今天早上破裂的想写下这些文字，像是凝聚了很久力量的火药迟早需要东西引燃。
昨夜做了很多的梦，梦里的情境早已忘得一干二净，隐约听到自己在凌晨时分呐喊，那种身体的完全疲倦，只剩下最后的一点能量供给气息，就这样挣扎到天亮。脑袋十分昏沉，直到我已走到一教开始一天的生活时，它仍是有点痛痒。鲁迅先生的呐喊是国民在麻木不仁中发生的唤醒本性的呐喊，而相对于昨夜梦里的吼叫更像是对压抑生活的一种哀鸣。
仔细一想快春节回家了，每年到这个时候内心莫名的烦躁，不是因为不愿回家，更不是眷恋校园生活，也不是舟车劳顿，这些都已无所谓，但是心里就是不愿接受回家这一事实，也许是家对我的吸引力不是很大，也许是自己在外面奔波了这么久，回到家看到熟悉的草木，顿时觉得自己终究是回到了起点。
整整一年没有回家，我用一周一次的电话汇报着我生活中的些许变化，最近开始找工作了，最近天气异常的冷天津立体旋转风吹的头晕，还好比起天水-7度的温度天津的冬天不是很冷，宿舍里、教室里更是温暖如春。打电话更像是一种习惯，听他们两的声音我内心丝毫无激动，他们更愿意关心我生活的变化，很少提起家里诸如奶奶生病了，秋天该收庄家了，我和你母亲过的很好不用担心，最近一同事介绍买了一个U盘大小的WIFI分享器信号很好，我更愿意听这些小事而不是而不是一直聊我，好像只有我在生活而他们的生活停滞不前永远定格在哪里。
直到有一天我从福建回来学校，和老爸老妈QQ视频，看我老妈脸上止不住的泪珠滚下来，当时心里一下子才觉得我把他们抛弃在老家支身一人在外面闯荡，他们对我的想念让我如此的难以启齿。听到母亲在外面帮人家袋苹果套一天100块，自己心里一下跌倒万丈深渊，我在外面花钱2.3百块钱眼睛都不眨一下，是什么让我对父母的感情变得如此的麻木，是成长吗？ 它偷走了我对父母的爱，偷走了我对父母敏感的感情，让我只对自己内心的欲望，内心的激情孤注一掷。
