我昨天晚上睡不着，早上醒来想明白了。我心里有事就会睡不着。原来你昨天的态度就是妈哭了，你心疼了，所有的错都在我，妈没有错。不仅跟妈的问题是我的错，我跟我爹还有亲戚的问题都是我的错，实际上并不是，你开始不分黑白，全部怪我。你口口声声家里不讲对错，实际上你就是认为我错了。妈一点都没错，在你眼里我把妈欺负的哭了。

你不愿意听我任何解释，甚至连谈都不想谈。这本身就是你不尊重我的表现。

你说妈哭了，那是你看到的，我哭了你看不到而已。妈还能在屋里哭，我想哭还得出去找个地方哭。何况我已当妈，不愿随便就哭影响宝宝。妈带大你不容易，我承认。但那是你和你爹欠她的，不是我。作为你老婆，我愿意跟你一起孝敬她，就像你耐着性子陪我孝顺我奶奶和我爸一样。但我不会因为这个什么都听妈的，我有自己的想法和习惯。毕竟养我到大不是她，我不欠她什么。不会像你无条件顺从她。就算是她，我也不可能无条件顺从。我太早就开始为自己做主，读书是，工作是，生活上也是。我并不依赖于某个人帮我做决定。作为一个儿子和丈夫，我希望你能成熟的看待婆媳关系，和你生儿育女的人是我，如果你一味维护妈，做不到公平。总觉得欠了妈什么，那我的付出呢？你对我公平吗？你是想我以后也在儿子身上找关爱吗？为了孩子，我愿意忍耐，但能忍多久我真不知道。从21岁就跟婆婆住一起，现在有8年，这样的状态下还能忍的了多久，我真不确定。以前没有矛盾，因为不必天天面对。何况以后有了孩子，我更怕因为孩子激化矛盾。不要觉得妈没多少年了，等妈走了你再多对我好，我怕我们坚持不到妈走的时候就散伙了。

我不会逼你做选择，因为你根本没得选。像你说的，我跟妈本质上没有血缘关系，没有夫妻关系，她做不到像你那样爱我，我也做不到像你那样爱她。我打小就没妈，但我也知道一个人如果真心疼爱你会怎么对待你的。我不过是妈的爱屋及乌。我曾经试过把妈当亲妈，但这几年各种你看不上的小事让我明白婆媳永远不是母女。你不是我，体会不到就不要强求。我们两个是因为你才住到一起，你享受两个女人对你好。自然要处理两个人之间的问题。何况还是性格如此相似的两个人。我的家庭环境造成我强势的性格，你的家庭环境造成必须跟妈住一起的事实。既然你知道我无人可靠，如果你能完全依靠，我不会那么强硬。这么多年点点滴滴让我感觉你跟妈才是一家人，我融不进。有时候我会觉得是跟妈在抢你，也许母子单亲家庭都这样。你孝顺，妈依赖。但是对我来说，你我孩子才是一个小家，妈是在这基础上最亲近的人。估计在你心里妈和孩子才是亲人，因为你们有血缘关系。然后再加上我，孩子的妈妈而已。这样的心态会造成永久的隔阂。如果可以，我希望在你有能力的情况下，在近距离范围内跟妈分开住，不在一个屋檐下，矛盾会少很多。这是我现在能想到的保全婚姻的方式，毕竟我还是希望给孩子一个完整的家。虽然可能你根本不会接受这个意见。或者接受了也做不到。但是我还是希望你能考虑。

我很感谢妈这几年对我们的照顾，包括对我孕期的照顾以及可能以后对家务的承担。但我希望你明白，妈这么做的出发点是为了跟你住一起，替你照顾我怀孕。 家务事，本是你我的责任。照顾怀孕的我，本是你作为老公和爸爸的责任。你也是本着照顾她的想法选择让我们三个住在一起。当然这也是你作为儿子的责任。因为你是我老公，我尊重你，才会默认这个选择。这是我作为媳妇的体谅。你看不到我的妥协，觉得一切理所当然。没有婆媳是愿意天天住一起的。妈是不是跟我们住一起，我真的不在意。我在意的是不再一起住，你会不会内疚不安。没有婆婆住一起的夫妻日子就过不下去吗？没有婆婆带吖，吖就不能带大吗？我想你们boss的爹妈不是都住一起吧，人家的日子不一样在过。钱不是重点，分清大家小家重要性才是。因为太过孝顺毁了小家的例子太多，没有人结婚是奔着离婚去的。

