男朋友当年保送到中国科学院大学，导师任职于浙江省肿瘤，这意味着他未来几年的实验生活将会在浙江度过。思考再三，我决定考研去浙江，目标是浙大的肿瘤专业。
当目标定为浙大的时候我就知道，没有退路了。一方面迫切地想要研究生继续和他呆在同一座城市，另一方面自己真的很想去更高的平台看看。一直以来我都想着不为良相，但为良医，我想在学生时代有机会做一些科研训练，日后踏入临床再开始进行临床经验的积累。所以一直以来我都想要攻读学术型研究生。浙大是自主命题的，所有的复习资料都需要自己去寻找，师兄师姐，淘宝网店，闲鱼二手资料，我一个都没放过。因为买到的资料都是电子版，所以自己买了打印机，抄错题的方式太慢，所以买了喵喵机。当时买过很多东西，头脑清醒神器，蒸汽眼罩，缓解疲劳眼贴，咖啡。。。。。。总之，就是这一年要不计一切代价考上研究生！
我是那种很容易紧张的人，特别是当我把一战成硕看得如此重要的时候，我很害怕呆在那种高强度复习的环境里。我在我们学校研究生院很少有人走动的三楼走廊摆了一张简易的桌子，两把椅子，一把用来搁书箱，一把用来坐，就这样，开启了复习模式。
南昌的夏天还是很热的，一个人坐在那个少有人经过的走廊，困了就站起来读，读累了就坐下来刷英语题，当时做英语真的能让我静下来。午饭解决完先背一篇作文然后教室午休半小时，下午继续看西综。我不知道衣服每天干了又湿，湿了又干这样的循环有多少次。那个时候心里只有一个念头：我要考上！大学几年我经常熬夜，但是我知道考研打的是持久战，所以每天晚上十一点半就睡觉，第二天早上五点半起床，简单洗漱一下就带着一瓶雀巢去操场背书，天没亮就站在路灯下，一直到六点左右路灯熄灭就往操场走，边挪边背。那个时候从来不觉得苦或累，只是越来越坚信我可以考上。
在走廊里晒了两个月，九月开学了，学校开始统计大学前几年的成绩，综合素质分和科研情况，最后的最后，我拿到了推免资格。是的，不用参加考研了，不用再起早贪黑神经紧绷了，不用害怕每天没时间运动吃太多长胖了。。。。。。
10月12日，推免系统上显示已经被拟录取，一切算是尘埃落定了。大家以为的美好生活就要开始了，是的，在12号之前我也觉得12号一过，我就可以享受生活了。其实，并非如此。当看到拟录取之后，我截了图，配上长长的感谢信发了朋友圈告诉大家自己的去向，之后，内心却是空落落的，一件你拼尽全力想要去完成，最终完成之后内心没有寄托的空落落。
我计划着要减肥，正好有时间把一直想考的雅思考掉，提前学习一下编程，把没考完的驾照考完。但是，人哪有那么自觉呀。我不知道什么时候突然觉得自己每天吃的太多了，现在看来其实也没有很多，只不过当时觉得不能接受，所以开始疯狂运动，每天打卡七公里，更有甚者一天跑了十三公里，这种高强度的运动带来的不是变瘦，而是代偿性的暴饮暴食，要强的我当然不能接受才瘦了一丢丢的自己长胖呀，所以，我开始催吐，这种方法我之前听同学提过，当时还打趣说我想吐都吐不出来呀，直到一次早上刷牙刷舌苔的时候我又犯恶心了，我就觉得这个可以用来帮助我犯恶心吐出来那些过量摄入的食物。那阵子像疯了似的从早餐开始吐到晚餐，一天三到四次，每次要三遍才会觉得吐干净了。每天干什么事都提不起劲来，成天躺着。在外人看来我的小日子过得舒服极了，只有自己知道那个时候自己已经失去控制了。那种理智控制不了行为的情况真的太可怕了。
我开始自救，我去百度很多催吐带来的负面影响，去B站上看up主们分享自己是如何戒掉催吐的。那个时候我发现其实自己并不算太严重，而且真的是因为无聊才有那么多时间吃了吐，吐了吃。最开始，我先摆正心态，告诉自己并不算太胖，第二，想吃某种事物就吃一点，等过了那个瘾该叫停就叫停，而不是对自己过分苛求某种事物一定不可以吃，长时间的压抑会导致某一天突然爆发，第三，我开始每天背着书包去自习室，看看课外读物，看看论文，准备准备雅思，尽量不要给自己独处的时间，这样既没有机会暴饮暴食的机会，也不会有催吐的机会，最后是如果觉得自己胖了点那就去跑步，反正我也挺喜欢跑步的。
慢慢好转了，但偶尔还是会再犯，直到有一天我催吐完发现右眼睑毛细血管破裂了，我知道真的不可以再这样了。呕吐的时候巨大的压力冲击着头面部及消化道的血管，现在已经出现了状况，再不收手，不知道后面会咋样。从那以后，要是感觉哪顿吃多了我就告诉自己，没事，今天吃多了明天少吃一点就行了嘛，长胖又不是一顿就能长胖的，只要不每顿都吃多就行。就这样，心态变了，学会不那么苛责自己，不那么逼自己，这一关我算是过去了。
拯救自己的途中就在反思问题的根源到底在哪？后来觉得，就是太闲了，虽然有很多计划，但那些没有强制性要求，没有多少人是可以那么自律的，反正在这件事发生之前的我是不可以的。如果没拿到保送资格，我的生活轨迹应该还是三点一线，没那么多时间去吃去吐，也没有时间瞎想。所以说，手上有活，眼里有光，心里有希望才是真的最好状态！后来我顺利拿到了驾驶证，雅思自学考了6.5，调整饮食结构，偶尔也会和三五好友出去聚餐吃吃美食，现在依旧每天坚持运动，体重一直维持在那个状态，不再苛求一定要变瘦，但要求自己身体一定要棒棒！
顺境很容易毁掉一个人，如果你问我后悔走那么一遭嘛？我会告诉你我不后悔，这不是要面子，而是我内心的真实想法。如果不经历那个阶段的暴饮暴食催吐和消极怠工，我想我不会那么清晰地认识到自己这方面的薄弱。在那之后我不再抱怨每天有那么多事要做真的好烦哦，看到那些每天奔跑在各个赛道的人我不会再想他们难道不累嘛？不会想他们那样做是为了啥呢？我学会了和自己和解，开始接受自己就是一个普通人的事实，告诉自己有缺点才正常，这并不可怕，重要的是要学会克服那些以懒惰为代表的天性，因为人是可以思考的。
现在的我正在努力奔跑在自己的人生赛道上，爱自己也爱生活！
