我有很深的恐惧，昨天看文章一个动物的，一个是北大杀母案的，有勾到很多东西。然后我把我的恐惧传递了部分给金以泽。应该大部分，要做跑快的那部分人。
早上和他们外出，闲谈中了解到他们对学习的态度和执着。很牛逼，就是那种努力和对生活的激情。有受到鼓舞，也发现真正努力的人都默不吭声的。自己真是应该低调低调呀。也看到我原来虚拟的父母形象实际上的呈现是，人家有自己的规划和理想目标，有自己的人生动力，很有力量。而另一方也同样有自己的立场，角度，态度和骄傲。我至少看到人家工作上的优势，家庭上的支持，现实层面上有自己的确认方式，懂得取舍得失，干脆利落，拧得清，并且很多自己的小确幸。强者的结合都有平衡的点和面，而很多也不一定是自己就能看得到的，而且就算是委屈也是一个人自己想要的或者需要修通的，而这以自己无关。
所以不需要去承担妈妈的痛苦，很多是她真实的需要。更无需去担心老爸，他同样知道自己要的是什么。他们有他们自己的联盟，以及自己的处理关系的方式。他们由爱走到一起，他们也彼此确认，然后生儿育女，彼此包容。老妈也为老爸承担着一大家子，老爸也忍着老妈的一些脾气。但他们是好的，一起经历的大家庭或者分家，或者再出来，他们都是能承受彼此关系的。
而我道听途说的老爸不喜欢老妈，迫不得已娶了老妈，老妈配不上老爸等等东西。只是让我有一个很大的恐惧，在童年以及现在都有个老爸可能会离开老妈的阴影。在童年的时候会拼命的去讨好老爸，不要让他走掉，会恨老妈怎么那么讨厌呢，怎么就不懂得通情达理和卑微一点呢。然后长大了，后面还听到一个关于老妈的事，会很难过，去心疼老爸但也同样担心。所以我听到这件事的时候自己是蒙的。真的就一个疙瘩在这里，现在还放在心面包裹起来长到了肉里。
有点点心疼老爸吧，但开始知道老妈需要自己的力量和支持，也开始有点同情老妈了。而且自我归因，都是因为自己才让老妈这么卑微。毕业后立马做的就是要让老妈扬眉吐气的，要让老妈成长配得上老爸。所以有时候会在老妈不理解我的时候那么恨，因为我真的为她做了很多，原来我是这么这么的爱她。然后对老爸讨好中隐藏的愤怒，从没到明面上的愤怒在他越来越没有力量后变得爆棚。简直完全没有了尊严，家终于如我所愿变成我妈说了算了，我终于拯救成功。
我用了我的几十年完成了一个巨大的反转，巨大的拯救。都有点搞不懂是我配合了他们还是他们配合了我。我在外面依然杯弓蛇影的活在童年的影子里，捕捉着一切能让我投射的人和关系。而在心理即使完成了所谓的拯救也没有一丝的快乐，我看不起我的父亲，愚昧，我恨他让我担心而不能做自己的人。我也看不起我的妈妈，烦人，负担甚至是让我想逃开的人。我就这么深深的纠缠期中而不自知。
我恨他们没有清明的处理自己的关系，让我背负了很多很多，让我为他们的事情情绪在负责。我也恨我自己事情是中性的事情，他们也同样有自己情绪以及处理方式，自己却无名的去承担了太多不应该承担的东西。所以我的边界从来就是不清晰的，因为在没有力量的时候，在所有东西都会影响自己甚至生存的时候，自己是无法置身事外的，只能用仅有的一点点能力去讨好，去努力，去竭尽全力才能稍微减轻点点的恐惧。
才能在苟延残喘的活一下自己，用了大部分力气去应付这些后剩给自己的真的是没有，几乎没有了。所以对自己的生活自己的状态自己的兴趣爱好是完全没有感觉的，只有对让别人满意的事情在意，和外在的种种担心填满根本没力气回到自己。
所以我在父母关系中充满怨恨和隔离，然后无力的回到自己。一点动力都没有。
