最近把《魔法岁月》这本书看了两遍，接着听完了《如何培养孩子的社会能力》和《正面管教》，现在又看了一本《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》，自从有了熙熙后就开始特别关注亲子类书籍，尤其是熙熙现在一岁九个月了，已经有了自我意识，我需要更加关注她的内心和情绪，在这个过程中经常会出现我无法掌控的局面，有时候我甚至会无所适从，阅读育儿方面的书籍使我对儿童的行为和心理有了更加深刻地认知，书中提到了一些如何与孩子沟通的技巧与原则，切身感受觉得是有点用的。

需要说明的是，市面上充斥了很多的亲子类书籍，每一本书都会讲它的一套育儿道理，每个家庭也都会摸索出适合自己孩子的一套育儿方法，作为家长需要辨证地去看待这些育儿方法，毕竟每个孩子是不同的个体，有些适用于其它孩子的方法不一定在自己孩子身上管用，我自己的心得体会是先试用一段时间，如果效果不好或者孩子出现特别逆反的情绪那就停止，至于如何去判断这个度，真的见仁见智，在育儿这方面我觉得没有一招吃遍天下的方法，只能自己不断摸索和总结。以下就是我在看过这些书籍并结合自己的体验得出的一点心得体会，对我是管用的，记录下来，给自己总结，让自己时时翻看一下，提醒自己。

一、教会孩子怎么做，而不是替他做

我们经常碰到自己的孩子指着别人家孩子的玩具想玩，或者干脆直接拿来玩儿。这个时候作为家长该怎么做？

不管他：小孩子天性就是对别人的玩具好奇，喜欢玩儿新鲜的东西，有时候哪怕是和自己家里一样的玩具，他也想玩儿，等孩子大一点懂事就好了。这种属于骄纵型，不给孩子任何限制，让他自己随心所遇。

呵斥他：直接命令孩子远离别人的玩具，或者强行夺过来还给别人。这种严厉型的方式属于过度控制，直接替孩子做决定，让孩子没有选择。

贿赂他：让孩子听话，然后承诺买个新玩具给他。这种也属于骄纵型，只是以一种间接的方式通过满足孩子另外一个需求来回避他当前的欲望。

引导他：和孩子对话，告诉他这不是他的玩具，不能随便拿来玩儿，如果他非要不可，也要让他知道需要先向玩具的主人请求。这种属于有限制的选择，直面他的欲望然后给与引导。

上面四种办法引导当然是最好的，我自己在实践中尽量去引导，有时候会发现实际情况无法让我坚持引导下去，例如别人家的孩子可能立马会要求孩子归还玩具，这时候你没多少时间去和自己的孩子在那儿沟通；或者孩子根本就不会听你的，他只会关注目前自己的欲望。这时候我可能就会调整一下，提醒自己不要陷入和孩子的斗争中去，可能会不管他，呵斥他，或者贿赂他。这时候好像我的引导以失败而告终，但这不是重点，重点是每次当他产生这种行为的时候，你需要干预，我自己的感受就是，在我多次“失败”的引导后，现在熙熙每次想玩儿别人的玩具或者拿别人的东西时，我只要问：”熙熙，这是你的东西吗？“她会犹豫一会儿，看着我，接着我会说：”不是你的东西不要拿。“我把规矩明确告诉她了，目的达到了。要让他知道规矩是什么，规矩就是教会孩子怎么做，而不是在他还不懂规矩的时候强行要求他去做，替他去做。