婚姻的本质在于搭伙过日子，你赚钱养家，我生儿育女。爹妈帮一把是额外的情分。怀孕生子，孩子小时候是最需要长辈帮忙的，不仅仅是照顾还有别添乱。不然最容易鸡飞狗跳鸡飞蛋打。这样的帮助不是帮我一个人，是帮助我们三个人。既然是这样不要动不动发脾气甩脸色，没人愿意在憋屈的环境生活，现在也不是旧社会，我既不是恶毒媳妇，也不是逆来顺受的媳妇。该怎么孝敬老人，我绝不拦着。该怎么照顾老人我绝不推辞。可是从妈子宫肌瘤手术和上次患癌的情况看，是妈把我往外推，当作外人，病态的依赖你。不管是患病期间还是现在。也许单亲家庭都这样。这已经不是我努力能解决的问题。

妈的生活习惯爱好从今天开始，我绝不干涉和指责。我只希望妈开心过好自己的生活，我不会拿孩子困住她，也不想因为照顾孩子让她太累，毕竟她身体动过2次大手术。就算我对她打牌太多有意见，也是顾及她的健康，在为这个家着想。你也知道我们家就三个人，以后有了孩子，全家人的健康有多重要。可你们总是不在意，按照自己喜欢的来，我管的很多余。你们自己都不在乎，我又何必在乎。

自己的孩子自己带，在需要帮忙的时候帮一把就好。在孩子得教育这件事情上，请妈也不要干涉。正常的照顾和陪玩都没有问题。一代一代之间是有界限的，父母才是孩子的第一责任人，不是爷爷奶奶外公外婆。跟30年前对比，比起吃喝，孩子的教育才是重点，这是老人理解不了的。老人这个年纪思维已经成型，改变很难。她会觉得吃喝玩乐就好，因为她剩下的时间里只在乎这些东西，不需要为未来操心。但我们要对孩子的未来负责。最起码她的性格思维习惯不能被宠坏。这点我希望我们能保持一致。你会觉得我担心得太早，但我不愿到了事情发生才后悔没早点做准备。既然你选择我在家照顾孩子，就该相信我。

我希望你认真看这个，因为如果你不信任我不体谅我，甚至排斥我。如果你让我孤身面对这些问题。我相信我们的婚姻很快到头，对彼此都是两败俱伤。你曾经纠结我爱不爱你，现在我给你答案。你是个很好的男人，也会是个好爸爸。我爱你，愿意跟你生儿育女，白头到老。也愿意在可能没有孩子的可能下放你离开，不愿你没有孩子，满心遗憾，左右为难。我不敢要你在我和妈之间做选择。毕竟血缘关系割不断。所以我不敢百分百爱你，拿结婚证的前一天你依然在跟我吵架，我对你没有信心，我怕我爱得太多，最后被伤的太深。我已被亲人伤的体无完肤，而你是我现在唯一还能相信的人，如果连你也欺骗或者背叛，我不知道自己会不会崩溃。我不愿崩溃，所以我只能选择强硬的自保。除了自我保护，已经没有人保护我了。 就算我真是孤儿，我更不会委屈自己一辈子。孩子长大了会离开，老人时间到了也会离开，你我没什么分别，没有兄弟姐妹，都是孤家寡人。

婚姻需要坦诚，信任，体谅和相互扶持。你我都奔三的年纪，我希望你看完不要只有愤怒。好好想想。日子过不过的下去，不只在于我怎么做，也在于你怎么做。如果你觉得我实在很差劲，结婚证不是卖身契，我们都有重新选择的权利。离开你，我无非就是过得没有现在好，但我也不愿意就这样憋屈的过后面几十年。希望你理智看待我们的婚姻，像个成熟男人，而不是一辈子被妈照顾得小孩。希望我们能顺利携手走以后的路。