1、
今天是我假期在家的最后一个星期日，我还是选择清晨写。
当时觉得每天一段故事或想法推送远比问早要有仪式感，于是每天就写。事实证明，每天保持鲜活的“创造力”对我来说还是有困难的，每个长照片都是我的故事，有时候写不出来又不想中断，就借用别人的，比如那段洗澡时的想法就是借用的。
我的故事还好多，那就让它们永远歇着吧。难道对它们刻骨铭心以后真的会在一定程度上“体面”嘛。
可是“我真后悔”“我当时好傻”，说出来也只仅限于当下指导意义。
谢谢聆听，好的不好的，有趣的无语的，清香的爆辣的，你都看了听了。
2、
比起为钱所困的人生，我相信，还是追逐金钱的人生更好。
2015年下半年，有人找我写几万字的公益伦理，并说视成果给钱。动力是我要挣钱，阻力是太严谨的东西我脑子显然不够。
那段时间我就一直看书摸索，有时候上课被数学老师点名说走神。
但只有我自己知道，我其实很心慌。我不是一个容易心安理得的人，答应的且想做的，我得做的全面细腻，当然，更多的是为了享受挣钱。
交稿时，他们给钱的态度有些傲慢，说心里话，很不平衡，但不后悔。有钱不一定会幸福，但没钱好不舒适。
3、
有时候脑电波会有意识的针对自己:你丫的就是作。
很多人都懒得骂我，你知道的，每次让你骂我都不是玩笑而已，我需要那种骂声中的关心。我也知道对于独立的个体人来说，关心的人永远不会太多。
有时候我也想，我为什么需求呵护，我凭什么需要关心，我想的我要的我自己在一定程度上都能给自己。
毫不掩饰的说，因为以前做公益本身就是个“公众”人，做大了就是我成功了，退出了就是我失败了。最后好多人都躲我躲的好远。
“你真聪明”意味着我真颓败。
“你真伟大”意味着敬而远之。
“你真伟大”意味着我绝不适合 世界。
生活现在就跑来教育我了，追求体面的第一步就是孤寂。我现在还真没什么朋友。
也许还会有贫穷，挫败种种，但我再也不会傻到主动把头伸出去。
4、
年轻即是资本，也是代价，我曾不止一次的怀才不遇。
不愿意和浮夸谈判，不乐意和虚渺相对而视，我曾错误的以为自己是多么的可歌可泣，我曾固执的认为但凡是伤害，都值得唾弃。
现实阐明，不是我低估了社会道德水平，而是我站在“年轻气盛”的制高点高估了自己。
抱怨生活是容易的，表态自己比别人高级也是容易，但我有没有耐力持续艰难地走对的路呢？
我知道的，不是躺着挣钱的人天生就是那样，而是一大把的人站稳都挣钱吃力。
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图片发自简书App
5、
我最大的“光荣”就是有点没对住自己，我手术完毕睁开眼连个微笑都没有。这些承受属于坚强还是懦弱，我不知道。我都不敢告诉家里人，引起的漩涡那会让我一败涂地。
有一点是，感谢不喜欢聊天的你那些日子鼓励我，你那句“听你回家了，我也就踏实了”绝对让我感动不已。
谢谢。
6、
在做到好之前，所有的努力看似都徒劳。
我曾为了做微信线下活动，硬着头皮啃熟那些我好陌生的命题。我讲的好别人就留下了，我讲的不好别人直接就走。讨好谁都没用，讨好参与者才有用。讲的不好，祈求都没用，我还奢望别人在兴起之时留得红包表示赞同。
市场没有温情，做成特色之前永远是更多人的不屑一顾。
我做第三次线下时已经有点经验，于是在群里多少有些自信。
有人问我凭什么要一大群人听我讲完，我放什么证明他们听我讲是值得的。
然后我就触类旁通的认真说，途中加以谦虚润色，果然氛围好了不少，结束后收到的红包比第一次多了将近三倍。我告诉他们，大家就像在和我买期货，我必须做好，因为你们还给了我信任。
孤独无人陪伴，繁华才有喝彩。
7、
现在想跟你说一下我的同桌。
有一次我晨读听音乐被老师发现，她一个耳光打的我嘴里冒血，止不住的那种。韩路一边哭一边用卫生纸帮我止血，最后血太多，她直接就用嘴在我脸上吸血。
当时老师同学都在，这是我第一次跟女生近距离接触，当然难忘。这不是一个编剧，这是深植于我内心的一份感激。
之后就没了韩路的消息，所有人都联系不到。有人说她找她妈去了，也有人说她在银川读书，反正就是联系不到。
想起她就有些诡秘，就像电影片段一样的，闪过就过去了，我再也没有机会当面致谢。
8、
最后想说的是，讲了一假期的故事你别介意，就当是一颗年轻心努力趋向轨道的历程。
以后我就不随便唠叨了，每天的那个“早”我也就暂时放下吧，即是我热衷于那样的仪式感。因为我害怕你会烦。
还是那句话，有事你呼我，无聊你呼我，只要你呼我。
以及多多坚持，考研考研！在学校凡是我能做的，我能通过摸索去做的，你都交给我，挪点时间你复习。
我会做很多，我能通过学习做更多，如果你愉悦，我也会愉悦，如果你不愉悦，我会带着你愉悦。哈哈。
我能做的交给我，你放心，有我呢。
都要加油加油，坚持坚持。
（告一段落）谢谢陆导师。
飞飞