二、避免惩罚孩子

对孩子严厉并且给与处罚，效果会立竿见影，我们在惩罚孩子的时候能立即制止成人眼里的不良行为，但是往往会忽视这种惩罚带来的长期效果。

1、愤恨：孩子会觉得惩罚对他不公平，他不能相信大人。他觉得他的欲望是合理的，不应该收到惩罚。

2、报复：孩子当时会被强制接受惩罚，但是他会在其他地方反弹，进行报复。

3、反叛：孩子会对着干，偏要按照自己的心意去做，这样以证明自己不是必须按大人的要求去做。

4、退缩：一般有两种形式，一种是以后自己会偷偷摸摸地去做，避免让家长看到；一种是产生自卑的情绪，觉得自己是个“坏孩子”。

说实话，平常自己带熙熙时，当我看到熙熙做出违反我为她设定的“规则”时，我会首先否定她的行为，告诉她这样做不行，那样做不行，然而大多数情况是她会继续下去，最后触犯了我的底线，我会去惩罚她，然后她就哭了，结果是花更多的时间与经历去哄她，但是她的情绪已经被我破坏，无法马上平复下来，这个时候我就产生内疚感，惩罚的结果是我们两个人的情绪都不好了，真是得不偿失！而且，惩罚孩子对他未来的行为会产生潜移默化的影响，这个不是当时作为家长的我们能意识到的，其长期效果往往表现为以上四种。

三、对待孩子要和善与坚定并行

我觉得这是一个伸缩性很大的话题，往大了说就是如何管教孩子，往小了说就是如何处理孩子出现的行为问题。很多父母都有自己的一套理论来支持他们如何管教自己的孩子，而这些方法也不尽相同，甚至相反。有的家长认为对待孩子就该无条件满足他的需求，家长要做到有求必应，这样孩子才能获得满足感和安全感，对他以后的身心发展很有帮助。还有的家长认为对待孩子不能一味地满足他的需求，需要划定界限，孩子一旦越过界限，家长就需要干预，只有这样孩子才会形成自己的规矩。平心而论，我属于后者，一方面是因为我自己在这样的教育环境中长大的，另一方面，可能我自己的性格使然，万事都有规矩和定数，但是我有时候会纠结自己是否过于严厉，而有些情况下我又担心自己是否在骄纵小孩。在《正面管教》这本书里，作者提出了家长需要在管教中和善而坚定，和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，"坚定"的重要性则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。作为家长，生气的当下是最不适合解决问题的时刻，孩子还没学会控制自己的情绪，家长可以，家长需要先让自己冷静下来。

孩子在犯错的时候是学习的好时机，一旦家长发现自己的孩子做出一些不正确的行为，不能简单粗暴地去阻止，而是充分利用这个机会训练孩子，鼓励他主动去纠正，并且对于结果给出积极的反馈。熙熙刚开始学会自己拿勺子吃饭时，我们会让她坐在自己的餐椅中，而她经常将自己的碗往地上扔，有时候是吃完了随手扔，有时候是自己不想吃就扔掉，我曾经因为这个还“教训”过她，但是她还是继续这样，偶尔我提前发现并呵斥，结果还是地上一片狼藉。现在我会问她是谁把碗扔在地上的，首先和她确认这种行为不好，然后和她一起收拾掉在地上的碗和饭菜，我会不断鼓励她采取行动，最后告诉她碗筷需要放在桌子上，并且在她将碗放在桌子上的时候一定给她一个表扬。我们需要把孩子每次犯错当成一个学习的机会，我们需要和孩子共同承担他犯的错误，正面看待当下发生的这件事，一起和孩子去直面它并采取纠正措施。

另外，家长要区分孩子犯错和孩子的不良行为，犯错正如上面所说，是一个学习的机会，而不良行为会影响孩子心智的发展。《正面管教》中提出了以下几种不良行为，需要家长尤其注意。

