从法律上说，我结婚了，我有红本子的结婚证，配偶也是地球人，我们有孩子，从外人看来我们是一家三口，幸福之家。家里挂着各种各样的照片，上面显示都是亲密无间的合照。床是双人床，窗帘是暖暖的粉色，毛巾、牙刷都是双份。情侣衫也有几套，一样的样子，不同的大小，偶尔厚颜无耻地秀秀恩爱。见过我们俩的人都说，你们好恩爱啊~~
但是这个只是表面现象，实际情况是我跟个单身狗一样经常一个人来来回回。一个人带着孩子在公园玩儿，一个人买菜做饭，一个人上班下班，一个人过情人节还接不到520红包，一个人看电视中的帅哥哪怕口水横流都没人吃醋，一个人敲键盘写枯燥的文章，一个人数几百只羊度过漫漫长夜。。。
每每有人问，你老公呢，我都是开启自动回复状态：出差了。然后匆匆跑走，真心嫌弃继续这个话题，你丫的又不是第一次问，明明知道他死哪里去了，却还要装出一副无知的样子问我，虾米心理啊，抑制不住的想要打架。有几天我住到娘家，有些好事的八卦份子居然问到我妈妈那儿：“你女儿是不是离婚了，我看她一个人住在这儿”。我想说这是哪个乡的逻辑，回来住几天你就能想到我离婚，我要是招个男的来做客你是不是还要认为我出轨啊。伤不起啊，朝阳的妇女桑~~
因为他的工作总是要出差的，因为他的时间总被乱七八糟的人分走，因为他的世界里除了我还有很多内容，所以我被单出来的时间很多。和他相处，我要学会一个人的单打独斗，也要学会两个人之间的甜蜜无间，更要学会一大家人的其乐融融。在别人看来，这没有什么，哪个女的不是这样过来的。就好像生孩子一样，哪个女人不生，十级痛能有多痛，这是我应该承担的责任和义务。一纸婚书，我签字画押了，卖身契就成了，自己选的路，跪着都要走完。
今年的一年时间，我掐指一算，他在外面的时间差不多有半年多，虽然是为了谋生迫不得已。但是有些感受放在别人身上觉得可以理解，放在自己身上就难以容忍。有的时候想，这天下最有魅力的男人当属《火影忍者》中的漩涡鸣人——他有迷人的分身术，擦，一个变多个。一个在家陪我，其他好多个都出去赚钱，生活得是多么美妙~~
于是渐渐习惯这样一个人的生活，每天将所有精力投入自己的事情当中。只当是消磨时间的一种方式，要不然这么长的一天，不知道要怎么过。没结婚之前，有人跟我说姑娘啊，快点结婚吧，否则你嫁不出去，就砸在手里了。但是真的结婚了，我觉得，我是将自己砸在别人手里了。我生生将自己多彩多姿的生活过成了一个人的守望和等待。
生活中少了他，却一样可以多很多人，多很多事，仍然需要处理和协调。有的时候会觉得自己像是接了一场伪婚，找了一个伪老公。他存在的意义只是精神安慰，真有什么事儿，永远望尘莫及。实打实的事儿全部是自己来干。有想要锻炼生存技能和独处技能的，找他绝对是最好的选择。
后来渐渐对他回来这事儿都淡漠了，傲娇的觉得他见或者不见我，我就在那里，不悲不喜。刚结婚时还经常接到他的电话，尔后结婚时间长了，电话也少了。我也懒得给他打过去了，单相思的事儿我才不干。直至我开通简书，他才终于和我有了一点互动。每每文章发了，从来看文字就想睡觉的他居然很认真的看我每篇文章，对他来说都只是些无病呻吟，起码还能帮我转发，帮我点赞，帮我拉读者。
尔后我参加读书协会，他陪着我去图书馆，用他的名额帮我领书，陪着我办读书卡。我选的书他就帮我拿着，满到一手，沉沉的，那样子很滑稽搞笑。我问他，你看得懂我写的那些小情小怨么？他一脸朦胧地说看得懂，写的挺好的。再问怎么好哪里好，却都答不上来了。他透着敷衍，答案永远停留在那三个字：挺好的。
事实证明，我找了一个伪老公，一个和我不在一个频道，三观不合的鸡肋式老公——食之无味，弃之有肉。我拿着没什么用，送又送不出去，只能继续带领他走在生活的康庄大道上。
