孩子不听话，是因为做父母的没有家长的权威，沟通不是简单的说话，在良好的沟通中，会有大量的倾听，尊重，好奇心和赋予力量，想让自己和孩子沟通更顺利吗？跟小张老师一起来练习一下吧！
1、说到做到。
孩子能分清你什么时候说的是真的，什么时候只是在发出“噪音”。他是怎么区分的呢？孩子听父母说话是非常科学的。他会更多的“听”你的行动，而不是听你的语言。如果你用大量的时间说、命令、要求和告诉，但是你不用行动执行，你的话就会从一个耳朵进，另一只耳朵出。孩子就会变得“对你充耳不闻”。
如果你只把事情说一遍，并且执行，孩子就知道你是说话算数的。他会关注。这么做的困难之处在于你说话之前必须认真考虑，以确保你能执行到底。
钱妈妈说：“小钱，你收好玩具我们就去游乐场。”她不再多说一个字，而是静静的等待，直到小钱收拾好玩具，她才带他走出家门。
贝妈妈说：“起床晚的没饭吃。”贝贝没有按时起床，妈妈已经把碗筷都收拾走了，贝贝抱怨，发牢骚，并且恳求妈妈给她点吃的。妈妈微笑着说：“午饭就有吃的了！”然后就去做其他事情了。
2、少即是多
如果你发现孩子注意力不集中，情况似乎变得越来越失控，就要努力的做到说话简短。试试用一个词，或者短句。
想想当你运用“洗漱”、“休息”“作业”，或者“请倒掉垃圾”，“把衣服叠整齐”时，你的孩子会听到什么？
你会很惊讶在你用这个简单的技能时，你的孩子会变得多么专注。要确保你只是将那个词或短句只说一次，然后就静静的等待孩子理解并开始行动。如果你实在无法克制自己的唠叨，那么请牢记“小事儿三句话，大事儿五句话”，不要再多了！说再多的话没用，反而引起反感，不如简短有力，毕竟说话不是看字数，而是看力度。
3、直觉表达
大多数时候，我们说话来自头脑，可是跟孩子沟通我们需要相信自己的直觉，通过直觉来表达更容易达到效果。下面这些话说的是同样的事情，但分别来自头头脑，内心和直觉。在你看这些例子时想想你对每一种的反应：
头脑 你们在玩儿球的时候，相互推搡，有人被球击中受伤。我想，可能是禁止这个游戏的时候了。我们家不能再有这种行为。
内心 我看到你们玩游戏的时候被球击中，并且身上青一块紫一块的。这让我很生气。如果我们想不出如何安全，尊重的玩这个游戏。我担心我们就不能再玩了。
直觉 我很生气你们有人用球来伤害别人。我要禁止这个游戏，直到你们能让我相信你们能尊重，安全的玩这个游戏时才能再试一次。当你们想出办法时，就来告诉我。
闭上眼睛假设您是一个孩子，听到妈妈大声说出上面这几句分别来自头脑，内心和直觉的话。那一句会对你的影响最大呢?
“头脑”让人不知所云。“内心”让人感觉妈妈又生气了，只有“直觉”会引起孩子的注意。孩子会担心妈妈生气，并提出一个计划以确保他们能继续玩这个游戏。
妈妈告诉小毛，早起不按时起床，就没有早饭。小毛又起晚了。小毛却要求妈妈给自己早餐。妈妈很生气，直觉告诉她不能满足小毛的要求。可内心却想孩子不吃早饭影响身体怎么办，就又给孩子买了汉堡。结果小毛起床晚这个毛病，一直都没有什么改善。
教育孩子需要“和善与坚定”并行。可是我们做到“和善”没有问题，但都很难做到“坚定”。根据你的直觉说的话是表达“坚定”的一种最好的方式，而且，当你以尊重的方式提出对孩子的要求时，这种方式尤其有效。
4、乒乓球比赛
说话就像打乒乓球，你打过来，我打过去，你打过来，我打过去。如果只是你单方面 发球，我无法接球和打回去，那就没有什么乐趣了，很快我就会失去兴趣。这就是单项谈话时发生的情形。
一次精彩的交谈就像一场乒乓球比赛，对话会有来有往，两个人轮流说出自己的想法和感受。
孩子：我讨厌王老师。
妈妈：你讨厌王老师那些方面呢？
孩子：他对我们太严厉了，那天早上我只是吃了一口饼干他就当着全班人的面批评我。
妈妈：他当着全班的面批评你，你肯定特别难堪。你不觉得自己错了？
孩子：吃饼干是我不对，我只是感觉他不用那么大声的批评我，让我好没有面子。
妈妈：你知道自己做的不对，但是你希望老师可以私下跟你说这件事情，是这样吗？
孩子：是的。
这段谈话中妈妈就很好的运用了乒乓球比赛式的谈话法，一来一往帮助孩子找到了内心真正所想。
沟通并非多困难的事情，只是需要我们摒弃一些习惯，认真练习。练习的次数越多，我们运用的就越灵活。
