自从学习九型以来，通过学习确定自己主型是九型中的8号，可是我一直困惑于我的外在表现与8号的生命能量的巨大反差，也一度很怀疑自己和九型这个理论，再者我对我的副型一直不能明确。我一直想清晰我自己，也一直想知道我卡在哪里？我怎么会这样？我的路在何方？尽管有困惑，但藏在我的潜意识里，我带着放松和感受当下的心态参加二阶复训，放松的感受自己感受他人，真正开始寻找真实的自己。

当平平面对9号，感受到那股渴望却得不到的痛，我感同身受。

当陈诗怡表达小时候渴望爸爸妈妈的陪伴，渴望爸爸妈妈的爱，却感到的是孤独和遗弃，我感同身受。

当綦芳做为拯救者祈求爱时，我感到了她强撑背后的脆弱、委屈和强烈的依赖。

当俞琴躺在我们大家怀里时，我感到了她死一般的绝望。

当沈真躺在我怀里时，我感到了她的一份真诚的接纳，感动和喜悦。

当与李霞对视时，我感到在她冷淡倔强背后，有一颗渴望接纳和爱的心。

当与巧莲拥抱时，我感到了她的率真和热忱。

当与若辉在一起时，我感到了他的开放和力量。

当与陈石对视时，我感到了他的一份纯真，一股隐隐的没有宣泄出来的痛。

等等

杭州的同修放开，首先得感谢你们，让我感到你们当下的真实，以及场域的活。

而我在这个过程中，也一步步感受自己，一步步去看自己，我看见了我的防卫机制的强大。

否定机制

我无意识地对我不愿意看到、听到、感受到的一切人、事、物、言语等，直接生硬的否定掉。不是、不对、没有、错等等是我的常用语，用的自动化、毫无觉知。有时候也采用无声的强硬的对抗。

情感隔离

什么是真实？所谓真实，就是当下发生的，当下最初直接呈现的，当下直接感受到的，不带任何修饰的的东西。我一直以为我真实，我的感受真实，因为我自小就这么过的，前半辈子就是这么过来的，我天天是这么过的，如果不真实我能允许吗？可是那些真实都是我头脑中的真实，我以为感受到了我真实的感受，但那些感受怎么那么符合社会的要求，跟我本人真有关系吗？我以为能感到他人的感受，但他人为什么死不承认？我才发现原来以为的真实其实是我头脑里的真实，是头脑的幻像，我那是严重的情感隔离，那是一种深深的麻木。

真正的实相一直在那，真正的实相从来就不会自我掩盖，只是或者我们的感受不够细腻、不深不全面，或者感受后被我们的头脑修饰，我们最后看到的经修饰的“感受”以为是亲身真实感受，以此为基础构建我们的认知体系。当我们如实地一遍遍去感受时，我们一层层去感受真相，去看见自己的真实。

我自学九型以来我自己确定自己是8号，最后发现印证还是自保8，但是我与周围的人，特别是接触到的任何一个是8号的朋友对照与反观自照，我怎么就会是8，那如不是8号我会是哪个号？如果我是8号，那我过的这么多年，完全没有8的能量，我这么多年是怎么“真实”的，我怎么可能“真实”的了？

我看到我有太多的应该，有太多的不允许，我就活在应该和不允许中，把应该和不允许刻在骨子里，成为自己最牢固的一部分，而忽略了我的直接感受，而头脑把自己的直接感受接管，通过这个被驯化的、机械的、符合社会要求的头脑屏蔽加工，把自己真实的需要抑制住了，把自己的原始真实想法冻住了，把符合一些社会要求的观念放出来，最终我表现的人畜无害，但是把真实的自己深深的压制住，也深深的迷失了。

如果我找不到对当下发生的事情我最初的感受，我永远禁锢在之前的头脑中，我突然有一份明悟，我找回真实自己的前提是：放下头脑，首要找回自己身体的感受，去遵从一切当下的发生，并顺应当下去回应。突然之间，我对当下发生的事物，有一份不一样的体验。

抑制自己的需要

自小没有真实直接的感受，我也不敢提自己的需求，即使需求偶尔冒出，我也能找到很多堂而皇之的理由把他消灭掉，我越来越能抑制自己的需要，以为能活着还没有死掉就可以了，久而久之我真以为自己不需要，是真的没有需求，但是毕竟我是人，也是有需要的，潜意识就默默地迂回地去做一些事情，期待他人的看见，期待他人能主动看到并照顾到我的需要。我突然看清楚我自小很多事情上都是如此，创业的很多项目也是如此，亲密关系很多事情中也是如此，但是别人都有自己的故事，很少照顾到我，我最后不是逃离就是怨气和愤怒。

我的卡点

人格模式中我要成为强者去掌控一切与现实中常无能为力带来的巨大落差，这是我的卡点。人格模式中为了要成为强者，我可以去强撑，去忍耐，去孤注一掷，去撞了南墙也不回头，去承担我应该承担的和不该承担的，可是现实往往是与自己的模式中的期望背道而驰，越想证明自己是强者，现实中给的反击力更强，让我一遍遍去看人格模式中的自我形象，去放下它，体验自己的无力，反而更能找到真实的自己。