从上个月初参加本学期第一次教研组长会议后，我的情绪就被焦虑控制着，白天精神紧张，晚上睡眠质量差，第二天早上起来依然非常疲倦。究其原因，就是当时学校通知月底要进行优质课比赛了。我一想，时间太紧，准备起来太困难，于是，神经一下子紧张起来了。其结果就是寝食难安。
这一个月过去了，蓦然回首，才发现不少时间都是伴随着焦虑逝去了。我只读了两本书，还不及平时的一半，也没有写出来一篇让自己满意的文章。这也就算了，最难过的还是精神方面经常焦虑，不仅降低了我的工作效率，也严重影响到我的生活质量。
无独有偶，前天伯父家的大哥给我打电话，说要从省会回来。当时我就问他是不是有什么事情，他说就是为了回来上坟。看他说的斩钉截铁，我就没有再追问，但是，我确实不太相信他说的话。因为在我的印象中，他至少有十多年没有给逝去的老人上过坟，这个时候怎么会突然要回来上坟？肯定不是心血来潮。因此，我得出的结论就是，他应该是又要找我借钱，只是考虑到以前我已经帮过他两次，有些不好开口罢了。
于是，这两天我都在纠结着这个问题，如果我大哥张口要向我介绍，我到底要不要给不给？如果不给，他是一个要面子的人，一旦拒绝了他，估计会让他非常不愿意，进而影响到我们之间的关系。假如给，这六年内，我先后借给他过两次钱。第一次时，我手里只有七千多，还是找我妈凑了两千多，给了他一万。而第二次借给他两万五，是去年夏天才还给我的。
征求我妈的意见，她说你不是马上要买房子了吗，你哪里有多余的钱借给他？我想确实是这个问题，我手里的钱目前还不足以付清房子的首付，到时候我还要向别人借一些呢。但是，我该怎么拒绝他呢？毕竟是自己的家人。
之后，我就给自己找理由。比如，即使我不给他，他也不应该不愿意我。因为我这一年来一直在给伯父买药，而这是他作为儿子都没有做到的。他不感激我也就算了，哪里还有理由怨恨我？
不过，我的理由始终没有让我摇摆不定的心稳定下来。此事，则更加重了我的焦虑。直到昨天，我在读一本心理学的书籍时，上面有一句话说：接受最坏的，追求最好的。
是啊，看到这句话后，经过一番思考，大有豁然开朗之感！
至于优质课的事，最坏的结果就是我这次没有评上，没有评上的结果就是今年秋季的职称评审我过不去。之后的结果，也就是最坏的结果也不过是每个月少三四百块钱的工资。尽管一年要少四五千块钱，但是没有这些钱，我一样可以过的很好。想到这里，我觉得已经没有焦虑的必要了。何况，只要我放平心态认真准备了，也不见得就一定选不上。我为过去这个月的沮丧和失望而感到深深的懊悔，这不是我应有的模样，积极乐观才是我的本色！
而我大哥回来的事，截至目前，他都没有提出借钱的要求。可以说，这两天的我确实是多想了，甚至有些杞人忧天的感觉。换个角度来说，就算是他真要借钱，我也得给他，毕竟他是我大哥，何况以前借给他的他都还了，至于我买房子的事，到的时候再说呗。
这样想来，事情也没有我最初想的那么糟糕，而事实也确实如此。现在想来，很多时候自己的烦恼都是自己凭空想出来的，比如，以前的我总是沉迷于对往事的回忆中，其实想想，就算过去的时段很美好，但那早就成为了过去，再也回不去了。另外，过去就没有相应的烦恼吗？怎么会没有？只不过是自己故意给忽略了罢了。
好吧，我得承认，在修心这条路上，我还有很长的路需要走，继续努力吧！
