教练型父母学习笔记:我们为什么惩罚孩子?

教练型父母学习笔记:我们为什么惩罚孩子?

【背景介绍:前段时间卡瓦老师分享了一段关于教育孩子的话,对自己触动特别大,不经意间就朗读了几遍,最后还不过瘾,传上了喜马拉雅,还写下了学习心得以及对自己的反思。分享给朋友们,希望我们在父母学堂里一直保持学习心态并且和孩子持续共同成长。】

朗读音频链接:我们为什么惩罚孩子?


第一部分:自己对内容的理解

一、惩罚是父母针对孩子过去已经发生的问题单方面宣判。

1、原因。原因有二,第一,孩子做了他这个年龄段自然会做的事情;第二,因为孩子的天性导致行为和父母期待的不一样。

2、结果。惩罚孩子导致的结果也有两个:首先确定的是不会得到父母期待中的结果,反而会因为孩子在成长历程中该体验的经历被家长干扰而延迟发展;其次会引发孩子的憎恨和冲突。

二、界限是针对未来可能发生的问题,由父母双方共同制定的预防方案。

1、首先,父母要了解孩子对不同规则方式的不同反应。

2、需要通过设定界限、大人的引导来建立孩子的秩序感、规则感,这需要家长的关爱和放松的态度而不是过于严厉的管教。

1)孩子对严厉的管教都会产生恐惧,这一般伴随着家长的愤怒或者报复的情绪。

2)过于严厉的惩罚&过于放任,两个极端的父母都无法忍受孩子的眼泪和脾气,一个用惩罚,而另一个用的是逃避。后者的情况中,孩子很容易成为情绪勒索的能手,对待他人要么进行操控、要么进行反叛。尤其是如果父母吼叫后会后悔妥协,那么当孩子没有别的办法让父母妥协时,他们就来引爆父母的情绪。

3)惩罚和放任,都将把孩子推入孤寂与无力的困境;而游戏以及相应的规则手段,将帮助孩子摆脱困境。

3、给孩子界限,然后聆听他不好的感受倾流而出。界限一定会引起孩子的不满。但是如果你的界限和要求是合理的,那么不要因为孩子的情绪反应而放弃。坚持,然后倾听。

1)如果以孩子的需求和感受为出发点,我们的规则方式就会完全不同。将他们的行动翻译为“我需要……”或“我觉得……”,然后回应他的需求和感受,而不要只回应表面的行为,我们的困扰就会少很多。

2)没有人因为缺少惩罚而死,但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要,才是纠正行为的最好方式。

三、关于“惩罚孩子”的真相

对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题:孩子快乐吗?如果不,那么原因何在?

如果我们足够诚实,我们会发现,很多规则只不过是在放纵我们自己的情绪而已。

与孩子交谈吧,不要再用大吼大叫和严厉惩罚来放纵自己的情绪了。


第二部分:反思及学以致用

 

一、父母的反思

1、自己对孩子通常是过于严厉的惩罚,还是过于放任?和孩子建立的规则感有多少?

2、在对孩子有情绪的时候一般都是因为什么?那时候孩子的行为是属于“他这年龄段本该有的行为”还是“孩子和我们期待的不一样”,还是“缺乏规则感”导致的?

3、目前孩子处理情绪的现状如何?以及与父母沟通相处的情况是怎么样的?

4、我们通常是如何与孩子共同建立规则的?

5、哪些规则其实是在放纵家长的情绪?

6、平常给孩子的回应是在行为层面还是孩子的感受、需求层面?

二、对孩子的影响

1、目前孩子的现状是怎样的?

2、孩子和父母之间的冲突多吗?一般都在哪些地方有冲突?

3、孩子通常有什么需求和感受?

4、孩子和父母交流感受多吗?

5、孩子的现状都由父母哪些行为或者周围环境导致的?

三、行动计划

1、接下来三个月每月至少听一遍这个录音;

2、每天晚上审视自己今天有聆听孩子的心声吗?今天是基于孩子的行为还是感受、需求给反应?孩子快乐吗?

3、每天至少一分钟完全聆听孩子;

4、持续学习如何与孩子共同制定规则。

    【后记:读完这篇文章并且自己做了消化和总结,依然还有很多问题想要更多的探讨,也很期望有更多的人学以致用,交流探讨。教练型父母,永无止境!】


2018年11月26日

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