那天，你看到了我。

“哎，这么巧啊？你也在这附近工作啊？”

其实我大概两个月之前，就知道你跟我同处于一个办公楼。不过那次见到你，我并没有迎上前去叙旧，而是默默的走开了。

因为我怕。

我怕我心中那个近乎完美的幻象被打碎。

不过该来的总是要来的。我迎了上去，迎接我们两个人阔别十年的重逢。

你身上青涩的校服已经换成合身的休闲装，透出一股慵懒的知性；那两条两条粗长的麻花辫也变成了披肩长发，好像在向我证明你已经从稚嫩走向成熟。

都说女大十八变，可是你的容貌并没有太大的变化。不过，我清晰的认识到，我记忆中的那个跟你有着相同容貌的影子，比你漂亮很多。

这也许很矛盾，但却是真的。

你握着一杯温热的卡布奇诺，对我述说你这些年来的历程。偶尔的一个微笑，还是像以前一样漂亮，可我却感觉少了些让我心动的元素。

我放下手中苦涩的本周黑咖，与你分享我这些年来的过往。偶尔也会微笑一下，只是不知道，是否还有你曾经认为的“与年龄不符的沧桑”。

我还记得，那时我总是借着“请教”的借口找你搭讪，而你总是在翻一个白眼之后认真的为我讲解那些其实我早就已经懂了的知识点。

我还记得，那时我告诉你，我会用自己的拳头打出一片属于自己的天空。态度非常严肃，非常认真，即使今天回忆起来确实很可笑。

我还记得，那次语文考试，卷子上没有一道题与课本有关，而我却出乎所有人意料的得了年级第一。老师说那是因为我课外书看的多，于是你问我平时都读些什么，我笑嘻嘻的回答，黄色小说。你翻个白眼走了，留下两个字，“流氓”。

我还记得，我辍学后，有一次趁着晚自习跳墙进入学校，抓着那个据说正在追你的高富帅的衣领，从教室里面拽到厕所。从未看过琼瑶剧的我在厕所对他说，如果她不幸福，不快乐，你自己知道是什么下场。后来听说，那只是个误会，也有一说，是那晚之后高富帅放弃了，因为他认为追你是一个很危险的事。

……

“我要准备中考了，以后你别来找我了，好么？”

从那天开始直到中考结束，我没有再联系过你。成绩出来的时候，我却发现自己已经不再你的QQ好友名单之中。

我知道，我是所有人眼中的不良少年。于是，早早就泡在网吧的我，关注了你的博客，你的QQ空间，你的开心网，却再没有在键盘上敲出哪怕一句留言。

后来，你删掉了你所有的博文，停止更新了你所有的网络动态。而我，也不知不觉的，再也没有在网上搜寻过你的任何信息。

但是你的倩影却从未在我心海中散去。

我在下班回家的时候会偶尔想起你，我在独自旅游的时候会偶尔想起你，我在品鉴美食的时候会偶尔想起你，我在打飞机的时候会偶尔想起你，我在与前女友做爱的时候会偶尔想起你……

不过，这些都不是真实的你。我心中的你，比记忆中的你更加完美。她是善良的，纯洁的，美丽的，可爱的，懂事、乖巧、贤惠、聪明……几乎所有的优点，都可以在我心中的那个你身上找到。

从我们断绝联系开始，我心中的那个你一点一点升华，一点一点的趋于完美，直至除了名字和相貌以外，跟你毫无关系。

其实我早就知道，我心中的你早已经不是真实的你了，但是我仍然乐在其中。

与前女友分手之后，朋友问我，是否急于找个女朋友。我说不急，我相信缘分，相信爱情。

“我滴妈呀，你怎么跟大姑娘似的呢？”

“好姑娘大部分都名花有主了，你要是不先占个坑可就得撸一辈子了。”

“我还一直都相信我跟一个活好的处女有缘分呢，有毛用。”

“拉倒吧，老老实实过日子吧。”

……

其实我并不是一个爱幻想的人。有些人说我的思维方式异常的理性，几乎理性到冷血的程度，不知道是真是假，毕竟自我评价是很难的。但是我知道，我的爱情观，确实有些天真。

听说，爱情观成熟的第一步，就是将自己心中的那个美好的幻想打碎。

而我心中那个美好的幻想，在你与我打招呼的那个瞬间，产生了一道裂纹。待到我们挥手告别的时候，那个美好的幻想已经再没有一丝痕迹了。

也许，从此以后我再也无法理直气壮的说我相信缘分，相信爱情了。也许，我要开始考虑是否买房买车，买完之后是否写妻子名这种“玷污爱情”的问题了。

每当这种问题铺面而来的时候，我一直在逃避。当然，这些问题迟早要考虑。不过，我一度欺骗自己，告诉自己可以逃避一辈子，因为我心中的那个你一直陪着我一起逃避。

现在，就剩我一个人了，不知道还能否逃得掉。

当你的背影从我的视线消失的时候，我将手中那杯咖啡一饮而尽，如同饮酒一样。其实我是一个生活十分粗糙的人，没有那么多的小资调调。不过我此时发现，我随意点的这杯咖啡还是蛮不错的。

苦涩之后不是甜，是酸。

写于2015年11月4日。

滴恩的