2017年4月21日星期五早上6点，我向你道了声“早”，然后听了一首共青团员之歌。起床、洗漱，我决定删除你。

然后站在台阶上看着远方的乌云，真的有银色的幸福线吗？天气微凉，有风，很安静。我又想了一下，是的，我决定删除你。慢慢的走向食堂，慢慢的吃饭，慢慢的回到寝室，然后对你说“我要删除你了”。

有人说，有时候女生的决定是经过长时间的思考才做出来的。我想这是正确的，因为认识你不到三天时我就开始想着什么时候和你告别了。

分享了两首歌给你，一首我也不知道唱什么的波兰歌曲，还有一首被我隐去名字的英文歌。都是一个组合唱的，来自电影。当初看电影听到它们时觉得特别应景，然后开始搜歌名。但我听力不好，听不出来歌词。后来看电影结尾，对比着找歌曲信息部分。嗯，十几首呐。这要一个一个找到猴年马月。但我还是尽量的找了，前后花了三、四个小时吧，终于找到了。这部电影豆瓣看过的人不多，加上我总共四个。迫不及待的，我把这些歌曲的链接发在影评里。因为那首英文歌很容易暴露电影名字，继而暴露我的身份，所以我隐去了名字。但是呢，也许你根本不会去搜索；以及，你听没听我都没问过你啊，而且微信是否传送成功了也是个问题啊。

这两首歌是我压箱底的珍藏了，因为花了我好长时间去找。也许换了别人能很快找到吧。它们就像我的宝贝一样，而我决定分享给你。但是呢，你珍惜的东西也许在别人眼里很平常的吧。只是两首歌啊。

我去考试，中午回来继续写。冒着灵感、情感、敏感会消失的危险，但我必须去考试了。

Yada！我回来了。继续写，可是我的心情突然变好了是怎么回事。第一件事就是看你微博首页，果然没有一点消息。哎，我还期待你会发布点关于我的消息，天真如我。

你是个大忙人。但又似乎不是特别忙，也许是我的错觉。你说你事情都做不完，所以不能睡觉。我说那你以后有时间再睡吧。事实上，就像我想到了这段小对话，我在上课走路睡觉前都会想到你，想到我和你对话的点点滴滴。我想起傅园慧发表对网友评论的看法，大意是，我影响到你了，但你不会影响我，我的人生是自己的。没错，你已经影响到了生活。在我听着特别喜欢的课时，你的影子出现在脑海，瞬间我便知道我完了。那可是我最喜欢的课，每次听得心无旁骛特别认真，然而“没有一点点防备”，你就这样出现在我的世界里。

想到你的时候，又难过有开心。有时候，你会成为我的力量之源，因为你，我想成为一个坚强的女性。对，是女性，不是女人。女性听起来更有力量。难过的是我不能告诉你我的感觉，一丝半点都不能有所表示，那是很可怕的。你不知道，每次给你发语音时我都会练习一遍。记得有一次，突然想对你说话，然后站在无人的公园里自说自话了一个小时，反反复复来来回回不过是那一句话，语气、语调、字音都要斟酌一下，确保听起来感情自然没有刻意。然而，我没有发那条消息。一个小时啊，我能做多少事情，然而却站在那里焦急、期待着什么。然后我想到一句话，认真且怂从一而终。

我在做题时忍不住想到你，写了大段大段的自白警告自己不能再想你了。其实，我不会喜欢你，因为我告诉自己你俩不可能。那么我想从你身上得到什么呢？也许是异性朋友的关注。同性相斥异性相吸这亘古不变的道理，在我身上特别适用。我无法想象自己对着一个女生表达那些突如其来的小情绪，因此，我只想告诉男生。当你的列表里有不止一个男同胞，你就会开始选择，选择那个你最想告诉的人，你是那个我最想告诉的人。但是又不能多说，说多了怕你烦、打扰你的正常工作生活，所以就忍着，然后就有了多愁善感的情绪。憋到为情所伤。其实这不算什么情，哈哈。

我想我以后不会再加异性朋友了，至少现阶段不会。这个阶段很重要，要排除杂念。其实，我很容易忘掉你的，只要一个删除键就够了。我删过很多人，可见我多花心，所以不会难过太久。你是我生活中的一个过客，一个激起我感情的浪花最终被理智的大海淹没的过客。我想我是感谢你的，因为我感谢每一个我删除的人。因为控制不了自己的感情，所以才会删除逃避，开始逐渐崇尚及时行乐的原则。但是，一次性消费般的网聊次数越多，孤独感也会愈加强烈。你是第一个让我产生希望长期发展的聊友，但终究没有三十天。我还想着坚持到月底，然后再和你告别。最终我放弃了，这意味着接下来的一周还会浪费好多时间想你。对，我称这为浪费时间。

想到你的时候忍不住嘴角上扬，觉得心里特别踏实，就像一个简书作者写的那句话“你在乎的人那里，藏着你的勇气和力量”。像电源开关键一样，删除键意味着切断联系，如果仅仅不联系你只会让我继续小心翼翼、藕断丝连，所以我要彻底的断舍离。其实呢，睡一觉就好了，我亲爱的朋友。

我把对你的想念记录成册，最终集成一本书。一章一人，我要看看这本书会有几章，我是有多crush easily。

早安是黄色的，晚安是蓝色的，我爱的你是绿色的。

（ps：我不爱谁，只是为了押韵）