这个日子，在我心里应该刻骨铭心，因为爷爷走了。下午两点零四的时候，哥哥哭着告诉我赶紧回家，两点二十一分的时候，他说爷爷走了，快回家。
现在我正坐在火车上，等着半夜两点半下车，12个小时，赶回家，去送送他。
我是24号的晚上8点半和爷爷见最后一面的，然后我坐火车来了北京，25号下午2点半，我到了北京，我没想到24个小时之后，又踏上返乡的路。这一路，我哭的像个傻子，旁边的人看我像个傻子，可是我知道我控制不住自己。
我拿了东西叫车去机场，司机师傅看我一直抹泪所以在不断的加速，3点40到机场，最终买了下午5点多飞西安的车票，没有直达的飞机，必须要先到西安转高铁。我第一次坐飞机，最后搞定一切的时候是4点20，我坐在候机室等着登机。终于上了飞机，却一直不飞，直到快6点的时候才出发。坐在飞机上，抱着我的棉袄在哭，不敢出声也不想让别人看见，旁边坐的男人睡得死沉，外面的天是我喜欢的夕阳落霞景象，这时候我却觉得它像极了爷爷。下了飞机快8点了，8点43分的高铁票没有了，8点20的我又赶不上，其实我也不确定如果8点43分的车有票我是不是能赶上，最后买了最快的火车票，也是10点20的，等到了是2点半，又是一个12小时，距离我见爷爷的最后一面和我送他走，中间差了54个小时，这54个小时，是我的跋涉，他的痛苦，也是我无限的后悔。
我坐在机场去火车站的大巴上，止不住的流泪，我知道我在怪自己，如果我没有心疼钱，买早半个小时的飞机，那就有可能赶上8点43分那趟高铁，那我就可以在10点半的时候到达，可是我现在只能这样慢慢的走，只因为我的一念之差，就得必须等到天亮才可以去送他，哥哥告诉我，大家都在山上，可能没有人来接我去山上，这样想，我紧赶慢赶，和我坐火车的结果是一样的，我本来可以早点到去送他。我心里很难受，我在想我有很多种可能性可以赶上那趟高铁，我却只能这样慢慢的走，慢慢的等时间捱过去，慢慢等天亮。
坐上火车的时候，太久没坐硬座，我看到了那些最没有权利和钱财却很质朴的人，和我爸一样的人，我想起来第一次去北京，爸妈送我去大学报道，就是这样的硬座，想着以后不能让他们再坐硬座，可是爷爷走了我连尽孝道的机会都没有了。他走的太突然了，我离开的时候，我知道他很难受，呼吸很短，走几步路要站着休息一下，但是我觉得至少能捱过今年，可是怎么就突然不行了呢，我问两个哥哥是为什么，他们不说，一路上想着，怕他走的时候是不开心的。
凌晨零点22分的时候，我接到了哥哥的电话，他说会有人来接我，我这一颗心才终于好受些，我的愧疚感才好些，现在就等下车，就等着去看他。
但是我仍然无法接受这个事实，不能想象他躺在棺材里，不能想象以后家里要给他烧纸钱，我觉得他还没走，他还是那个心地善良总是爱听新闻然后给我讲新闻的爷爷，走的那天，他还絮絮叨叨给我说了好多话，他认识的那些亲戚，他今天听到的新闻，开心的是，至少给他做了碗面，虽然不好吃。我还是接受不了他走了，没等我回去，没等到我结婚生子的时候，说实话我最想让他看到。我最喜欢小时候他牵着我的手送我去上学，有次家里有洪水，小区院子里水好深，雨好大，他还是牵着我上学。还有他退休以后做门房的时候，那时候我三年级，奶奶说要去给爷爷送饭，我说我去吧，她说你知道他在哪儿，我说我知道，没有人告诉我他在哪里，仿佛有心电感应，我知道他在那里，我成功送了饭，自那以后，我经常放学就去他那里写作业，从三年级到六年级。那是我的童年，都是和爷爷在一起的。可是他走的时候，怎么就没有心电感应呢，我忙着自己的事，却什么都不知道，不知道他的痛苦，不知道他怎么走的。一切都不真实，我不知道，一会儿见到他的时候，我会怎么样。
人生啊，这次玩笑开的真大，这54个小时，我希望什么都没发生过，却又没办法，只希望他不要怪我，不要怪我去送他的步子太慢，我知道他都知道。
