他们都说我是个很认真，很努力的人，自己总能把事情处理好，从来不用父母担心。
可我开始发自内心地排斥这些话，因为我真的没有你们想的那么认真，也没那么努力。
他们越这样说，我越觉得自己像是个骗子……
可慢慢发现，我不是骗子，我只是做不到什么都不做，可却也不会全力以赴。
意识到这个事实，突然觉得自己很恐怖，从什么时候起，我变成了这个样子，连我自己都嫌弃的样子。
最近忙着查各个学校调剂的信息，对着电脑头都大了。
看着调剂群里一片哀嚎，又有人说哪个学校又没希望了，他们要求本科是985、211或者双一流，他们英政单科分数得65+……
原本我以为只要自己努力多踮脚就能够到东西，眼见着离我越来越远了。
看到备考那段时间写下的那些文字，像是对自己的讽刺，又像是结果早已注定。
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这感觉像是想给自己找个借口，是因为身体不适吗？
其实我们都知道，最大的原因，就是我自己。
像3000长跑，自以为一直努力地跑着，跑着……可突然时间就到了，我跑在后面眼巴巴的看着别人一个个兴奋的冲过了终点，激动地与朋友们拥抱。
于是，我的速度开始慢了下来，我甚至想直接躺在地上，干脆不跑了，反正他们已经赢了。
可是我不敢，不敢完全停下来。
我怕停下来以后，我的热情会一点一点冷却；我怕我不再有动力，可以无所畏惧的往前冲；我怕自己就这样做了一个，连自己也看不上的失败者。
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看着那些文字，我似乎还能体会到自己当时那种恨不得把一天掰成两天用的心情。
我很感激那段时光；感激那些一起奋斗的人；感激为了一个目标，咬牙坚持的自己。
虽然最后的结果让人并不满意，但还是谢谢你。
只是我现在真的不想再跑了，我想坐地上歇一会儿，就歇一小会儿……歇完这小会儿，我再继续往前跑。
就歇一小会儿……
