昨天下午很忙，老同学下午打来的电话，我到睡前才有空坐下来回她。

本来想着十来分钟就能谈完的，没想到谈了1个多小时，挂电话时快0点了。

近些年，因为各自忙碌自己的事情，又不在同一个城市生活，工作上也没有交集。因此，平时的联络非常少，甚至有几年是一次联系也没有。但是，即使失去了联系也不阻碍同学之间真诚的友谊，只要拿起电话，还是跟以前一样熟悉和心心相惜。

她在电话中几度哭诉自己这么多年的遭遇（以前她说都忍在心里，觉得家事不便跟外人说）。我鼓励她，应该向自己信任的人说出来，因为憋久了对身体不好，对生活也是负面的积累。堵了，要及时去疏通。

幸福过往

回想起来，她大学一毕业就结婚，男方家条件好，在省会城市给买了婚房并装修好了，也举行了盛大的婚礼。等2孩子出生，婆婆过来帮忙带，因为婆媳关系处理不好，婆家家出钱请保姆帮忙带，还帮她交社保。单看这些，我们当时觉得，她一定会很幸福，大家打心里祝福她，替她高兴。我们很多同学，当年，连房子合租都租不起，后来结婚孩子出生了，大多数同学也是自己要上班，还要带孩子或者自己出钱请人带，自己挣钱买房还房贷。当然赡养老人家也是本分。

真是不比不知道，一比较，都感觉她真是太幸福了。

他夫妻俩结婚前十几年，经济相对富裕，小日子过得幸福，只是婆媳关系有些不好。陆陆续续听到她埋怨婆婆不尊重她，不好相处，婆婆家不好，只要涉及婆家的事情老公不听她话之类的。我们不是局中人，所以很多时候，也理解不了她的感受。因为当年阅历浅智慧也不够，更给不了她比较有效的开解和指导。只能跟她说心里话，那个时候，她小家条件已经那么好，我们羡慕还来不及呢，应该知足并感恩有这么好的生活呀。

现在似乎理解一些了。

生活，真不是仅仅物质富足就能过好的。观念、心态、理解、尊重和爱，都很重要。

现状危机

她的2个孩子今年刚上211水平大学，老公提出离婚并搬出去住了。她自己非常不理解。她觉得：自己为小家、为2孩子、为老公付出了所有，她老公不感谢不说，还提出离婚，简直不可理喻。然后她去找她老公，她老公始终不理不见。没办法，她就主动找我们，希望能想到办法帮她们一下。

通过上次她老公的来电，她老公是觉得：她只坚持自己的观点，无法沟通，说她有“精神病”，还对他个人是武疯子。（他老公曾经还真的忽然请人将她绑去了精神病院治疗。她说从此以后，更加没有安全感，从这个角度说，像极了一个精神病人的言行。）

他老公说，自己实在是跟她一起过不下去了，他还要继续为孩子赚生活费，没力量跟她一起闹。他愿意离婚了仍出生活费给她。

他分析，她变得固执和无法沟通，可能是性格里的固执或者曾经产后抑郁了错过了治疗。导致现在有了“精神病”，虽然自己也心疼她，但是生活不能正常过了，必须离婚。他甚至想好了，如果她的“精神病”发作，将有社区人员送到疗养院，不会让她自生自灭。

旁观者感受

作为一个外人，听了他们加起来几个小时的讲述，我感觉有点渗得慌。这个家庭的内部，这么些年，夫妻的沟通，竟然是无效的，或者是无法沟通的。他们的感受相互不知道或不重视，他们对对方的评价相互不知道或不在乎，现在知道一些了也几乎不认可。他们的诉求相互也不知道。。。。。。夫妻关系堵得非常厉害。

从男方电话中的表达来看，我的感受，他思想还属于正常的。他没怎么脱离社会，能跟上时代，虽然可能经济能力不足，挣钱少，但，算是一个有责任心的人，为了养家还愿意去送外卖。脾气也还是像以前一样温和。对孩子的现在和未来都放在心里，默默在奋斗。对他配偶的状态，他无能为力。好像也没有更好的办法去处理，现在想到的就是逃跑，或者逃生。或者说这个办法他已经想了很多年，就是熬到孩子上大学就实施。

从女方在电话中的表达来看，我的感受是，她勤劳节俭又顾家，非常爱孩子。对18岁多的孩子，她还不放心被老公带出门。还怀疑她老公骗她的孩子。

同时，也有一点很深的感受，就是她的思想或有点老旧，有些可能还停留在遥远的过去。可能是那次被强行绑到卫生院的经历，她老是担心自己被监控，她主动断了外界几乎一切联系应该有8年了，现在问她APP是什么，她不知道。问她孩子考了多少分，上哪个学校，她不知道，估计是不想说。她没有安全感。警察上门做人口普查她也害怕开门；一对夫妻拍照，她的背影在照片里面，她也要求她们删除，甚至因此跟夫妻俩大打出手（他老公口述的）。

