刚上大学那会儿，无法无天，肆意放纵，临来之前立下的宏大的目标全都成了屁。问题是我自己还沾沾自喜 觉得比同龄人强了不是一星半点，你瞧，作为一个大一的学生，我都对我的未来做好规划了，大三大四的也没有多少目标这么明确的吧。
可是 也仅仅就止于了目标明确。不该翘的课没少翘一节，该喝的酒该刷的夜倒是一样没错过。我就这么以这种神奇的状态生活。一边嘲笑那些没有目标生活颓废的人，一边带着我的目标过着这样的生活。
也是因为有了目标了吧，偶尔就会特别方，觉得自己该做的事儿一样没做，把日子过成了自己最讨厌的样子。但是…方过了，失眠过了，也就这样了。没有任何改变。毕竟奋斗的日子太难过。
直到年末。
和往常一样在没课的周三上午睡到12点，懒洋洋的去食堂点了一份好久没吃过的黄焖鸡 正在我对着窗口后吱吱响的陶锅冒口水时，爸爸打电话叫我回家。长睡的大脑有点反应迟钝，我说明天有票。老爸语气急切 “姐姐病的挺重，今天下午有票吗？”于是我彻底清醒 订了南站的高铁票放下我一口没动的小陶锅急急忙忙奔回宿舍。鸡飞狗跳的上了车，舍友在微信群了为我的黄焖鸡招亲，只求得它入了别人口腹。我甚是灵台清明，并不觉得有啥大事儿发生，一路悠哉的回了家。
一进家门 发现一年见不到两次的亲戚占了满屋。心里咯噔一下 方了。这种情绪在大家调侃我又虎背熊腰了点儿之后烟消云散。可惜硝烟还没散尽 ，我妈悄不声儿的站到了我身后，用力找抓住了我的手，用一种奇异平静的声音在我耳边说 姐姐已经死了。
我没有任何反应的跟着我妈去姐姐家看她。小区里的夜色浓黑 只在尽头有了光亮。还没走近那团亮光 妈妈爆发出唱戏般的哭声。哭嚎着 妈妈迅速回头 “去那给你姐跪下”然后继续哭嚎。我漠然地跟在后面 然后跪在我姐身前。昏黄的灯光和哭声 我始终没有入戏。
qq上姐姐最后一条信息是十一时约我去逛街，我没回复。微信上姐姐最后一条信息是让我帮忙转发，我没回复。
总感觉时间还长。
回学校的客车上 几天以来积累的疲惫倾泻而出 迷糊睡去 眼前却总是晃出荒草萋萋的坟头。
什么变了 又什么都没变
以前总是以身体虚而逃避的跑步开始重新进入我的生活 喊了好久的早睡早起变成了习惯 开始好好学英语 搁置了的读书计划又捡了起来 给好久没见的人打了电话 从零开始 在宿舍的人的鬼哭狼号里开始练我的吉他
一件件做起了计划里的事情 一步步向着自己的目标前进
见过了白发人送黑发人的伤痛 体验了再也无法挽回的错过 时间的意义突然变得不一样
以前看到把生命的每一天都当做最后一天活总是不屑一顾 却在经历过生命的猝然凋零后明白了这句话的意义 不是惜命 而是无悔
开始做吧 因为有时候 错过了 就是再也无缘
