今天早晨妈妈在电话里说 考完试你就早点回来吧
其实昨天妈妈和我说有可能不能考完试来帮我拉行李 我说看情况我自己回来 我小声的问了一句难道外公一天都撑不过去吗 我妈说医生说状况不好了 我说好 可是没有想到今天早晨我妈就和我说考完试赶紧回家 外公已经没了
我其实在5号回家的时候去看外公就有了心理准备 他像一条上了岸的鱼 张着嘴在用力的呼吸 就像小的时候我还不谙世事时看到爷爷在病榻上的样子 那天回家 妈妈好像嗓子眼里堵了很多眼泪 说“其实外公不是年纪大了 是得了癌症”那个时候我觉得我就是个罪人 在以前我偏激叛逆的那些年里 连他喊我起床 我都能跟他生气好久 觉得他一根筋从来不会变通 妈妈让他喊我起床就一定要把我喊起来 这种感情很蜿蜒曲折 毫无仪式感到你甚至没有刻意去记过那一次是最后一次 哪一句话是健在时候的最后一句话 我码字的时候码着码着就流下了眼泪 外公一直是个严格自律的人 他怎么会得癌症呢 怎么会这样就到了晚期 他明明昨天还在和我说话今天就已经离开我了呢 刚住院的那几天我也没当回事 去看他的时候妈妈说他疼的额头直冒汗 每一个亲人去看望他他总是很喜欢抓着别人的手 很小的时候爷爷也很疼爱我疼爱到溺爱的那种 而我在他的病榻前却总是害怕又嫌弃 爸爸妈妈总是不怎么带年幼的我去看他 我连去病房用张餐巾纸都要用下面一点的 到现在 我真的接受了爷爷不在的事实 他对于我 真的是一位故人了 可是外公 我真的真的 他和我生活在一起 那些细碎的小事真的很容易让我回忆起他 不是我想 而是他真的特别容易被记起
他癌症到了晚期还不愿意去看 就是怕麻烦我妈为他操劳 为了不麻烦任何人 他一直在扛 到现在 我知道这个消息真的一点都哭不出来 为什么要在我性格最不成熟的时候在我身边呢 他上了年纪耳朵不好 我总是懒得跟他讲话或者对他讲话也置之不理 我真的有深深的无力感 可是疾病从来没有仁慈过
年少不是借口
小时候总是我想为外公做很多事 这些事都是以以后结束 但那时我不知道 其实很多事没有以后
你在另一个世界里一定要幸福要幸福要幸福 写作文自己写着写着总是能把自己写哭和妈妈说话说着好好的妈妈在车里情绪失控哭了起来
庭有枇杷树 幼年外公带我采摘分给左邻右舍 我饿的时候你给我蒸鸡蛋 幼儿园的时候我扛着我去上学 初中的时候我写了一篇作文叫臂印 是你不分早晚目送我上学放学 你在寡淡的日子里孤独到老那现在我就在最狂妄的年纪里纪念你吧
一个人真的离开 是你无论如何都再也感知不到那份处境 我不想做个没用的人 在失去之后浓墨重彩的珍视记取牢记 最后那几天我真的真的麻木了 已经连眼泪都流不出来了
你是这样的你 你这样的好 这些文字写着写着都能变成第二人称的你 你忠诚普通苍老 好像只有我会把你从岁月里打捞起 年少永远都不是借口
永别了 再过几十年或许是十几年 你我也是故人了吧
天堂没有疼痛 此致思念 若你泉下有知 希望眼泪可以流到九泉之下 你的心里
