我的身体里有刺/它是我的疼痛/也是我的脊柱。
我的脸很烫，我能听得到我的心脏在我胸膛咚咚作响。我垂着头不敢看你，这无声的沉默像一只手紧紧的攥住我的心脏。我像一只受惊的小鹿，只想跑回枝繁叶茂的大森林躲藏起来。
良久，你温热的手掌落在我的后颈，坚定的把我按向你的胸膛。而我，瞬间泪盈眼眶。
1.我的沉默来自我的孤独而非骄傲
从小我就隐隐觉得自己与其他小孩是不同的，后来我了解了我的不同，那就是孤独，仿佛是与生俱来的孤独。我能追溯到的画面大概是上小学的时候，爸爸妈妈去工作了，我自己一个人搬把小凳子在院子里晒太阳，那会儿的天很蓝，被院墙割成四四方方的一块，像一块蓝色的手帕罩在头顶。世界安静的仿佛就剩我一个人，留守。偶尔会有一群孩子们嬉闹着呼啦啦从墙外经过，我并不羡慕，比起那样闹腾的嬉戏我更享受一个人的静谧时光。就这样感受着阳光从刺眼到慢慢变的温和再到丝丝凉意，我自己待一整天都不会觉得难熬。一天一天就这样过来，到后来我甚至可以感受到季节的声音，从冬过渡到春，我能感觉到空气开始流动了，有风吹过耳边，有嗡嗡的声音，那是万物复苏的声音，我真的可以听的到。
我不太喜欢说话，也并不喜欢嬉闹。在那会形容女孩子的词语中，我觉得文静是比活泼更好的性格。由于成绩优异，我一直是班上的学习委员兼班长，我并没有什么亲密的朋友，所有人的身份于我来说都是同学，我也没有觉得不妥。直到班主任叫我去谈话，我现在都能回忆起那一刻脑子里隆隆轰响的声音。他问我，你有没有觉得自己被孤立了？同学们好像不太喜欢你尤其是女生？我楞楞的看着他，后知后觉，完全不知道为什么会有这样的问题。他说，同学们觉得你太高傲了。天，高傲！我心里莫名又委屈，明明没有啊，大家怎么会这么想？我想了很久，给自己的解释就是，可能学习差又不太说话的人大家认为是自卑内向，而你学习好能力好又得老师宠爱却不跟人说话那就是高傲，好，那我改。
我开始试着跟同学交流，试着跟他们嬉闹。我能感受到和大家关系的缓和，同时我也在用我柔软的触角感知外界的声音。也许我的敏感就来自于这一阶段，我的小心翼翼，我的担忧害怕，都是怕听到外界否定的声音。后来，我也有了三五好友，一起谈天说地聊八卦，而其中一个就是当初说我骄傲的人。她后来跟我说过一句话:我觉得你身上有一种特殊的气质。我没有追问是什么，我只要这一句就够了。因此，她也成为了我所认为的挚友，形式上的友谊。那些藏在内心深处的怯懦从没有跟任何人诉说。
2.陪伴是孤独的告白
到了高中，每个人都在埋头修建那条通往象牙塔的路，无声是生活的常态，我不需要做什么就可以很好融入这样的环境中。我喜欢自习，早自习午自习晚自习还有老师不在的自习，因为自习要求:不许说话！这样的时候于我来说是最好的，我不用想话题跟别人聊天，我可以尽情的沉浸在自己的小世界里。除了自习外，我还喜欢下午放学的时光，我从学校到回家要经过一条长长的小巷子。有一个女孩跟我同路，每天回家都会在巷子里碰到她，渐渐的竟然形成默契，她有时会在巷口等我，如果我早到了也会等她，我同她只有点头微笑没有说过话。这样安静的时光总让我想起儿时一个人的时候，阳光洒满半墙，有风从耳边吹过。
3.孤独不是沉默的理由
大学，好像之前的一切都被否定都被推翻。我坐在学生社团的面试群里，看着周围的同学侃侃而谈，从人生到理想，滔滔不绝。我掐着手心额头冒汗，突然觉得之前的人生一片苍白，我默默地把这份挫败写进日记，把难过的情绪埋进被窝。
第一次社团聚会，大一的要给学长学姐敬酒，我端着酒杯走到一位学长跟前，“学长，谢谢你对我的关照，我敬你一杯酒。”学长喝下酒，我手里的酒杯还没有放下，就听到他跟大家说:“你们以后给人敬酒要说敬酒词知道吗”。我的脸腾的一片烧红，胃里的酒液在翻滚，不舒服极了。我小心的隐藏好自己的情绪，假装无所谓，笑的爽朗又大方。
这是第一次我意识到自己不会说话。我自此惧怕说话，惧怕一切要发表言论的场合。我害怕在路上碰到熟人，因为我总是来不及在脸上扯出一个笑容。我愈发的沉默，自己好像被罩在一个透明的玻璃罩内，我想让别人听到我的声音但又害怕说错。我想永远这样躲着，平静又安稳，可当我真的因为沉默被遗忘在角落的时候，我又有点难过。
我在这样的孤独和落寞的情绪里沉沦，没人给我以救赎，我明白唯一可以救自己的只能是我自己。我的心里有两个我，她们碰撞，挣扎，心如战场。而我脸上永远是温柔的胜仗，没有人能够窥伺到心里的软弱，故，也无人知晓那战场曾刀戈相向，百孔成伤。
我在这样一个深夜把这些从未袒露过的情绪说给你听，心中仍是忐忑的，这样的情绪我怕你看清也怕你看轻。
你温柔的手掌落在我的后颈，坚定的把我按向你的胸膛。你的声音温柔的落在耳边，怎么哭了？
我说，没事，有风吹过来了。
