这一年，漫长的像是一个世纪。
一连串设定好的闹钟，纷纷在21岁的时候争相响起，提醒着我一个又一个分岔路口的到来。而我呢，手忙脚乱的去平息那些吵闹的铃声，如同一个业余的爆破专家排除着一颗颗埋藏在脚底的定时炸弹。战战兢兢的，跌跌撞撞的，灰头土脸的，却也这样成功的闯了过来。如此的不真实，以至于我回头看走过的路，都像是在阅读着别人的故事，旁观着一场他人导的剧。当所有清晰的记忆变的模糊，我扳着手指数着，不觉一惊：二十二岁了啊！总觉得自己好像一直停留在二十岁的样子。生日前夕果然还是更适合回忆。
21岁的我，四十天里参加了三场大考，是三场重要到足以影响自己一生的考试。一场我用十个月的时间去累积，另两场则是毫无准备之战。我不清楚自己是怎样做到在压力大到头发一把把掉，满嘴口腔溃疡的情况下还云淡风轻的向别人自嘲；我不清楚是什么样的力量一次次将歇斯底里的自己拉回到书桌前静静翻看着纸张；我也不清楚这样做的自己是否会有回报。我只知道，路是自己选的。去年的今天，拎起行李箱独自回到空荡荡的寝室挑灯夜读，每餐只吃泡面啃面包的人是我；霸占一整个图书馆，从天亮待到天黑，以至于和门卫叔叔、保洁阿姨都变得熟络起来的人是我；占座的复习资料被收走，一次次跑去哭的鼻涕流到嘴巴求老师还书的人是我；从原来上课抢坐第一排的好学生变成翘课积极分子争取一切时间复习的人是我；一个人订票订宾馆拖着一行李箱资料去北京面试的人还是我。我知道我用尽全力得到的结果可能在别人那里毫不费力就可以达到，我也知道自己当初的选择不一定就是最好的方向，但真正愿意拼尽全力去做一件事情的人又有多少呢？姑娘，你真的很棒。
21岁的我，大学毕业了。毕业前夕的日子，朋友圈里涌出最后一波毕业照，镜头前的我们依然是岁月静好的样子——侧头、微笑。寝室里开始空出了第一个衣柜，紧接着是第二个、第三个……生活里有了一场又一场的散伙饭，一场又一场的醉酒痛苦，一场又一场的表白和告别。毕业那天我们哭了，我想我们一定是害怕了，不是害怕毕业，我们是害怕说了再见之后，就真的再也不见了。我们害怕，再见的时候，觉得是熟悉的普通朋友，不再了解彼此的生活，不再有共同的八卦内容，遇到难心事的时候，不能在第一时间给彼此安慰，我们害怕的仅此而已。
21岁，步入了传说中的后青春期，一向顺从的自己重新变成了一颗赤裸裸的刺头。在父母面前剑拔弩张，为的是争取自己在家庭中，平等决策的权利，更为了与父母心中那个永远长不大的自己去博弈。我试着去证明自己能够决定在哪一家店剪什么样的发型；试着去决定家里装修的风格；试着自己去策划一场说走就走的毕业旅行。我更想成为能够承担家庭责任的一份子，而不是成为继续被动接受父母筛选后信息的奶娃娃。抗争的方式略显急躁，余光中也能看到父母的失落和难过，我深知生活的不易和父母的艰难，那老爸老妈啊，之后的路请让我和你们一起并肩作战！
时钟一圈一圈的走着，滴答声不断将我拉向我的二十二岁，对于这个数字而言，我还有太多的问题。曾经以为毕业后的自己一定会有一个明确的方向，现在却依然困惑无比。世界上那么多选择，很多还没有试过，怎么就确定其中一种作为一生的道路了？如果生活就像选择中午吃A餐还是B餐一样简单，那该有多好？这一刻的我只想说，我也许不知道什么是好的选择，但是如同用相机捕捉精彩一幕的瞬间，当我遇见，我会知道。
随着年龄的增长，阅历的增加，我们在不知不觉间，越来越靠近那个最真实的自己。只不过这一过程有快有慢，没有人能一步登天，同样也没有人能坐享其成。毕竟成长本身就是发现的过程，无数个意想不到，最后组成了完整的我们。你永远也料不到，究竟是某个人成就了你，还是某件事成就了你，但能让我们继续，且不被时间洪流冲散的方法，只有不断遇见。我希望我的二十二岁会依旧精彩，愿二十二岁的自己能做一个有趣且不忘初心的人。
生日快乐，姑娘！
