有时候我们的语言会引起他人的痛苦，但是还有一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情谊相通，乐于互助，这就是非暴力沟通。在有一些地方，这被称为爱的语言。

我以为马歇尔·卢森堡教授只是告诉我们如何与人沟通，却没想到他还让我更了解我自己的情绪，学会了爱自己。

一、非暴力沟通让我们爱自己

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。通过非暴力沟通，发现在我所处的社会环境中，大家都很少表达自己的感受和需要。而学会这两点正是爱自己的基础与前提。

1、感受

大多数人很少表达自己的情绪，我们会说我们的意见，但是难得透露自己感觉如何。这其中受性格、文化、性别、社会习俗等多方面原因的影响，也因为有时候如果进行自我坦露，会让我们觉得冒险。

如果我问你，“你觉得如何？”这个问题，对有些人来说并不容易。

你可能会说你感觉好，或是感觉不好，语言在此刻都是苍白的。这样从词汇不仅让别人难以明白我们的实际状况，实际上，有时候连自己都不了解自己。正确的辨认情绪，能够帮助我们处理问题。

为了清晰的表达感受，《非暴力沟通》一书给我们编制了一下词汇表：

我们的需求得到满足时的感受：

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

我们的需求没有得到时的感受：

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

你现在的心情是哪一种？

如果你的心情是忧伤的，沮丧的，别着急，再去感受一下你感受的根源是什么？

2、无助益情绪的根源

学会跟自己沟通，很大一部分原始是以为我们要排遣心中的苦闷、忧伤等无助益情绪。

这些无助益情绪，除了来源于生理、和情绪记忆、自我内言，还来自于我们接受了一堆非理性想法，我们称之为谬误。谬误有以下几种：完美的谬误、赞同的谬误、应该的谬误，过度推论的谬误、因果论的谬误、无助的谬误、灾难性预期的谬误。这里主要讲一下因果论的谬误。

《非暴力沟通》一书中，作者告诉我们，我们的感受的根源是自身。而因果论的谬误就是认定情绪是由他人而不是一个人的自我内言引起的。有时候似乎是因为他人的行为，我们情绪高昂或是低落，但决定你如何感受的不是他人的行为，而是你对此的反应。来看看一个生活的日常：

小孩不吃饭，妈妈说：“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”妈妈认为是因为小孩子让自己失望了；再看另外一种回答表达方式：“你没有把饭吃完，妈妈感到很失望。因为妈妈希望你能健康成长。”在这里，通过“我（感到）。。。因为我。。。。。”这种表达方式来认识感受和自身的关系。

我们将感受指向于他人，这些批评往往暗含着期待。这些批评，是在间接的对我们说，这不是我想要的结果。什么才是我们想要的结果呢？

3、需要

通过批评提出自己的主张，发现在对方那里，碰了一鼻子灰；在自己这里，无助益情绪加深，如果我们思考并直接提出自己的需求，其他人就比较有可能做出积极的回应。再看一个生活的日常：

很多家庭的母亲不会说：“我今天累了，我想休息。”相反，她在那里说：“你知道吗，我一整天都没有歇息，我熨了所有的衬衫，洗了衣服，准备了午餐和晚餐，你能不能。。。。。。”换回来的，很多时候都是来自老公的无视或是拒绝。这种拒绝似乎再次表示了他微不足道的需求。

社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此，因为她们的形象往往和无私奉献在一起——这是社会对女性的期待。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。

通过了解自己的情绪然后记录你的自我内言，分析事件与感觉之间的你的想法，去重新评估你的非理性信念，可以减少自己的无助益情绪。用我代替你，来告诉别人或写下自己的感受和自己需求。

前几天，我的小伙伴MM辞职了，我的情绪一下子down下来了，我怎么啦？前一天，我正好看了这本书的前八章内容。看了看感受卡片，好好的静下来，发现自己很沮丧，还有一些忧虑，我的感受的根源是什么呢？我的感受根源不是因为她辞职，而是来源于我自己，因为她把部门管的好，经验也很丰富，而我在她来管理那个部门后，就很放心的让她去做，自己是完全放手状态。我是担心她走后我自己处理不过来啊~~~知道了为什么，接下来我就想我的需要或是我可以做些什么了：1、找人协同，部门里是有人可以帮助我，我可以信任她，相信在我们共同的努力下，我们可以做好。2、了解人员辞职原因。3、扩展到整个技术部门，思考整个技术部门人员架构，如果再出现这样的情况，我是否可以应对，我提前可以做什么。在我完成了以上过程，对自己说OK，我们一起努力，可以做好后，我慢慢开始平静下来。

这真的是一个意外的收获，运用非暴力沟通的方式和自己对话，居然让我那天没有继续沮丧忧虑下去。那天晚上，我继续看了书的后面几章。然后惊喜的发现下一章就是爱自己。我再次体会了我们不再依赖羞愧、内疚、恼怒和沮丧的心理来寻求改变，而是让爱来主导我们的学习和成长。

二、另外两个重要的要素

上文讲了，非暴力沟通包括四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。下面，再简单的补充一下剩余的两个要素。

1、是什么让我们蒙蔽了爱

是什么让我们蒙蔽了爱，有一些沟通方式，我们称之为异化的沟通方式：

“遇到有人开车横冲到我面前，他真是个混蛋”——这是道德批判；

“因为我不得不做”————这是回避责任；

“他应当为他所做的事情受惩罚”——这是强人所难；

2、观察

“他的工作时间太长了。”

“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”

“他和我说话总爱发牢骚。”

。。。。。。

还可以举出很多例子，是的，以上都不是观察，是评论；观察，不是评论。

印度哲学家希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

作为非暴力沟通的第一个要素，非暴力沟通并不是要求我们完全保持客观而不作任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性，主张评论是基于特定时间和环境中的观察。

3、请求

为了改善生活，告诉他人，我们希望他们做什么，避免用抽象的语言，而是具体的描述，来提出请求。

三、非暴力沟通的前提：

非暴力沟通重视每个人的需要，它是在诚实与倾听的基础上与人的联系。

书籍：

1、书名：非暴力沟通  作者：马歇尔·卢森堡 阅读方式：速读

2、书名：沟通的艺术 作者：罗纳德·B·阿德勒 阅读方式：速读（未读完，ing...）