时间多快，100天。
从初始到熟悉，到依赖，也到慢慢抽离，要怎么形容这一段路啊。
是时间冲淡了一切，还是没有阻拦我不再盲目的叛逆，我自己都看不清自己。
理想的陪伴，世俗眼光里和睦的相处，我最初也只有这么多愿望。刚刚从一段萎靡失去自我的失败纠缠里脱离出来，我承认，最开始的我，和你一起是有私心的，因为前一天，他晒出了他的结婚证，愚人节，结婚证不是愚人。我也报复一般将我们的合照放到朋友圈，仅对他的好友可见。
那就算开始吧，我贪图安稳，我不想再经历失去，我认真地开始，变得主动，活泼。最初总是分分钟都妙不可言，每句话都是爱的证明，每个表情都能感受内心的真挚。那时候我们都是认真又单纯吧。
阻力太多，家里人始终希望自己孩子有个更好归宿，逃不开这个社会纷纷攘攘的选择，物质和文化的对等，甚至更高一层。叛逆心作祟还是当时确实有情饮水饱，努力和家里人抗争，也努力想向家里人保证自己过得既幸福又满足。爱情的最初总是让人蒙蔽双眼。
我爱不动你了，我也是个凡人，我也爱虚荣，我也贪图安乐，你什么都给不了我。我努力去适应你忽冷忽热，忽远忽近，安慰自己你真的性情不爱热闹。努力变得主动，却换不回正常速度的回复，甚至忽略。这样也算爱吗。为了体谅，周末坐一个小时的公交车，赶最晚的地铁，我想要的只是陪伴，但我也会累。从你的话语听出了迟疑，听出了拒绝，我也不想去打扰，何必呢，热脸贴冷屁股。
我粘人，我忍住太多次想要找你的冲动，我害怕自己深陷，太过依赖，更何况，太多次，你的犹豫让我听出了拒绝。上班时偶尔问问吃饭了吗，这就是爱情吗。晚上你忙吗，我有见证过，你不擅社交，但一句话也没有的夜晚太多。
这就是爱情吗，从最初到现在，对你的怀疑和猜测太多次。对这段感情的未来深深的不安太多太多。或者是我太敏感，太害怕失去。可是至少在上一段感情里，我活得太轻松，我不怕失去，也不怕未来，我知道他是真的对我好，真的能宠我一生。虽然后来大家走散了，都有另外的结局。对于现在，我变得孤僻，胡思乱想，猜忌，对他没有半点信任。
对于未来，真是迷茫。以前总是希望找到另一半，浪迹天涯都是好的，依赖心太重，所以他给我的不安让我陷入深深的焦躁里，我也能感受到自己性情的变化，不再温和，不再慷慨。他对于未来，大概也是不求上进，真的没有办法改变别人，但我始终还是一个希望努力相信努力的人。
给不了爱也给不了面包，能怎么办，再见。
