取经行动723/1001（17.9.17）
我最近在做时间梳理时，我发现我的一个严重的问 题，不太会说“不”。
说“不”本身就是一种领导能力，而不仅仅是一种外在的技能。对于任何一种能力，我们期初都是经验不足。而对于如何说“不”，我是个新手。我准备学习这项基本的技能，可能在实践中会出错，但我相信，只要我运用得当，我将掌握一门社交艺术。
今天的文讲解决以下几个问题：
为什么你不太会说“不”？
该如何优雅、体面的处理几乎来自所有人的所有请求？
如何掌握说“不”的原则？
为什么你不太会说“不”？
作为人，有个通病，我们都对同类交往乐此不疲。因为几千年前，当人类过着以采集、狩猎为主的群居生活时，就依赖于同别人的联结，那种对人际建立联结的渴求深深扎根在我们的脑海中。这就是为什么有朋友邀请你去吃饭，或者领导让你负责一个项目，又或者被邀请参加一个活动，哪怕是一个拒绝的念头都会给人带来身体上不舒服的感觉。
我们觉得内疚，我们不想让别人失望，我们害怕破坏关系。我们凡事都答应，因为我们感觉到社交的尴尬和压力。
这就是你为什么不太会说“不”根本性的原因，可是当你看到这一层是因为从原始人就带来的遗传，那么更要傻傻分清。结果是要么拒绝，然后遗憾或难受几分钟；要么答应下来，换来几天、几周、几个月、甚至几年的后悔。
你不会说“不”是否存在以下缺点：
无法辨别事情重要与否？缺乏坚持原则的自制力？
当事情发生时，我们分不清什么才是要事，我们会变得毫无防御能力，常常为了取悦他人而兴冲冲的自动说“YES”，可是，兴冲冲之后紧接着随即而来的就是懊悔的折磨——为了应许新的承诺，自己不得不牺牲更重要的东西。而与之相反的是，当我们对什么是要事确定无疑时，我们就如同拥有一个力场，保护自己免受来自四面八方的非要事的侵袭。
该如何优雅、体面的处理几乎来自所有人的所有请求？
要摆脱这样的困境，唯一的出路就是学会说“不”，坚定的，决绝的，却很优雅的说“不”。
这里说“不”，不在于对所有要求都全盘拒绝，而在于拒绝不重要的事情，以便应承真正重要的事情。那么，如何优雅的说“不”呢？
1.把决定和关系分开来
当别人让我们去做什么的时候，我们往往会把这个要求和自己同他人的关系搅合在一起。有一点必须要记得：拒绝这个要求并不等同于否定这个人。只有当人们把关系和分开来的时候，才能做出一个明确的决定，然后找到勇气和同情来传达它。
2.优雅地说“不”并不代表必须使用"NO"
比如：“你能想到我，真让我受宠若惊，但我恐怕爱莫能助”；“我非常愿意，可是我已经力不从心了。”
3.关注权衡取舍
在答应的时候，对自己将要牺牲什么考虑的越多，拒绝就会变得越容易，要清晰的认识到机会成本。
4.自我提醒，每个人都是推销员
每个人都在贩售一些东西——一种想法、一种观点、一种主张，来换取你的时间。清楚地知道被贩售的是什么，有助于我们更加谨慎地是否去购买它。
5.说“不”需要用人气换尊重
说“不”通常会在短时间内对关系产生影响。当有人提出要求，却没有得到满足时，他或她第一反应很可能就是烦恼、失望、甚至气愤。不利之处是显而易见的，而潜在的有利之处没有那么显而易见。当最开始的烦恼、失望、气愤褪去时，尊重才会显露出来。一旦我们退回他人的请求，就等于告诉对方，我们的时间是非常宝贵的。长远来看，受人尊重比被人喜欢重要得多。
6.一个明确的“不”比一个模糊的“是”更优雅。
模棱两可不等于优雅，延迟说那个最终还要说的“不”，只会让它更难说出口。
勇敢说“不”，是需要勇气的，没有勇气，“自律追求更少”，便成为了一句空话。
不方试试以下的方法：
1.“我需要先看一下日程表，然后再回复您。”
2.使用电子邮件的自动回复功能“最近处于修行模式中”或“最近忙于写书，这极大的占用了我的时间。很遗憾，我无法以我喜欢的方式来回复你。为此我深感歉意。”
3.“好的，我很乐意完成这项工作，但是为了集中精力在这个项目上，我应该把哪些项目放一放？”
4.“这个我做不了，但是X可能对此感兴趣。”
5.“欢迎你用我的车，我愿意保证你一定能拿到车钥匙”来代替表达“我不能开车带你”的意思。当然，这个模板可以套用很多其他内容——欢迎你A，我愿意B。
6.“让我想想，我怎么拒绝你，让你不那么难受/尴尬？？”
说不定，在合适的时机正确的说“不”能够改变历史的进程。
以上内容来自于学习——《精要主义》，希望对您也有用！
