是不是在一个地方待久了，就会产生依赖？
2019年4月25日，我正式离职了，离开了毕业后的第一份工作，待了21个月的地方。
当我在“2019年我们能吃上桃子餐厅吗”群里告知他们消息时，看着他们的回复，那一瞬间，我是恍惚的，好像我说的不是我自己。
这几天，总是有同事说要请我吃饭，算是为我送别。一方面，我很开心，在这将近两年的时间里，他们愿意与这个初入社会、懵懵懂懂的我结下情谊，另一方面，我又不想接受，我是个感性的人，我怕我没有勇气面对离别。
人生第一次面对离别，是16岁时，奶奶去世，那也是我印象中第一次，哭的撕心裂肺。
那时，我忽然明白，再怎么熟悉亲近的人，早晚会有一天，不得不因为这样那样的原因要与你分别，而你的不舍得根本无法抗拒。
我以为我想开了。
但是高中住校那三年，每一次离家返校，我都默默擦掉眼角的泪水，每一次，爸爸提出送我到车站，我都要想理由拒绝，因为我不想透过车窗看到父亲渐行渐远的身影，尽管，学校每两周放一次假，尽管，回家的车程只需要一个小时。
2013年6月5日，我哭的像个无助的孩子，班主任在讲台上说着他对我们未来人生的寄语，给我们鼓励，但那时应该没有人听得进去吧，我记得，哭泣声淹没了班主任的歌声。
有时候我在想，如果做一个没有感情的人，是不是就不会难过了，嗯，是我天真了，没有感情，我好像做不到。
曾经高中那么要好，曾经在筷子上写下互相鼓励的话，曾经陪我走过黑暗时刻，曾经得知我丢了钱，而瞒着我得到了我的银行卡号偷偷给我转钱，这个朋友，我弄丢了。自我安慰说，是时间的洪流，把我们带往了不同的方向，可即便如此，每当我回忆起曾经的点滴，还是会遗憾。
在大学毕业的最后一顿饭上，我和室友喝酒喝到对瓶吹，互相道歉，原谅这四年里的幼稚。我记得那晚，同学送我回到宿舍后，一个人躺在黑漆漆的夜里，那一瞬间忽然就很清醒了，想了这四年的过往，遗憾与不后悔，忽然就好舍不得，躲在被子里哭了好久。彼时我想不到词来形容这四年，现在，好像亦然。
人生要面对多少次离别？
都说，“孤独是人生的必修课”，可离别又何尝不是，那种异样的情愫在心里的某个角落，久久不愿散去。
都说，“要好好珍惜在一起的时间，为了分别时没有遗憾”，可是，不管怎样珍惜，时间还是会一分一秒的减少。
刚刚找领导们最后签字，主管的话别，领导的再三挽留，迟迟不愿动笔签字，都差一点让我眼里的泪水决堤，这一次，我注意到，领导签下的名字与他往日里的龙飞凤舞不同。
如果一个人足够成熟，是不是不应该用眼泪来表达他难过的情感？
那我应该是不够成熟吧，从小时候到现在，好像就眼泪最多了，克制不住的情绪，都用眼泪来表现了。
我想，以后也很难改掉了，那就索性这样吧。