1. 寻求过度关注。即孩子在做任何事情的时候都需要家长的关注，他不让家长离开自己的视线，家长什么事情都干不了，这种孩子会出现特别多的哭闹、大喊大叫和分离焦虑。

2. 寻求权力。即在家庭中发生了权力争夺，孩子不按照家长的指令做事，家长需要让孩子知道谁在家里做出决策，且孩子的意见需要被尊重，但是做决定的一定是父母。

3. 报复。即孩子故意采取一些行为让家长不舒服，故意惹家长生气，其背后的原因可能是自己的行为被家长强制禁止，没有被尊重。

4.自暴自弃。即孩子做任何事情觉得无意义，对父母的管教消极面对，已经丧失了对家长的信任。

四、夸赞行为，鼓励孩子努力，对孩子起到的作用胜于简单说一句你真聪明。

给孩子正向积极的反馈很重要，我相信大多数家长在教育孩子的过程中会充分鼓励自己的孩子，但我们往往以为疯狂地用“你真聪敏”“你真有才”来称赞孩子时，孩子会认为自己很聪敏，进而变得很聪敏，事实可能会相反。如果不能正确运用称赞，它会变成一种负面力量，一种让孩子消极且依赖他人观点的麻醉剂。除此以外，只是简单说一句夸赞，却不提及孩子的行为，会让孩子觉得父母的这种夸赞是很容易得到的，不需自己去努力赢得，父母的夸赞就大打折扣。举个例子，孩子考试考了满分，我们很容易就脱口而出“你真聪敏”，可是忽略了去夸赞孩子努力的行为，所以比较好的做法是说“你一定很努力才考了满分，真棒”。我现在夸赞熙熙的时候，尽量提醒自己先说出具体的行为，然后再说“你真棒”“你真聪明”，对于很小一点的孩子，像熙熙这样不到两岁的，不一定能听懂父母说话的内容，建议父母可以多用手势，放慢语速去描述行为，然后再说出那句他很熟悉的夸赞。

在《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》这本书中，作者提到了一项针对1-3岁孩子所受到的父母称赞的类型进行的调查，结果显示，经常受到基于过程称赞的孩子，更容易在七八岁时具备成长型思维模式，这类孩子倾向于相信他们的成功是努力工作和战胜挑战的结果，而他们的能力可以通过努力获得提高。

五、父母语言对孩子的意义，可能比任何昂贵的早教班更加深远。

孩子在三岁以前，父母的说话会直接影响孩子大脑的发育。中国有句老话叫“三岁看老”。虽然不是所有父母都认同，父母也会有各自的解读。而科学的解释是人类的大脑是唯一在出生后还具有可塑性的器官，尤其在三岁前，孩子的大脑通过视觉和听觉接收到大量的信息。美国很多研究儿童发展的心理学家已经指出，社会所谓的学前教育期，在时间上已经晚了，真正的教育，从孩子出生的第一天起就开始了，孩子在学校的表现，是父母对孩子早期教育的一种检验。我个人感觉现在的早教班、衔接班之所以这么火，无外乎它满足了父母希望孩子赢在起跑线上的这种心理，指望这类机构可以帮助训练、规范孩子的行为，提升孩子可见的能力。当然，这类机构的确对一些孩子的教育起到积极的作用，尤其是那些需要缴纳昂贵学费的高端学前教育机构，可是父母自己的语言远远比这重要。“赢在起跑线”上的孩子，并不是家境富有，或者是报了多少课外班，而是他们一出生，就能够在语言丰富、积极正面的环境中熏陶。另外，《父母的语言》这本书还提出了一个通过沟通来开发孩子大脑的“3T”原则法：

共情关注（Tune In）：共情关注你的孩子在做什么

充分沟通（Talk More）：与孩子讨论时使用大量的描述性词语

轮流谈话（Take Turns）：和孩子轮流参与谈话

以上原则可以帮助父母在日常与孩子的交流中“塑造”孩子的大脑，有时候，构建一个丰富的语言环境，并不需要父母从忙碌的工作生活中挤出大把的时间，如果父母能不断增加与孩子沟通的词汇，哪怕是不断重复同样的词汇，像收拾玩、，打扫卫生等这些场景都可以用来开发孩子的大脑，而且这些还能改善亲子关系。

养育孩子从来都不是一件简单的事情，熙熙出生到现在已经一岁九个月零五天，我感觉自己是在和她一起成长。她学会翻身、坐立、走路、吃饭、说话，我学会倾听、关注、控制情绪、放慢节奏，这个过程中伴随着开心、焦虑、内疚、憧憬，真是各种情感杂糅在一起，最终，我们有一个共同目标，那就是不断学习，加油熙熙，加油爸爸！