2020年12月5号的时候我到了广州火车站，出了火车站紧接着是地铁站，拖着行李箱和手提包在地铁进站口等了几分钟，那种场景和人流真的是第一次见，在南昌求学五年都未曾见过，进站口人流量特别特别大，非常拥挤，人来人往眼前一片黑，我大为震惊，也就是从那天晚上开始我在广州开始了我的第一份工作——ERP实施顾问。

       原本北京是我的首选，但是因为各种原因没能去理想中的城市，所以选择了广州。

       在这份工作开始之前我甚至都不知道它是具体做什么的，是为哪些群体服务的。想来未免有些可惜和可怜，可惜同我一样的很多年轻人在没有完全掌握好和规划好自己未来的时候就像开盲盒一样随随便便选一份工作就开始干了，觉得有点浪费时间和生命，可怜是大部分农民的孩子身边能够接触到拥有的资源确实太少了，这些资源包括能够影响和引导你的一个人、优质的教育资源、先进的科学技术等等，所以我们在盲目地摸爬滚打，在迷雾中不断试错和前行。

       不过自己也不是没有尝试过和努力过，曾经自己也一腔热血的梦想着成为一名编辑记者，我去考得相关的证书，去离学校二十几公里的报社实习，大四的我激情满满，去应聘了记者的岗位，那个报社算上做饭的阿姨一共四个人，每天没有什么稿件可以写，就是帮主编打扫打扫院子，收拾一些花花草草，即便是这样我每周末去实习的路上依然满心欢喜，阳光洒落在脸上，坐着地铁换乘公交去往那个摆放着几台破旧电脑的小屋，那时候觉得前期实习没有工资让我做喜欢的工作我也很开心也很愿意，甚至这样的想法在我毕业的第一个念头还时不时出现。

       后来报社的工作不如意没什么工作可干我就直接走人了，和我一起的一个男孩子也离开了那家报社。

       正式实习期间来到广州进了广东用友分公司开始做起了实施顾问的工作，在三个项目之间跑来跑去，工作很繁忙工资很低，为了糊口为了给家里减轻负担我一直坚持着，但内心最初的梦还是时刻闪烁着。

       我依然很清晰地记得那时候的我。

       在很大的一个办公室项目经理给四五十个客户培训，我们指导客户使用系统，那是我上班的第一个星期，我一个人拿着电脑坐在最偏最后的一个角落，对系统不是特别熟悉，很紧张很自卑，不敢去指导客户也没办法很好的解决客户的问题，不敢跟客户跟同事有太多的交流，我偶尔故意凑上去问问同事系统怎么操作或者问问客户有什么问题，那样的我未免显得太过刻意，我张望四周同事们都很忙，不敢打扰他们向他们请教问题怕耽误他们的时间，一上午的时间我完完全全是在焦虑和失意中度过的，如坐针毡，时间是如此的漫长工作是那么的煎熬。

       我自卑、谦卑、忧郁，胆子越来越小，我那茫然无措的内心无处得到安慰。

       很多时候一个人深夜回到潮湿的出租屋不断在问自己，自己能力是不是真的很差、智力是不是有问题、自己的交际能力沟通能力等等是不是真的不如别人，我对别人恭敬、理解、过度谦让反而成了别人手中的“利器”，我笑脸相迎请教别人问题我得到的却是冷漠和额外的工作，在很多个夜里孤单、落寞和失意紧紧包裹着我，我不断在怀疑自己。

       我所体现出来的过度谦让让自己变得更加自卑更加软弱无能更加渺小，我试图改变这样的性格但是直到我结束实习我依然发现工作生活当中的我还是很卑微。

       六个月关上门和打开门都能够看见形形色色的自己。

       很多人很多事情好似昨夜一梦 ，永远停留在了那时，而岁月的风却从未停止，我甚至不想再去回想，因为每个人都要继续向前走。

       实习结束后我如愿来到北京，北京的天空比我想象当中的要蓝，风景比我想象当中的还要美，我不知疲倦地“流浪”像风一样。

       一粒尘埃只有飞到空中，才会发现城市的美丽，我尽情享受着一切的美好，晚风从天桥上吹过留下每个人匆忙的身影，远处望去耀眼的夜灯是如此美丽，车水马龙之间一个人便是一个世界。

       忙碌的生活中我踏着小碎步每天慌慌张张的赶着五号线的地铁，我已不再经常想起那个曾经角落里无助的自己，我循规蹈矩地生活，体味心安理得，内心也成长了不少，有时还是在追求和坚持自己所热爱的事物，在这里我没有被谁知道，但被很多人遗忘，这是再正常不过的，因为每个人都很忙，忙着生活、忙着工作......

       随着岁月的流逝，我伪装过、欺骗过、失真过。

       有点感慨，时光还是有点模糊了人的真心。

       夕阳近黄昏，少年无限好！

       我们焦虑、彷徨；

       我们求学、工作、恋爱；

       我们跌倒、爬起；

       我们在无数个黑夜里找寻自己的影子；

       我们重振旗鼓，在黑夜里看到希望，我们一次又一次点燃灯火漫步前行；