朋友跟我谈《无问西东》有影评说“好的爱情，用一份托起的爱，挽救一个人的生命；坏的爱情，可以毁灭一个女人。” 听完这句话，我没有感觉，哪里有好的爱情，坏的爱情？ 还不都是自作自受。今天突然脑海里浮现出那个人——许老师：

学生敬爱的许老师，对外人都和善，唯独对自己妻子有一副严峻冷酷面孔的许老师。丝毫不退让，你可以随便闹，但是我内心你永远都进不去，一点缝隙都不可能。摔了杯子，摔吧；摔了碗，摔吧；那些东西有什么可在乎的？ 无所谓。 但是你知道吗？你永远得不到你想要的，我看着你闹！你最好把房子掀了，你厉害你掀呀，露天我也能睡着。你这个蠢女人，傻逼，你怎么就不明白呢？你就是非要来撞我这面墙？ 那就撞个试试吧。你不死心，我看你什么时候死心。

再看躁狂至极的刘淑芬，她打呀骂呀闹呀，她恨许老师吗？她不恨。她在干什么？ 她想要爱，她想让许老师爱她，跟她上床。她还是面对了自己，她说：“是你的冷漠和无视打的我。你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人”。

我深感许老师是个9号，内心的倔强，不能做自己，选择了委曲求全，但那份倔强放不下。

许老师会说什么？你是这个世界最糟糕的人，你活该。你为什么紧紧抓着我不放，你花钱供了我读书，我知道，我感谢。我说了娶你，可是我变心了。我他妈不能变心吗？全世界所有的事情都在变，为什么不能变心？ 为什么就不能呢？ 好，你不允许，你非要我娶你，我娶。你强求得了我的人，你强求不了我的心。 你还想强求我的心！你太霸道了，你想要的太多了。 供我读书的钱并不能换来我的心。

你要爱吗？你真的要爱吗？那你他妈的天天在干什么！你每天骂我，每天打我，这是爱吗？ 打吧，我已经是行尺走肉了，你不允许我过我自己想要的生活，那就闹吧，我都不怕。你毁了我的生活，但你休想让我看你一眼。这样的生活为了什么？除了那30斤粮票我实在是想不到还有其他原因了。我已经尽了我最大的努力退让满足你，最后一步，9号那个顽强的小壳，你永远打破不了的。外力有多大，它就有多坚硬。

刘淑芬你要爱吗？你已经看见他让你变成这个世界上最糟糕的人了，你为什么还要继续作践自己呢？你苦苦纠缠的是什么？ 你非要占有一个人的心吗？ 只能用这样的方式吗？你有问过他心里怎么想吗？他跟你表达了他的想法，你接受吗？ 你根本就不接受，你根本不看现实……

刘淑芬跳井的时候，你感觉怎么样？ 这句话问的就有点毫无人性。 许老师看见刘淑芬跳井了在电影里大喊大叫，我心里感觉那一刻，仍然是没有感觉的。 麻木，心如死灰。活不明白的人，死了好。让别人为自己的幸福负责任的人，死了清净。

冷漠到极致，看见了自己内心的这一把快刀。杀人不眨眼。那刘淑芬你怎么活？ 去看见你自己吧，你看见你的疯狂，你的控制，去过好你自己吧。我祝福你。我愿看见你生命的芬芳与绽放，但一切都从做你自己开始。 

这是我的卡点。

去面对你自己吧。陈浪老师揭示的这条生命终极之路，去面对你自己吧。我深感赞同。 但是在朋友跟我发脾气时，在别人跟我发脾气时，我都只能想到这一个“办法”，去面对你自己吧，面对你内心的伤痛，面对你不能接纳自己的一部分。 亲爱的神呀，不好使。无效。

产生愤怒情绪：你他妈内心的伤痛，打我干嘛？你自己不处理好你自己，找我干嘛？！找我干嘛！！！ 要我为你的痛苦负责吗？ 休想！哭闹，痛苦，你不面对自己能行吗？！不面对自己，要我哄你吗？ 我为什么要哄你？凭什么。每个人都需要为自己负责任。不是吗？想要我的同情都太奢侈，有的是对你深深的不屑，不为自己负责任的人终究活成悲剧，注定的。我无能为力。我救不了你。

也许这真的是真相。 但是这无益于关系。 我看见，这一关，过不去。这一关怎么过？

除非我承认，你的愤怒，你的悲伤都是我引起的。我吞了你的情绪，堵在了我的胸口。 为什么要我负责？为什么你不为自己负责？ 都是我引起的吗？ 你对我不好，我不能喜欢别人吗？你带我去我不想去的地方，我不能不高兴吗？我已经很努力去做了，我很专注在做好我能做的事儿了，你还不满意！ 还不满意！ 还不够，你还要我怎样呢？

写下了满满的愤怒之后，看见自己也仍然有期待。 期待我做的一切被看见。当没有被看见的时候，也升起了一种鱼死网破的情绪。面对自己，面对自己的内心从来都不容易。而且一旦自己认为自己已经做得很好的时候，这时候再遇到考验的时候，就不容易看回自己了。 因为已经“认为自己做得很好”了。 认为自己“有理”了。 也许“有理”是情绪爆发的基础，我没有错，我在用行动证明了。 也许，这是成长路上的“坑”，我可以为成长做很多，但是永远不要记录自己到底做了多少。 

忘记自己做过的探索，忘记做过的所有努力，当考验来临时，也许我会更容易回到自己，看见是我错了。 需要低头回去自己“我做了什么引发了这一切？”。 

"去面对你自己吧” 写了通篇，最后一个感悟，好像这一句话只适合对自己说。