魂不守舍的状态，心有所想，其实就是有一种爱的期待，以及依恋的期待。直接表达恋上了你，突然一种莫名的悲伤，落寞，似乎曲终人散，似乎没有可能继续。只剩下独自面对的凄凉、孤独、委屈和悲伤。
里面的对话是，我知道自己不应该有需要或者需求，更不应该去表达爱。这是卑微的，无力的弱懦的，甚至像在等待被奚落被抛弃的判决。无能为力，但我又真实的有，有希望和期待，于是只能在自我同情里面悲戚。带着一个缺口，卑微的匍匐，自我疗伤自我救赎，回到一个人的心境里。
我想到我的表达，我似乎真的有表达过，带着期待，也有被接纳的欣喜。到后来，或者还是有，带着期待等着被回应。但，也有带着羞耻感的拒绝，恐惧害怕，害怕变成不好的那一方。拼命想要变好，被拉回现实的恐惧感。宁愿一直期待仰望，也不敢真的在周围看一看，彻底把自己变成了卑微的丑小鸭的存在。并在这种沦陷的空洞中期待救赎，伸手呼救。真的有，但还是害怕，不相信自己的力量，不想去看自己的周围，更不想去看别人的。还是在坑里待着安全，稳定。突然有人狠狠的拉了我一把，我带着期待，努力往上，我愿意相信，也愿意成为那个幸运儿。但等来的不是拉起来，只是漠视，和似乎不存在。我深深的羞耻和难过，我封闭了自己，关闭了通道，同时也幸运的打开了自我救赎的门，靠自己成长。
当我以为自己终于从坑里出来，看到阳光的时候，其实我的心并没有。我试图引起注意，被爱，去爱，但我却带着空着的心和无限的恐慌。我空落落的走着，企图更多的去表达爱，期待着更多的被爱，被呵护，被照顾和拯救。但却只是伤心和无能为力，没有真正的在乎和共情，没有真正的承接。我在里面徘徊纠结，犹豫心酸，一遍遍的重复那种不会被爱的痛苦。一边紧抓着我的救命稻草，也知道不可能，只是一时或者利用的救命稻草。最终还是只能自我拯救，于是我再一次的起来了。
这一次，带着更深的绝望和不可能，或者小时候有过的体验。再体验了两次，我够够的了，接下来的日子似乎就是放弃折腾好好过日子了。找个爱自己的人，知道他的深情和黏，知道他真的想牵着我的手就这样一辈子。于是幸福的走着，走着走着也习惯了很多东西，也忘了那些曾经的往事。这或者就是成熟成长。
