今天早晨起晚了一些，没有定闹钟，睁开眼睛就五点半了，心中有点沮丧。五点半起床，稍微一收拾到店里就六点了，七点还要回来送儿子，感觉一个小时的时间对于今日做面包的准备工作实在有点短了。但是思忖片刻我还是决定起床去店里，毕竟聊胜于无。
六点的早晨相对五点已经喧闹嘈杂了许多，太阳也大了许多。骑车在路上的时候想起昨天和老公的电话。正常老公最长每两周都要回家一次，但是这次因为中间复阳了，担心回家传染儿子们，就退了机票打算延迟到端午节回来。和老公在一起十几年了，除了有一年他去越南出差，我们分开过一个月，再没有更长时间的分离。后来不管他去哪里出差，最晚都不会超过两周就会想尽办法回家一趟。这次离家已经有三周,自是相思不闲。我觉得我是幸运的，此生能够遇到老公，纵然他并不完美，我也一样，但是婚姻重要的不是两个人有多完美，而是是否能够合拍。我庆幸我的婚姻没有流于形式。每思及此，我便也心怀感恩。
昨天写到大宝一岁的时候我迫于经济压力出去工作，请婆婆从老家来帮忙带大宝。因为没有跟婆婆同住的经历，互相也并不了解。性格的差异、对孩子教育方式的分歧，加上那时的我年轻气盛，不懂沟通，一度跟婆婆的关系非常紧张。而老公自小也是跟随奶奶长大，跟公婆的感情也并不亲近，所以根本也不会处理婆媳之间的矛盾，只能夹在中间两头为难。后来过了很多年后，我翻看那段时间的照片，发现那时的老公几乎找不到一张照片是面带笑容的，每张照片都显得心事重重。在婆婆帮我们带孩子的一年多里，我们三个都度过了一段异常艰难的时光。这种艰难并不是经济上的，而是精神上的。这一年多我们两个的婚姻感情也都经历了严峻的考验，还好，我们没有选择分开。一年多以后，大宝两岁半，我把他送到幼儿园。尽管心中万般不舍，但是实在是不想再与婆婆同住，婆婆也急切的想回老家，而我的妈妈也只能在老家给弟弟带孩子。我弟弟的孩子——我的侄子，比我大宝大半岁，也是一出生便由我妈妈带大。从任何角度讲，妈妈也是不可能抛下孙子过来带外孙的。我只能选择让大宝入园。而我也开始了边上班边接送孩子的苦逼生活。
上班和接送孩子看似是不冲突的两件事。但是其中艰辛只有经历过的人才会懂。因为幼儿园有最早入园时间，我每天早晨送完孩子几乎都是踩着点到公司。那时我在一家印刷厂做业务，每天需要去客户那里办事，经常事情未办完就到放学点了，于是我不得不先驱车20多公里返回学校去接了大宝，再拉着他返回客户那里继续工作。在客户那里结束工作以后，再带着他回公司打卡下班，几乎每天都要开车来回一百多公里。我的公司每周六是正常上班的，老公为了多赚一点加班费，周末也选择去加班。老公的收入是家里的主要经济来源，带娃上班的任务自然又落在我的身上。于是我开始每周六厚着脸皮带儿子去上班。领导自然不满，同事也有攀比之心，我选择忍受。因为这些经历，我曾一度觉得老公并不爱我。我觉得但凡他心疼我一点，也不会忍心让我经历这种精神上的折磨；但是现在想来，我觉得我可以理解他，他或许并非不爱，而是出于一个20多岁毫无背景的年轻人要养家要还贷的无奈罢了......可能因为疏于照料，大宝三岁那一年，隔三差五的生病，一年之间肺炎了三四次。每次都需要住院，打针。我只能厚着脸皮请假。现在想来，都觉得很愧对我的公司老板，工作期间老板真的对我算是仁至义尽，以致我现在常常想做点面包寄给他，但是又怕他会觉得太唐突一直没有行动。大宝三岁半那年，我怀上了二宝。老公有所犹豫，但是我毅然决定生下他。天知道为什么我经历了独自带娃上班的日子还是选择要二胎。其实我的初心只是想给大宝一个伴。
在二宝到来之前的这几年，尽管日子过得紧吧又艰难，我对大宝都始终都是充满了爱与耐心，尽我所能给与他我能给予的所有。在我的记忆里，第一次责骂大宝是在二宝三个月的时候。
在二宝出生三个月的时候，老公为了增加收入改善家里的生活，毅然选择辞职去外地做自由顾问，留下我一个人在家里带着四岁的大宝和三个月的二宝。我一个人在远离娘家和婆家的城市里独自带着两个幼小的儿子，每天精神高度紧张，几近崩溃。那一天大宝在我的卧室里摸索着玩，突然他打碎了一支水银体温计，看到水银洒落在卧室一地的那一刻，我精神崩溃，担心、害怕、紧张的情绪让我狠狠地斥责了大宝，小小的他害怕的手足无措，哭的伤心又委屈。
此时的我心中充满了怨怼。我怨婆婆在我最难的时候不管不问。我也怨我的妈妈毫不心疼我，只管弟弟不管我。（未完待续）
