说好的今天说说爱情。
突然不知道从何说起了，8个月前曾认真地在公众号里聊了聊爱情这回事。我一直觉得自己是没有青春的，或者说青春才刚刚开始。我没有17岁的秘果，说起来初恋前的悸动好像就是五年级傻傻的表白吧。然后就是仓促的两次爱情，一个是开始于误会和纠结，结束于误会和纠结，另一个开始于喜欢与冲动，结束于失望与冷静。每次开始前都以为自己准备好了，结果每次都让自己无言以对。如果不喜欢，欲加之罪何患无辞，如果喜欢，能撑住么。还有一次，还是喜欢还是冲动，还是冷静，害怕，怕到没有底气跟亲人保证什么。
没有经历过他人口中的刻骨铭心，但总算觉得自己想明白了一些。想着未来那个人的样子，要么是学识远在我之上给他我的崇拜，要么是死皮赖脸小伙子。想着未来爱情的样子，我敢在你怀里孤独，想着锦上添花的爱情。于是，在黄金单身期开心地成长着。
然而，一切不会一帆风顺的，不会按我设想的一切发生。果真本命年是坎坷的，从最初对研究生生活的憧憬到疑虑，到怀疑过去，到焦躁，到暴躁。整个人的状态都变了，自己的感受最直接。而恰恰就在这时，爱情来了。说不上好还是坏。因为我心态的不稳定，所以冲动所以未知所以坏。因为黑暗的时候有了一个人可以一起努力，有了陪伴，所以好。但未来谁知道呢。
终于，设想的爱情可以付诸实践了。我照旧进行着自己精彩的生活。然而问题来了，我期待的心安，他说他没有。因为我的锦上添花让他觉得锦上可以无花。因为我躁动的心让他觉得我随时会离开。说真的，我自己都觉得我会随时离开，不停地在给自己找动力。
刚刚看了对于安迪爱情的一些分析，分析了奇点理智的爱，安迪暴露内心的防备。让我想到了早上碰到的人。之前说不清那种感觉，现在明白了，就是这样，现实主义，理智，可怕。而我内心的防备呢。曾经想，如果有个人让我愿意让他分担我的原生家庭的痛苦，那便是百分百确定是他了。如今面对选择，面对问题。我说，给我一个月安静安静。
短短三天，失眠两天，但没有痛苦，我知道什么是痛苦么。似乎每次都给别人一种无所谓的感觉，没心没肺么。我不知道。喜欢的事情都是可以或者说最好一个人做的。曾经的需要陪伴在我反思后觉得是太没有自我，不懂独立和自由，看过《男人来自火星，女人来自金星》和《他没那么喜欢你》之后，仿佛看清楚了一些。
晚上完成了重要的心脏翻译工作，受到老师的肯定，非常开心，非常。这种开心是不依赖于什么的，全凭自己努力，只需要努力。这又一次让我犹豫了，如果只是为了开心，自己可以完成的，读书思考，学习认真，跑步健身，这些是最能让我开心的事，都不需要什么。
看着身边的人，心事重重，生怕吃一点亏，生怕占不到便宜，生怕不为人知，生怕白白付出，很荒谬。又回到看人缺点的怪圈了。
说回爱情。还是先找回自我。
前天晚上，有意无意地看他微博，看到了他和前任互相点赞，还有他一直摆在书桌地情侣摆件。我很庆幸在这个时候看到，不然又是一顿大吵。我不希望我的爱情里有别人的影子，希望它干净真诚。是我的问题吗？还是我知道的太多了？本不该怀疑的。可就是很生气，更气他无所谓的回答那是之前买的。我不喜欢吵架，我喜欢心安，所谓心安，就是什么都想得清楚一点，不要怀疑，不要迟疑。所以，继续。