她自己讲述的思想观念，本身听起来没错，但是她的解读狭隘了或者说对他人的要求太高了。我们感觉她有点固执到无法沟通。我们鼓励她实事求是，不要总是从自己想象的角度，而要多从逻辑的角度分析问题。她好像听不懂。我们鼓励她多接触社会，多跟朋友们互动，培养一项或几项自己的爱好充实自己，转移注意力不要老是放在老公孩子身上，多学习扩展自己的见闻，打开心门，跟上时代的步伐。因为学习和见闻能帮人变得包容，也能有助于撑大自己的格局。格局大了，原来横在自己眼前的问题就小了，甚至不是什么问题了。即使很难的问题，解决起来也变得可能。

然，她至今不认为自己有些落后社会了，还认为自己现在这样很好。总为自己与社会隔绝找舒适的理由。当然，也许，她只是碍于面子，说说而已。

她自始至终，对一样平凡的男方，寄托了几乎所有希望。不可能都实现。“期望越大，失望越大。”

她坚持认为：男方曾在外地工作十几年，而自己一个人带孩子照顾好家，没有给男方任何压力，男方却没有用心挣到钱回家（钱在外面与外人花了不少）。她说：男方没有给家里改善居住条件，至今还住在曾经结婚的房子里，家里也没有二套房，这就说明他不爱孩子不爱家不爱她。否则，是个人，也一定会想方设法挣钱改善了她的生活。怒其不争。这次男方搬出家门坚持离婚，也是因为夫妻吵架，女方生气又打了男方（女方没主动说，是男方自己说的，说她只对他是武疯子）。

感慨

婚后生活，就似一场马拉松。有平顺的大道，有弯曲的山丘小路，可能也有皑皑白雪的山路，当然也有鲜花盛开的花园城乡。能白头偕老，平安到达终点，是一个需要不断有智慧加持的工程。

我们不得不承认一个现实：

两个认知差距巨大的人，如果不能努力缩小差距，一般是没办法在一起长期正常生活的。

即使一开始，认识差不多的两个人，在漫长的人生中，随着经历和见闻越来越多，差距也会拉大。再加上性格和自身修炼程度的差异，更会放大这个差异。

如果夫妻2个人从观念、性格、认知等多个层面都有了巨大差距，甚至观念和认知还是相反的，而且一方或双方都不愿意去学习提升自己，去努力提升自己的思维能力，站在更高层面思考问题，拉长距离、拉长时间看待和思考问题。也都提不出缩小差距的有效方案。也不知道向外寻求帮助。那么，可以肯定，自己将会限制在这些问题迷局里面出不来。迟早会转累了，到时，多半就会将焦虑、怨气和责任推给另一个离你最亲最近的人。这个人，就是配偶或者孩子。多半是配偶。如果配偶自身认知和能量层级不够，也会接受和消化不了。婚姻的问题就会暴露出来。

所以，怎么办呢？

婚姻中的人，一定要始终保持开放的心态，坚持学习，增加见闻，好好读好书，提升自己的认知，与时俱进。做好自己，完善自己，不断提高自己的修为。这是我们一生的必修课。做全职家庭主妇，更不能停止这项修炼。

不把自己过不好生活的责任推给身边人。

因为她/他本也平凡，承载不起你的理想，正如你，也承载不起她/他的理想一样。

婚姻中的2人，更需要的是，一起并肩前行。只要品德不坏，也没沾染严重恶习，比如黄毒赌，那么，无论有多少挑战，都要相互支持相互关心相互帮助相互体谅，这就是恩爱。

只有这样，才可能不会被眼前的困难打到，才有机会爬出一个又一个的坑。迎来幸运之神降临，也必将一起得其护佑。

活法

一地鸡毛是生活，打怪升级是生活，笑口常开是生活，悲苦埋怨也是生活。何不想办法活得豁达一点呢。人生苦短，人生实苦，多一个人分担则减半；没有苦，哪能知道甜，有人分享甜蜜则幸福翻倍。酸甜苦辣，是生活，当然也会是婚姻生活的常态。

希望这位老同学，能放过自己，不局限在当下。解放思想，实事求是，不断学习，与时俱进。面对挑战，先多从自身找原因，从而找到解决问题的钥匙。

不断提升自己的认知水平，也许是应对生活的秘密武器。

但愿婚姻中的我们，坚持成长自己。且行且珍惜。