我们都心甘心情愿拖着累得要死的身体刷着毫无意义的手机，也不愿踏出房门，互相偎依一会。生病的婚姻，还能撑多久？苟延残喘罢了！
父辈的爱情，搁到现在，竟成了神话般的存在。至死不渝、相守终老……婚礼上的誓言，好像只是为了那场仪式而准备的，而并不是被作为一种严肃的承诺。时至今晚，我怎么就敢把这个鲜血淋淋的创口给露出来了呢？不是怕别人看到会被嘲笑，只怕自己会再难过一次。
看到那则31岁抑郁的妈妈抱着俩孩子跳楼的新闻。抑郁、31岁，这些词在刺刺的看着我，提醒着我。可我自认为的理智还够劝得了自己，我不会放弃生命，更不会放弃两个鲜活的小生命。尽管我不知道跟着我们这对爸爸妈妈会不会幸福的成长下去，长大会不会爱人，会不会自爱，会不会体会到夫妻的相濡以沫。但至少，就算爸爸妈妈之间没有爱，他们各自很爱自己的孩子，真的很爱，哪怕这爱，有残缺。
很久以前，他有个同事说，你怎么还这么能跟你老婆打电话这么久？我跟我老婆就算见不到面，打电话说两句就没的说了。他回来跟我说这话的时候，我能感受到他的幸福感跟自豪感。当然，还有我自己的。只是，只是……当初最无话不谈的俩人如今连沟通一次都得以年为单位计算的时候，当好不容易双方可以达成一致想好好沟通最终无疾而终甚至后悔进行的这次沟通的时候，夫妻间的亲密便只存在了回忆中；就算在窄小的空间擦身而过，双方就像一对路人，彼此礼貌让路互不相触；就算来一次曾经绝对会笑的玩笑话，哪怕结果笑出来了，眼神中也有藏不住的躲闪；就连一句指责，憋了好久咽下去，又终于说出来时，也感觉如履薄冰。彼此都有爽朗的笑容，但都不是留给对方的。结婚后，真的不明白之前为什么就结婚了。在这个离婚率节节攀升的年代，我们都心照不宣的为了孩子负责任的维系着家的完整。我也有问过自己，如果没有孩子，这个家，我会散吗？答案竟是不会，难道心，还能扛得住？
我问他，难道要这样过一辈子？他无奈的点点头，还能怎样？俩人，终成亲人。我想说，靠，你会跟你的亲人做爱、生孩子？？？丫有病吧！看得出他的失望，迷茫，却看不到他想改变这一切的决心。原来，我以为自己很委屈，他却觉得自己更委屈。罢了，谁也不敢承认自己为对方，哪里做的不够吧。努力想向前走，却还是回到了原点，而且比之前更沮丧。看着周围如胶似漆的小情侣，与我们，恍如隔世。不想看，不敢看了！
我现在的状态：老大三岁，老二三个月，白天哄着俩孩子，晚上搂着俩孩子。每天，到晚上才想起没有洗脸梳头发了。
