以前看电视，看到狗血的剧情，我都会想给编剧寄刀片，我觉得故事离谱的离开现实生活太远，直到这样的故事真的发生在自己身上，一种完全无法用逻辑和规律去解释的巧合，我也想寄刀片，可是寄给谁呢？
失去比拥有更真实，这是句歌词吧，一直觉得我的工作太过顺利，一直觉得这段爱情太过顺利，以至于我不止一次的跟自己说，我拥有的这些是真实的吗，会不会有一天我突然被开除，会不会有一天我突然被分手，事实是两件事竟然同时发生了，人的运气一定是相对平衡的，我用完了，用在了去年9月，上天不再眷顾我了，不然怎么会莫名奇妙的就过敏了，在我最需要喝酒，最需要喝醉，最需要喝死的时候。
也好，不可能比现在更差了，往前走的每一步都是越来越好的，可是，该怎么往前走？我曾不止一次的跟别人说，我不会因为伤痛让自己不敢去爱，我用付出去判断我是爱着的或者活着的，我被伤害过，可是哪怕被劈腿，我依旧敢爱，哪怕被冷落，我依旧敢爱，我从不否认我爱过的人，因为我都尽力用心的付出过，哪怕结局再不好，哪怕最终结局的瞬间是互相伤害，我依旧不会否认一段感情，但是我不知道是不是要打脸了，这一次，我好像，有点怕了。
我不知道我曾相信的那些东西到底还应不应该坚持，毕竟一次又一次的在失败，一点又一点的在失去，毕竟我去相信了一个人和一段感情，不带任何犹豫的。我不去想那些平等与否还是谁付出的多与少，好像计较这些都是对这段感情的侮辱，我不在乎把我的故事又一次从头说给一个人听，我依旧想让这个人了解我的全部，我的朋友，我的学校，我的工作，我的所有。我知道，我有故事，你有酒，要怪，就怪故事太多，酒精度数太高，我们酒量都太差，不然怎么会有一次次的眼泪，不然怎么唱每一首情歌都像是在说自己，不然怎么会连唱歌都哽咽，不然怎么会说散就散唱10遍，酒量都太差了，以至于我们喝醉到不认识自己了，谁都不认识了。
所以我是受伤了吗？好像是的，应该是的，这和以前的难过好像都不一样，我曾深深信任过和依赖过的人，让我更加坚定相信这个世界有爱的那个人，突然让这一切都变了，原来连这样的信任都会是这样的结果，那么未来呢？我似乎完全理解了中山公园的某个人凌晨4点的眼泪，我很后悔没有让她抱着我多哭一会，就像现在，我都没有办法抱着谁痛哭一场，已经不知道要怎么流眼泪了，想到我的手过敏到现在没好不能喝酒，我应该可以硬挤几滴眼泪下来。
怪自己，甚至恨自己，我以为时间一定会证明一些什么，我以为坚持是一种最高级别的爱，其实是不是一种最高级别的傻啊？我那些相信的东西呢？我以为爱是那么有重量的东西，我以为爱是那么珍贵的东西，我以为爱是那么不容易丢失的东西。我以为爱是那么不容易遇到的东西，我以为爱不是那么不堪一击，我们应该为之努力，付出和争取的东西，那些美好，快乐，好的，不知道去哪了，都变成了一些遗憾。足够美好不代表没有遗憾，因为本可以更美好。
有一句话，相濡以沫，不如相忘于江湖。这话乍一听挺好，好像挺坦然，但还是太无情，太冷血了不是吗，生活已经如此无奈，所以还是反过来念吧，相忘于江湖，不如相濡以沫，有没有觉得，温暖多了。解救了心底最后那一点点希望。
