪连绵不绝，它只会做个半对不对的俯卧撑，毫无重心引力，瞬间即逝而已。
我错了，我至今才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。 今天你过你的，明天我走窝的。
任风雨合着阳光，还是酒精凉拌的风霜，都只是抨击我的羔羊，只有我自己才能填补我内心的荒凉。不是我不能活的像风一样自由，只是我的世界没有像淑女那样娇羞的温柔。
我还是我，那个有着故事的我。
我就是我，那个故事才开始在写我。
爱到最深，也就迷了；迷到最深，也就伤了；伤到最深，也就爱了。酒只有喝醉了，也就够了；闹得多了，也就静了，也许这就是所谓的看不透的人生，看不透的感情。所以我觉得，偶尔的情绪，也只不过是前世的记忆和今生的创伤而已。
从前以为对别人好，就足够了，哪怕是不表现出来，也是美好的。可有的时候发现你所表现出来的好，别人未必能够接受，甚至还会觉得你在自作多情。这就是相同的事物，在不同的两个人身上所产生的不同的结果。
最初不多想，后来想太多。为什么人总是心知肚明却还要装傻，可能是因为自己起了一个可笑的开头吧。
我愿意这样活着，不是不想崩溃，只是崩溃后还要重拾山河，不是不想绝望，只是绝望后还要重拾阳光。
我没有非常大的目标，愿意如此平凡。
这样最好，
为了那些还值得我去在意的东西。
