今天听了绿水老师的分享《怎样疗愈自我的原生家庭》，深深的被带入了，听着你的原生家庭故事，内心恐惧深深，想着自己的原生家庭何尝又不是呢？我妈常说的一句话：“怎么跟你们就没话说呢？而且一说话就内心恐惧，非常害怕。”
我妈四岁时父亲去世，跟着她的妈妈嫁到闵家，我记忆中她的妈妈是个完美的指责型妈妈——唠叨不停。家中有四个儿女，我妈老大，也是唯一一个没上过学的——我妈时常念叨自己命苦不识字。也很是刺痛我内心的事，每次听到这话我很是有种无力感。
我妈算是山边人，山多田少，那时多靠做竹扫把卖钱养家。听我妈自己说八九岁跟着继父一起下弋江（地名）卖竹扫把，离家差不多有五十里地，全靠走。生活的艰辛和家庭的教育让她完美复制了她的妈妈的方式。
我爸兄弟姊妹六个，排行老三，家境贫寒，没上过学。十几岁和他哥哥一起偷田里的已发芽的稻谷，被发现，他哥哥被村里干部逮住，打坏了脊椎骨，一年后去世。我爸当时跑到山里几天不敢回来，躲过一劫。
我爸二十多岁跟我妈结婚时他妈妈已经去世，他的爸爸不管他，听我妈说过，结婚分家时就四个破碗。困苦的生活让我爸妈也是受尽委屈。我爸妈常常吵架多半缘于生活所怕，我也最怕听见他们吵架的声音，尖酸刺耳，现在想想都受不了（真的很想向绿水老师一样哭出来，我内心压抑不允许自己哭）。
我兄弟三人，老三小我九岁（爸妈想女儿造的），我和二弟小时候，爸妈出门干农活，就把我们锁在家中，任由哭天喊地（现在知道实属无奈，要吃饭）。我们长到七八岁，也可以干活了，放牛、打猪草、做饭都会了——穷人家的孩子早当家。不过也更加淘气，下塘洗澡、偷别人家吃的（板栗、西瓜、黄瓜、蚕豆、红薯……），每次都是挨爸妈一顿狠打，爸妈的不安全感就此传给了我们。爸妈对我们的爱是真切的，方式不对，所以我们感受不到。就我四岁掉茅坑，七岁掉水井，也是让爸妈吓得个半死，给他们陡增的恐惧感我不言而喻。
我爸1999年突发脑溢血，从生病到去世一个月零五天，也是我的原生家庭经受过最痛苦的打击。那时老三刚十三岁，和母亲相依为命，我虽然已上班也无力接济，但母亲拼力让老三上了高中。母子相依为命的，从老三给我的信中展露无遗，我看过哭过好多好多会。
记忆中的我爸，没有多少话，知道的故事也不多，内心中常思他，但潜意识又排斥他，不愿不敢想痛苦的事。今年疫情期间，一次回老家送菜给我妈，进镇有设卡，不让进，我说是某某村的，设卡者问我父亲叫什么名字，我卡住了三分钟没想起来，那个尴尬让我知道我对我爸的记忆模糊了——不孝啊。
爸妈那年代的生活，谁经历谁知道，给我们的爱真真切切，他们没有办法给予他们没有的东西。学了心理学后，懂了爸妈，也释怀了很多，母子关系也改善了很多，老三在我的影响下，变得平静和善了，老二中毒太深，跟我妈磕，让我无助感爆棚。
引用绿水老师的话“因为懂得，所以慈悲”，我立志——做个真诚的人。
